ChrisTinas persönliche virtuelle TherapieStube

und ein erfolg-&-reiches und ge(n)i(a)les 2018. Das wars eigentlich auch schon ;-) Wobei - wär nicht ich, wenns nicht mehr würde - na dann - gemmas an - Jahresrückblick 2017:

Es ist so weit - eng.gültig - die letzten ÜberReste meiner nebenjobtechnischen Leidenschaft sind zu Ende gegangen - zufälligerweise sogar 2 Sachen auf einmal. Ich hatte da ja den Support gemacht - über 3 Jahre lang - und eigentlich hab ich das ganze Jahr 2016 über auch fast die kompletten Ein- und Auszahlungen überwacht, kontrolliert, bzw. getätigt - und dann auch alle Unterlagen für die Buchhaltung aufbereitet.

Auweia - da gibts ja das Spiel , mit dem ich mich ent.spanne - und da hab ich ne eigene Allianz gegründet - und die für alle geöffnet - und nicht bedacht, dass Schulferien sind und wildgewordene Kiddys glauben, ihr Unwesen treiben zu müssen.

Ich hatte schon mehrfach darüber geschrieben - ich habs in meinem bisher letzten veröffentlichen Buch detaillierter beschrieben - und ich möcht hier und jetzt einen kurzen Überblick geben - für alle, die sich mal in die Treppe der Entwicklungsstufen einordnen wollen. Vorweg gesagt - die Entwicklungsstufen werden durchnumeriert, weil einfach eine nach der anderen durchlebt wird - es kann zwar keine übersprungen werden auf dem Weg nach oben - aber manche werden intensiver und ausführlicher ausgelebt wie andere.

Ja, in gewisser Weise schon - weil da sind noch immer Überreste meiner Harmoniesucht - und daher schaffe ich es noch nicht so richtig - das, was ich weiß, das notwendig wäre, um die Not zu wenden - auch wirklich durch zu ziehen.

Auch das ist ein immer wiederkehrendes Thema in meinem Leben - dass ich irgendwas mache - und dann kommt - aus selbsternannter und angeblich wissender Quelle - "du bist ja eigentlich keine richtige ......". Ich werde nachstehend einige Punkte anführen und auch etwas beschreiben, warum das so ist, wie es ist - und ich auch froh drüber bin, dass es eben nicht so ist - dass ich eben keine richtige - was auch immer - bin ;-)

Der erste echte Urlaub seit Jahren. Eigentlich hätte der das heuer im Sommer werden sollen, aber dann passierte etwas, was mir die ganzen beiden Wochen im Magen lag - und ich eher das heulende Elend hatte, als dass ich mich irgendwie sowas wie erholen hätte können.

Ja - gibt sicher mindestens einen Beitrag hier darüber - weil ich habs noch nie wollen - und ich werds nie wollen - weder selbst tun - noch - mirs gefallen zu lassen. Da gibts ja dieses Spiel - goodgame.empire - wo ich in eine Allianz ging - und mich dort auch wohl fühlte. Nein, ich war nicht mit Allem einverstanden, was so lief - aber frau macht ja Abstriche, wenn sie sich sonst wohl fühlt.

Ich schrieb ja letztens unter Déjà Vu dass ich am 11.11. aus der Allianz eines Spieles ausgestiegen war, weil mich dieser eine Kampfkeiler voll nervte - und ich nicht wieder so lange warten wollte, wie bei der realen Sache, wo ich dann auch einiges an Geld verloren hatte.

tja, was eigentlich? good bye?

Auweia - aber sowas von ähnlich - scheint echt ne Zwillingssituation zu sein - und diesmal mach ichs einfach anders wie im Vorjahr. Was war vor einem Jahr?

Was für ein Tag ;-) Unabhängig vom heutigen Workshop mit der Modelmacherin hatte ich danach wieder mal Lust auf Lachs und frisch getoastetem Weißbrot - und und und.

Egentlich hatte ich einen anderen Beitrag begonnen - aber der muss jetzt einfach vorher sein ;-) Da gibt es ja diese Weisheit der Dakota-Indianer: "Wenn Du entdeckst, dass Du ein totes Pferd reitest, steig ab!"

Menno - wie geil ist das denn? Ich bin vor ca. 2 Wochen durch "ZuFall" auf ein OnlineGame gestossen, welches mich mal wieder in den Bann gezogen hat - also nicht, dass es nichts anderes mehr gäbe - ich geniesse durchaus auch anregende Gespräche mit lieben Freunden, statt zu spielen.

