ChrisTinas persönliche virtuelle TherapieStube

Ja - ab und zu muss ichs auch zulassen - in meine Emotionen zu kippen und mich auf eine Fahrt in meiner emotionalen Achterbahn zu begeben. Hatte ich schon mal erwähnt, dass ich reale Achterbahnen hasse? Ok - die emotionalen sind auch nicht besser - für mich - aber auch die bekomme ich wieder in den Griff - habs immer wieder geschafft, von solchen Horrortrips runter zu kommen :-) Diesmal isses zwar etwas heftiger und hartnäckiger - hält immerhin schon den 4. Tag an - mit ungebremster Heftigkeit -  aber schaun ma mal, dafür gibts ja auch diesen Blog hier - um die Energien zu bündeln - zu kanalisieren - in Bahnen zu lenken, die zielführender und befriedigender sind - als sich im Hier und Jetzt anderen Süchten zu ergeben. Eine neue Liebe = trotzdem das alte Leben = die alten Muster. In meinem Leben gibt es eigentlich immer wieder nur 3 Arten von Männern: Die, die mir nach dem ersten Sex ihre Liebe gestehen - denen muss ich dann leider meist nach kürzester Zeit schon d...

Ich wurde vor Kurzem drauf angesprochen, wie ich es mir erlauben könnte, gestandene Mannsbilder als "Jungs" zu bezeichnen, noch dazu als "meine Jungs" - und irgendwie war mir da erst so richtig bewusst geworden, dass manche Menschen das natürlich ganz anders verstehen, wie ich es meine. Gleich vorweg - meine realen Jungs haben real kein Problem damit, wenn ich sie liebevoll als "meine Jungs" vorstelle - wie gesagt - real - weil da merkt auch jeder, dass ich sie nicht für bescheuerte kleine Vollidioten halte - sondern eigentlich bewundernd zu ihnen aufschaue. Das "Jungs" resultiert einfach daraus, dass sie doch wesentlich jünger sind als ich - nein, ich seh sie auch nicht als meine Kinder - mir ist sehr wohl auch bewusst, dass es Menschen gibt, die da ganz was anderes hinein interpretieren, weil ich fieserweise ja auch öfter von "meinem flotten Dreier" sprech und/oder schreib. Ok - für alle, dies interessiert

Nachdem ich letztens den Beitrag bedingungslose Liebe   geschrieben hatte, wurde ich von nem lieben Bekannten danach gefragt, was ich für ein Problem mit meiner Mutter hätte - es war aber nicht die richtige Zeit und auch nicht der richtige Ort, ums ihm wirklich zu erzählen - und ausserdem kann ichs ja auch hier machen - und ich musste die Frage auch mal bissale sacken lassen.  Von meiner Mutter kann und würde ich es nicht behaupten wollen, dass ich sie liebe - nicht mal mit Bedingungen - ich habe mich damit arrangiert, dass sie die beste Mutter ist, die ich haben kann - weil die einzige, die ich habe - aber das wars auch schon.   Tja, was hab ich für ein Problem mit meiner Mutter? Gar nicht so leicht ;-)  Wo soll ich anfangen?  Hatte ich schon jemals kein Problem mit meiner Mutter?  Nicht, dass ich mich erinnern könnte :-)  Wobei - seit sie im Pflegeheim (seit August 2012) ist, besuche ich sie 1x wöchentlich - eigentlich frei.willig - bin bi...

Ich muss es nochmal aufgreifen - da gabs ja diese Quartalsbeziehung - die ich eigentlich hier aufgearbeitet hatte Ende vorigen Jahres - und dann bekam ich zum neuen Jahr das "Geschenk" einer "Kollegin", die sich bemüssigt fühlte, mir gute RatSchläge zu erteilen, wie ich doch endlich dieses leidige Thema auf.lösen könn(t)e. Der Satz, der mich ursprünglich faszinierte, weil er so absolut keine Ressonanz in mir auslöste war "warum verzeihst du dir nicht einfach, dass du voll auf ihn reingefallen bist?"

Flapp Flapp ;-) Sorry, musste jetzt sein - bitte liebes Libellchen , nicht bös sein, aber passte grad so gut *lach* Ich hatte es irgendwann schon mal erwähnt - das, was ich bei meiner Quartalsbeziehung von Beginn an vermisst hatte - waren sie - die Schmetterlinge - es war geiler Sex - es war eine befriedigende Zeit - aber eben "nur" körperlich. Und vor Kurzem ist es mir bewusst geworden - die mentale Befriedigung war voll auf der Strecke geblieben - aber ich brauch die - wenn ich nicht verliebt bin, dann ist das Leben nur halb so strahlend, als wenn eben die Schmetterlinge fliegen - und im Garten herum tollen :-)

..... und ich "therapiere" mich selbst - u.a. mit diesem meinen Blog - weil ich da meine Gedanken und Überlegungen nieder schreibe - und dadurch für mich zu einem für mich stimmigen Abschluss bringe. Und ich arbeite meine Themen in meiner für mich passenden Geschwindigkeit auf und ab - siehe auch meinen Blog ü ber die Human Design Matrix - und dort speziell die Thematik des Kanals der zyklischen Reifung:

Darüber hatten wir voriges Jahr eine kurze aber intensive Diskussion im Seminar - und irgendwie lässt mich das Thema nicht mehr los seither - und begegnet mir auch immer und immer wieder in unterschiedlichen Foren im Internet. Was ist - für mich - bedingungslose Liebe? Wenn ich jemanden liebe und im Gegenzug nichts erwarte.

