ChrisTinas persönliche virtuelle TherapieStube

Normalerweise gibt es am 26.10. immer Fitmärsche und Fitläufe - heuer gibt es Corona - und ausserdem interessieren mich diese Sachen eh nicht wirklich *zugeb* - aber heute - 25.10.2020 - war das Wetter echt herrlich - also bei mir im Himmelreich - und da Sonntag ist, wollt ich nicht unbedingt mit der Kettensäge raus gehen.

Mittwoch, 2.9.2020 = Vollmond = Alisha hat ein Clearing gemacht - und es kam mal wieder alles hoch - vor allem die Geschichte mit dem ungeborenen Zwilling. Er hats nicht überlebt - damals - die Stricknadeln - und es hatte ja auch mein Vater gesagt, dass es so ekelig war - damals, als er bei der Geburt dabei sein musste - und die Nachgeburt entsorgte.

Letztens gabs mal wieder nen Sprüchedingens auf Facebook, wo ich dann nichts dazu kommentieren wollte, weil mein Englisch nicht so gut ist, um das auszudrücken, was ich dazu zu sagen habe ;-) Fifty shades of grey is romantic only because the guy is a billionaire. If he was living in a trailer it would be a Criminal minds episode.

Herrje - ich schon wieder ;-) Ist es die Erziehung? Ist es die alte Schule? Ober bin ich einfach nicht normal? Ja - manchmal fühl ich mich wie ein Alien *zugeb*

Die Energie - sie folgt der Aufmerksamkeit. Jupp - isso Immer Nein - das Unbewusste negiert keine Verneinungen - aber die Energie folgt der Aufmerksamkeit - und das immer und immer wieder. Nehmen wir mal ein Beispiel her:

Naja, zweiteres stimmt nicht ganz - ich glaub, ich könnt noch 3 Tage weiter schlafen - aber spielts nicht - naja, über Weihnachten hab ich 3 Wochen Urlaub - die werd ich sicher auch für neuerliche Schlaforgien nutzen. Samstag waren wir massieren - danach legga Essen - und als ich nach Hause kam, hatte ich große Lust auf - schlafen - noch kurzes Skype-Tel - und danach mal für 4 Stunden ins Land der Träume - abends war ich so richtig faul - bissale gebloggt, aber das wars dann auch schon.

hm - tja, Alter schützt vor Torheit nicht *rofl* - jupp - es gibt sie noch - gelegentlich - wenn ich mirs gestatte, dass ich mich nicht bewusst beherrsche. Wobei - stimmt so nicht - es gibt einen Menschen, wo ichs schon seit geraumer Zeit zulasse, dass er mich bis in die tiefsten Tiefen meiner Seele berührt - der mich kennt wie kein anderer - und bei dem ich auch keine Hemmungen oder Bedenken habe - bei dem ich sein kann - und bin - wie ich bin - verletzlich und zerbrechlich - einfach ich.

Der 9. Tag der Raunächte - 2.1.2015 - das 9. Monat - September 2015 - stellen wir es unter das Zeichen von Lebensfreude und Leichtigkeit

Ich hab jetzt grad nen lieben Bekannten etwas erzählt, woraufhin er meinte: " Es ist wirklich schön zu sehen, wie du dich freust,..." und das muss ich jetzt noch zum Anlass nehmen, noch einen weiteren Blogbeitrag zu schreiben - weil es ein grosses Thema meines Lebens ist. Ich habe 2006 mein erstes Buch veröffentlicht - und 2007 dann 3 weitere - ich habe etwas geschaffen, was mich überleben wird - aber ich hab mich eigentich über keins der Bücher so richtig gefreut - oder mich freuen können.

und ich weiß aber auch, dass es kein Traum bleiben wird. Ich weiß zwar noch nicht genau, mit welchen meiner Projekte ich es schaffen werde, ihn zu realisieren - aber ich weiß, dass ICH ihn realisieren werde - ohne jetzt auf irgend jemanden zu hoffen, der mich dabei tatkräftig unterstützt.

"Das Leben ist viel zu wichtig, um es ernst zu nehmen." Dieser Spruch begleitete mich die letzten 14 Jahre - immer und immer wieder - genauso wie "How much pleasure can you stand". Beides kam von meinem NLP-Lehrer, den ich damals bewunderte und zwar nicht bedingungslos alles glaubte, was er sagte, aber diese beiden Sprüche prägten sich irgendwie ein - wollten gelebt und von mir hinterfragt werden.

Hatte ich gestern über den Sexkanal geschrieben, möchte ich heute dieses Thema irgendwie weiter spinnen - auch, wenns jetzt wieder heißt, dies sei mal wieder der Beweis, dass ich sexbesessen sei, weil ich ja dauernd über nix andere kommuniziere :-) So sei es *ggg*

Ärger und Zorn sind Dinge, die ich jahrzehntelang "runter geschluckt" hatte - und die mit dran beteiligt waren, dass ich mein Gewicht verdoppelte. Mir ist schon klar, dass dies jetzt nicht einfach wieder so umgedreht werden kann - also nicht allein dadurch, dass ich mir nicht mehr auf den Kopf kacken lasse :-)

Hatte ich vorgestern über " sich einmischen " geschrieben - war dort ein Satz gefallen, der mich zu einem eigenen Beitrag veranlasst - bzw. ein StichWort ==> be.nutzen. Die, die regelmässig hier mitlesen wissen, dass ich nicht nur immer wieder über unterschiedlichste Themen schreibe - sondern dies auch dafür be.nutze - achja, da isses schon wieder *lach* - um nicht mehr länger drüber nachgrübeln zu müssen - sondern "es" einfach abschliessen zu können :-)

"Mach dich rar" war der Rat einer lieben Freundin als ich meinte, da gäbs mal wieder nen Mann in meinem Leben, der nicht wirklich wüsste, ob und was er jetzt wirklich will - also in Bezug auf mich - und/oder "uns" ;-) Und ich dachte drüber nach - und kam zu dem Entschluss - bin ich nicht - also ich kann mich schon rar machen - aber ich möchts nie wieder als "Spiel" tun "müssen", um für jemanden interessanter zu werden.