Das letzte Monat war durchwachsen - mein Körper meinte täglich - tus dir nicht länger an - mein Verstand meinte - das eine Jahr schaffst du auch noch - und dann haben wir sowieso unsere himmlische Ruhe - und mein Pflichtbewusstsein wollte eben auch niemanden im Stich lassen.

Es gab diese Woche noch ein Geschenk - über das ich mich ähnlich gefreut hatte, wie über meinen Orden ;-) Es war genau am Tag davor, als ich irgendwas erzählte - und besagter Kollege meinte - "wart mal" - in die Werkstatt stürmte und zurück kam mit

Ich weiß den Anlass nicht mehr - aber es ist schon länger her, dass ich irgendwas tat oder sagte - und mein Lieblingskollege daraufhin meinte - "du bist doch echt ein fieses altes Miststück." Irgendwie meinte er damals auch, man sollte mir einen entsprechenden Orden verleihen.

Ja - ich habe sie gebraucht - ich habe es gebraucht, dass sie mich fast in den Wahnsinn trieben - dass sie mir den Urlaub zerstörten - und mir immer und immer wieder das vorleb(t)en, was ich so gar nicht mag Nichtstun in den Tag hinein leben präpotente Selbstgefälligkeit überzogene Forderungen stellen

Auweia - wo beginne ich jetzt? Beim gestrigen Gespräch mit einer Kollegin, wo ich ihr vom Ende meines letzten unselbständigen Jobs vor der Selbständigkeit erzählte - und dabei hatte ich ein phänomenales Aha-Erlebnis: Eigentlich war mir immer alles geglückt und ich war auch irgendwie vom Schicksal gesegnet!

Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die/der Faulste im ganzen Land? Das war heut sowas von gaga, dass ich nen Beitrag drüber schreiben muss ;-) Ich gehe davon aus, die, die mich schon länger kennen und meine Beiträge verfolgen, werden sich krümmen vor Lachen ! Und erst recht jene, die mich real kennen.

..... die Eibe, wenn sich ein Typ dran reibt? *) Doch - schert es - meine FreundInnen hatten mir mehrmals geraten, dass ich da "drüber stehen" müsse - nein, muss ich nicht und will ich nicht - nicht mehr - viel zu lange hatte ich meine Mauer mit mir herum geschleppt - ich will - und tu es - einfach nicht mehr.

Mir ist grad so richtig bewusst geworden, was mein größter Fehler in meinem bisherigen Leben war und ist Auf mich kann man sich verlassen - wenn ich etwas zusage, dann halte ich es auch - solange es irgendwie geht. Das war das Problem in meinen Ehen - zumindest in der 2. und 3. - das war das Problem in Freundschaften und Partnerschaften - das ist mein Problem in Jobs.

..... und ja, es hat einen Namen - und es hat auch bereits einen Rundumwohlfühlbereich - der Blog steht - die Abfolge, was ich wann mache, steht fest - undich habe wieder etwas, was ich hegen und pflegen kann - und wofür mein Herz brennt:

Ich hatte es gestern schon beschrieben im Beitrag wenn immer alle anderen wichtiger waren   Hier und jetzt möchte ich es entsprechend konkretisieren. Ich gehe schwanger mit der Idee, mir - trotz allem, was passiert ist - meine Rente auf zu peppen.

Ja - sorry, wenn ich das jetzt einfach so behaupte - dann liegt es mit ziemlicher Sicherheit einzig und allein daran, dass einem selbst auch immer alle anderen wichtiger waren als man selbst. Zumindest war das jetzt grad mein Aha-Erlebnis im letzten Stündchen in der Badewanne. Ich bin groß geworden in dem Wissen, dass ich unfähig bin, dass ich an allem Schuld sei - und dass ich mich mehr bemühen sollte. Das prägt - leider.

Ich schrieb gestern von "..... eigentlich hat es in meinem Leben auch nur eine Person gegeben, bei der ich mich wirklich wohl gefühlt hatte - wo auch über einen längere Zeitraum alles passte - emotional & psychisch & physisch - und auch sonst  ....."

Konkret meine ich den Spruch - bzw. gibt es auch von  Thaddeus Golas  ein Buch mit dem Titel Der Erleuchtung ist es egal, wie du sie erlangst

Da gibt es ja den Spruch Vergeben und vergessen? Ich nicht! Ich bin weder Jesus, noch hab ich Altzheimer

Tja - wofür? Aktuell gibt es nicht wirklich etwas *zugeb* Es gab boniup / myboniup - und auf der anderen Seite meinen Vollzeitob. Nachdem mir im zweiteren ziemlicher Stress gemacht wurde, habe ich mich mehr auf mein Baby konzentriert. Seit Ende Januar 2017 ist mein Baby definitiv tot - also hab ich mich wieder mehr auf das andere konzentriert.