Nachdem ich gestern wieder nen Anruf der etwas anderen Art bekommen hab, sah ich mich gezwungen, nochmals über diese Thematik nach zu denken - und dann auch gleich schreibend - damits dann wirklich und end.gültig erledigt sein darf. Ich hatte da ja für 3 Monate ne Art "Beziehung" - naja, eigentlich wars - mir - nach 3 Wochen schon bewusst, dass ich für sowas, wie das angefangen hat - auf Dauer weder Zeit noch Nerven habe, sowas wirklich ausleben zu wollen.

Ohoh - danke - deutlicher hätts jetzt nicht sein können. Einerseits bekam ich von Töchterchen zu Weihnachten die ersten beiden Staffeln von "Vampire Diaries" auf DVD geschenkt - und dann stolperte ich grad flächendeckend in facebook über den Beitrag 6(66) beißende Warnsignale, dass Deine Freunde emotionale Vampire sind Und mir fällt natürlich sofort "mein Zoo" ein, wie ihn meine Tochter immer bezeichnete - die Frauen und Männer in meinem Leben, die immer wieder "bissale komisch" waren - ich mich aber trotzdem immer und immer wieder bemühte - freundlich und nett zu bleiben - manchmal jahrelang - bis es mir reichte - und ich sie kurzerhand raus schmiss - oder in sonst irgend einer Form ent.sorgte.

..... und keiner will sie hören, bzw. re.agieren die Menschen aggressiv drauf. Das ist ein Satz, den ich in dieser oder einer ähnlichen Form in letzter Zeit immer wieder höre und der mich dazu veranlasst, mal wieder drüber zu reflektieren, warum er grad jetzt - wieder - in meinem Leben auftaucht. Warum wieder? Weil ich den vor Jahrzehnten zur Genüge gehört hatte - mir wurde schon schlecht, wenn dieser Satz fiel - dieser Satz von einer Person, die - aus meiner Sicht - gelogen hatte, dass sich die Balken bogen - sinnlose Lügen - vollkommen grundlos - sie erzählte einfach nur Unwahrheiten - solange der Tag lang war.

Ewigkeit, das klingt so lang ....... So beginnt der Song eines ganz lieben Freundes, der mich grad auch wieder mal veranlasst hat, über genau die Themen nach zu denken, die dabei besungen werden ;.( Und nach 3 Scheidungen und einem kurz zurückliegenden Ende einer dreimonatigen "Beziehung" darf ich da ganz sicher mitreden - würd ich mal behaupten - zumindest darüber, dass nicht immer alles "für ewig" sein muss, was ist - oder mal war ;-)

Naja ich bin echt nah dran - aber bin ja eh selbst schuld, warum tu ichs mir auch an? Naja, weil ich eben mal wieder nen Vertrag unterschrieben habe - bis 21.2.2013 - und drum will ich ihn fertig machen - und bis zur bitteren Neige auskosten - wobei die akute Herausforderung eh nur mehr bis nächsten Montag dauert. Nein - ich bin nicht grundsätzlich und generell gefrustet - und mir macht die Arbeit eigentlich voll Spaß - bis auf ein paar Ausnahmen - und vor allem, wenn es so Schlag auf Schlag geht - und sich voll krasse konträre Thematiken binnen Sekunden abwechseln - da schleudert es mich manchmal *zugeb*. Ich bin ja Trainerin in AMS-Maßnahmen - sprich, ich arbeite mit Langzeitarbeitslosen mit unterschiedlichsten Thematiken und Backgrounds. Bis jetzt wars eigentlich immer irgendwie so, dass nie Niemand wirklich in diese Maßnahme gehen wollte - und alle immer voll ätzend rumgemotzt hatten.

Jein - ich habe genug Ahnung von meinem Leben - ich habe wenig Ahnung vom Leben anderer Menschen - und bei vielen auch gar kein Interesse daran, es wissen zu wollen - oder sollen - geschweige denn - zu müssen :-) Wie komm ich drauf? Durch nen Kommentar nebenan Anonym hat gesagt... Ahnung hast du ja nicht viel. Weder von Libe, Sex ...noch von der Welt. Schrecklich, soviel dummes Zeug lesen zu müssen... Ich gestehe, gibt an diesem Kommentar einige Dinge, die mich - wieder mal - zum Schreiben veranlassen ;-) Ja - stimmt - irgend einen Grund find ich immer *zugeb*