Ich muss es nochmal aufgreifen - da gabs ja diese Quartalsbeziehung - die ich eigentlich hier aufgearbeitet hatte Ende vorigen Jahres - und dann bekam ich zum neuen Jahr das "Geschenk" einer "Kollegin", die sich bemüssigt fühlte, mir gute RatSchläge zu erteilen, wie ich doch endlich dieses leidige Thema auf.lösen könn(t)e. Der Satz, der mich ursprünglich faszinierte, weil er so absolut keine Ressonanz in mir auslöste war "warum verzeihst du dir nicht einfach, dass du voll auf ihn reingefallen bist?"

schon gar nicht deinen Feunden. Das ist einer der prägenden Glaubenssätze, mit denen ich aufgewachsen bin - und der offensichtlich mein ganzes Leben geprägt hat. Da war vor Jahren mein Versicherungsmakler - der mir von nem Freund empfohlen wurde - und der mit der Zeit auch sowas wie den Status eines Freundes bekommen hatte - wahnwitzigerweise - bis zu dem Zeitpunkt, wo ich beschloss, mich scheiden zu lassen - und wieder mal einiges von ihm "gebraucht" hätte. Ich hab ihm gefragt, ob er das macht - oder ob ichs mir gleich selbst machen soll - nein, nein, macht selbstverständlich alles er, ist ja schliesslich sein Job als mein Versicherungsmakler. Ok - ich hab ne neue Risikoversicherung bekommen - na klar, die ging schnell, schliesslich bekommt er dafür ja auch schnelles Geld - dass ich ihn 3x fragte, ob er die alte Risikoversicherung jetzt schon gekündigt hätte, ignorierte er gefliessentlich - und ich zahlte einige hunderte Euros - sinnloser Weise. Dann war das mit de...

Ich kann mich noch erinnern, wie ich meiner ExFreundin erzählte, dass ich mir jetzt mal wen chartern müsste, der meinen Dachboden ausmistet - und sie drauf meinte "warum machst das nicht selbst?" Auf meine Antwort, weil ich nicht schwindelfrei bin und daher auch nicht von aussen mit der Leiter auf den Dachboden klettern will, kam ihre Frage "Was ist da oben, was du nicht sehen willst?" - und ich drauf wahrheitsgetreu meinte "Keine Ahnung, was noch nie oben, weil - siehe vor - nicht schwindelfrei - ab der 3. Stufe der Leiter." Sie verstand es nicht - und ich machte mir doch echt bis heute Gedanken darüber, warum ich meine Angst nicht überwinde und einfach hoch klettere. Schliesslich hab ichs auch schon fallweise geschafft, die Lampen im grossen Raum unten zu wechseln - wobei ich meist warte, bis 2 kaputt sind, damits auf einmal geht *zugeb*. Naja, morgen ist Sperrmüll - also lies es mir gestern keine Ruhe - und noch immer hall(t)en die Worte im Ohr - ...

Einfach grenz.genial - nach einer langen Loslass.Nacht muss ich mal wieder eine Erkenntnis mit euch teilen, weils einfach grenz.genial ist. Ent.sorgen Geiler Begriff - nicht wahr? Nicht nur metaphorisch betrachtet, sondern auch ganz pragmatisch gesehen - wenn ich etwas ent.sorge, was mich schon seit geraumer Zeit be.last.et, dann kann ich danach wieder frank und frei durchs Leben schreiten. Wobei ichs mir in meinem konkreten Fall jetzt wieder mal viel zu lange gegeben hab, mich mit diesem Sorgen.Rucksack selbst zu belasten - aber egal - ich lieb mich trotzdem - auch, wenn ich meine emotionale Maso.Ader mal wieder nachhaltig ausgelebt hab. Konkret - wir haben - 2001 - als wir das Haus gekauft hatten - damals einen endfälligen - 2018 - Yen.Kredit abgeschlossen - meine definierten Milz- und Sakralzentren (lt. Human Design Matrix) haben zwar nachhaltig Polka getanzt, aber damals hab ich meinem Verstand noch zugebilligt, dass er der gscheitere von meinen inneren Autoritäten ist. ...

Es gibt noch eine grosse - und für mich sehr wichtige - Erkenntnis der letzten Tage - eigentlich seit dem Tag nach meinem Re.Set. Als ich an dem Donnerstag vom Weichtalhaus im Höllental zurück nach Hause fuhr hatte ich irgendwie das Gefühl, um 25 Jahre in die Vergangenheit zurück vesetzt zu sein - in die Zeit nach meiner ersten Scheidung, wo ich mich das erste Mal bewusst aus dem Treibsand zog - und es irgendwie schaffte, mein Leben wieder in den Griff zu bekommen - und ihm auch wieder einen Sinn zu geben. Ich stand eigentlich mit Nichts da - ging zu meinen Eltern zurück - nach 4 Monaten war ich endlich fähig, mich von irgend einer Arbeit finden zu lassen - einerseits, damit ich endlich abglenkt bin - und auch endlich Geld verdiene. Damals hat mir ein lieber Freund diesen Job vermittelt - und als nach einem Jahr die Firma in Konkurs ging begann ich dann endlich wirklich zu leben. Genauso spürt es sich jetzt wieder an - ich hatte 2006 und 2007 zwei heftige AMS-Maßnahmen - dann September...