Hach ja - wo beginne ich am Besten? Am Besten dort, wo es jetzt angefangen hatte - wieder mal zu einer Lernerfahrung zu werden - ja, die letzte Woche war ziemlich intensiv - neben den Penicilintabetten gegen die Borreliose hab ich auch einiges aufarbeiten dürfen - naja, letzte Woche gings mir eher nur auf ..... - und jetzt am Wochenende hab ichs Schritt für Schritt aufgearbeitet.

Ich hatte gestern in einmal retten bitte geschrieben: "jeder Mensch kann nur selbst aus seinen Rollen raus kommen" Ja - klar - auch ich - und wenn ich merke, dass ich grad mal wieder einen bestimmten Menschentyp förmlich anziehe, dann ist meine erste Frage - was wollen sie mir sagen?

Letztens hatte es eine ganz liebe Bloggerkollegin sehr gut beschrieben - also das mit Retter – Opfer – Täter und ich möchte es hier jetzt noch weiter spinnen. Vorweg meine Überzeugung - jeder Mensch kann nur selbst aus seinen Rollen raus kommen - also nur, wenn er es selbst will - der erste Schritt ist also immer das Erkennen - und der zweite Schritt - ins Tun kommen.

Ich wohne am Waldrand im südlichen NÖ - und der Großteil meines Gartens besteht aus Wald - von daher ist es eigentlich unmöglich, mit diesem Getier nicht in Berührung zu kommen - das gilt sowohl für meine Katzis, als auch für mich. Nein - ich bin nicht Zecken geimpft - weil diese Impfungen wirken sowieso nur für FSME - und ausserdem ging es mir früher nach der Impfung immer schlecht - also spar ichs mir einfach.

Gleich vorweg - ich schreibe hier aus meiner Sicht - und meiner Erfahrung - mit der Human Design Matrix - von der ich seit Jahren begeistert und auch überzeugt bin. Nein, das wir jetzt keine Diskussion und/oder Abhandlung, ob es einen freien Willen gibt oder nicht - sondern ich möchte "freier Wille" in Bezug auf Konditionierung und Beeinflussung.

Die Energie - sie folgt der Aufmerksamkeit. Jupp - isso Immer Nein - das Unbewusste negiert keine Verneinungen - aber die Energie folgt der Aufmerksamkeit - und das immer und immer wieder. Nehmen wir mal ein Beispiel her:

Irgendwie isses grad voll angenehm - mich endlich nimma für das Wohlergehen anderer Menschen verantwortlich zu fühlen. Ja, ich weiß, wenn ich wen mag, dann kümmere ich mich um diese Person mehr als nötig - und letztendlich bin ich dann immer irgendwie komplett ausgelaugt und ziehe die Notbremse.

Es gab noch eine zweite Aussage - gestern - "was ist dein Anteil daran, dass du so ein Problem mit den Lügen deiner Mutter hast - und mit Menschen, die ihr eben ähnlich sind - was ist deine tiefe Verletzung, die immer wieder aufreisst ?" :-( Und letztendlich kamen wir mal wieder auf Vertrauensbruch

Boah eye - der Satz gestern fuhr ein ;-) Nein, diesmal wars nicht meine Freundin, sondern eine andere liebe Bekannte, die bei ihr auf Besuch war. Wir redeten über Muster - und den wiederkehrenden Griff in die Sch...... - und sie meinte zuerst - das kommt aus der Erziehung - und dann fiel eben genau der Satz.

Letztens hatten wir eine Diskussion über den Spruch Lauf nicht den Menschen nach, für die du nur eine Option bist. Finde die Menschen,  für die du immer eine Priorität sein wirst! 

Ich sags gleich - das ist mir eindeutig zu wenig. Keine Ahnung, ob du hier noch mitliest oder nicht - ich muss es einfach schreiben, sonst platze ich noch - was glaubst du eigentlich? Du hast mir geschrieben, ich kann unsere Freundschaft nicht einfach so beenden, weil ich habe einen tiefen Platz in deinem Herzen.

Ja, ich weiß, ich bin - wieder einmal - selbst schuld - weil ich einfach zu nett und gutmütig und bemüht war. Ich habe den Versprechungen glauben wollen - wir bauen uns eine gemeinsame Zukunft auf - da war ich schon bereit, einiges zu tun - und auch einiges dafür in Kauf zu nehmen.

Ich hatte letztens auf Facebook einen Spruch gelesen, der aktuell für mich sogar in mehrfacher Hinsicht aber sowas von passt ;-) Es gibt Menschen die nicht verstehen, dass der eine Tropfen, der das Fass zum überlaufen gebracht hat, gar nicht der eigentliche Grund ist, dass man nicht mehr kann oder will, sondern die unzähligen Tropfen davor.

In den letzten 2,5 Jahren hatte ich einen Vollzeitjob - und wenn ich heim kam, machte ich den Support von myboniup - bis 31.1.17 - seit 14.9.14 - und zwar 24/7 - ohne Wochenende - ohne Feiertage - ohne Urlaub - rund um die Uhr.

Warum mir das wohl grad jetzt einfällt? ;-) Ja, ich weiß, ich polarisiere - manche lieben mich - andere hassen mich - und kommen auch aus dieser ihrer Negativspirale nicht raus. Wobei, manche hassen mich nicht, sondern beneiden mich - um alles, was ich in den bisher 58 Jahren geschaffen habe:

ICH HASSE LÜGEN UND NOCH DAZU, WENN SIE ABSOLUT SINNLOS SIND Ja, ich hatte es schon erwähnt - mehrfach - und solche Leute erinnern mich immer an meine Mutter - und zu der hatte ich immer wieder ein nachhaltig gestörtes Verhältnis.

Ja - auch mir - manchmal :-) Und das betrifft sowohl berufliche, als auch private Thematiken - sei es, dass ich mich scheiden lasse - jemanden die Freundschaft kündige - oder auch in geschäftlichen Belangen das Handtuch werfe, weil ich keine Lust mehr habe, die Situation noch länger zu geben.

Morgen ist es so weit - und ich bin mal so weit fertig - jetzt noch warten, dass die Couch geholt wird - hab auch noch n paar Dinge herinnen gelassen, was sie vielleicht auch brauchen können - alles, was nicht mitgenommen wird, wandert dann noch raus. Ja - ich habs geschafft - haben feddich - alles, was ich vorhatte, hab ich gemacht und ent.sorgt - es ist zwar noch viel zu tun - aber das sind dann Dinge, die im Laufe der Zeit einfach in die "grüne Tonne" wandern.

... eigentlich immer - weil, wenn ich nicht sicher bin, dann sage/schreibe ich das auch - oder ich sage/schreibe, dass ich das nicht weiß. Eigentlich wärs ganz einfach - wenn mich jemand etwas fragt - und sie/er bekommt von mir eine Antwort - dann kann man mir das auch glauben.

Die meisten, die hier ständig mitlesen wissen, dass ich es mir nach meiner letzten Scheidung im Jahr 2008 zuerst mal um mein Überleben kümmern musste - und dann langsam auch wieder begann, mich für das Thema Beziehung zu interessieren.

Ich bin ja eher ein vertrauensseeliger und positiv eingestellter Mensch - sprich, wenn ich neue Menschen kennen lerne gehe ich mal davon aus, dass sie wissen, was sie tun - und niemanden bewusst und vorsätzlich schaden - oder andere verletzen möchten.

Hach ich liebe meinen Süssen - so n schnittiges und rassiges Kerlchen - ich kann mich gar nicht an ihm satt sehen :-)

Es gab eine Zeit, da konnte ich nicht (an)nehmen - ich gab und gab - und konnte nichts dafür nehmen - ich habs in mühevoller Kleinarbeit gelernt - vor allem, als meine emotionale Mauer gefallen war - aber es ist für mich noch immer ein bewusster Akt.

Viel zu lange habe ich schon kein Ritual mehr gemacht im Himmelreich - viel zu sehr war ich die letzten 2,5 Jahre mit Dingen beschäftigt, die mich viel zu sehr entfernt hatten von dem, was ich als meine Berufung ansehe: Die Human Design Matrix und die von mir entwickelten Zentrenaufstellungen

Gleich vorweg - ich kenne wenige Menschen, die Können und Wollen - und auch Tun - und ja, ich persönlich zähle mich dazu. Wobei ich schon lange nicht mehr von mir auf andere schliesse - und jeder und jedem das Recht zugestehe, so zu leben, wie sie/er es will. Allerdings hab ich auch gelernt, sofern es mir schadet, entsprechende Grenzen zu ziehen.

naja, nicht wirklich - eher indirekt. Konkret habe ich ein Problem damit, wenn ich zusehen muss, wie sich Menschen - und da speziell Jugendliche so weich kiffen - oder alles mögliche und unmögliche einwerfen - nur, um sich nicht der Realtität stellen zu müssen - oder warum auch immer.

Da gibts nen Spruch Mache niemanden zu deiner Priorität, für den du nicht einmal eine Option bist Nein, für mich braucht sich niemand ändern - es sollte sich allerdings auch niemand wundern, wenn ich mit verantwortungslosen Typen auf Dauer nichts zu tun haben möchte. Gleiches gilt für Menschen, die mit Alkohol und Drogen Probleme haben - wobei, sie haben ja DAMIT kein Problem, sondern nur ohne.

Ja, bei Facebook was anonym melden ist möglich - mir ins Gesicht zu schauen und das Problem wie ein erwachsener Mensch auszudiskutieren offensichtlich nicht. Als ich heute vom Essen heim kam hatte ich folgende Meldung vorgefunden: Jemand hat uns darum gebeten, dein Profil zu überprüfen, da es möglicherweise gegen unsere Gemeinschaftsstandards verstößt. ......

Gestern hat eine liebe Freundin geschrieben - ich bin nur mehr müde - und ich saß da und dachte - e i a - genau das beschreibts exakt - wobei mir auch bewusst ist, dass mein aktuelles AusgebranntSein für andere Hochleistungsarbeit ist ;-) Ich habe meinen Vollzeitjob, den ich weiterhin in gewohnter Weise absolviere - wo ich auch jetzt noch immer wieder auch mal was zu Hause überlege und/oder mache - einfach, weils mir ein Bedürfis ist, immer mein Bestes zu geben.

Ja, ich kanns nicht leugnen - am Besten hat mir in den letzten 2,5 Jahren gefallen, dass ich immer alles bis ins kleinste Detail beschrieben habe - Unterlagen erstellte - und und und. Nicht umsonst hatte ich vorher schon 4 Bücher geschrieben und veröffentlicht - und auch einiges an eBooks produziert - manche mehr - manche weniger umfangreich. Ich gestehe, ich schreibe für mein Leben gern.

Rabäääääääh - was bin ich aber auch böse  - und weiß es nicht zu schätzen, dass ich dem Totengräber auch noch dabei helfen dürfte, das Grab wieder zuzuschaufeln. Ich bin doch echt undankbar und unmöglich ;-)

Was Gier und Geld nicht alles bewirkt :-) Monatelang bekämpft und beschimpft - und auf einmal die besten Freunde - ist doch schön, wenn alte Feinde endlich vereint und Seite an Seite kämpfen :-) Ja, ich weiß, ich bin komisch - weil wenn ich jemanden fürn A.....L...... halte, habe ich auch keine Lust, ihr/ihm schön zu tun und in eben dieses zu kriechen - sowas geht gar nicht.

Ja klar - alter Spruch - heute hat er sich mal wieder bestätigt - aber sowas von *ggg* Da gabs ja die Intrigen - vor ein paar Jahren - die bis zur Anzeige bei der Gewerbebehörde gingen, dass ich unberechtigterweise coachen würde - was absoluter Schwachsinn war - weil, wenn mich eine Firma oder ein Verein damit beauftragt, dann darf ich das - auch ohne entsprechenden Gewerbeschein.

Diese Situation werde ich nie vergessen - auch, wenn ich mehr als 100 Jahre alt werde ;-) Ich hatte einen Termin mit dem Klassenvorstand meiner Tochter in der HAK - der übrigens alle 5 Jahre mein Deutschprofessor war, als ich ebendort die Schule besuchte. Im Gespräche fragte er mich, was ich von Beruf sei - und ich erwiderte wahrheitsgemäß ==> Trainerin.

Visuell = sehen Auditiv = hören Kinesthätisch = fühlen Olfaktorisch = schmecken Gustatorisch =riechen

Beim Duschen heute ist mir etwas so richtig bewusst geworden - ja, alles ist möglich ;-) In meinem Leben gab/gibt es 3 "Baustellen" Verstand <=> Emotionen Auditiv <=> Kinesthätisch Schüchtern <=> Selbstbewusst

Man könnte auch sagen - ganz oder gar nicht ;.) Als ich mit boniup begann war es ein Network wie viele andere - ja, es ging um Werbung - eine Thematik, die mich schon seit geraumer Zeit faszinierte und noch immer fasziniert, weil ich früher ja auch das ganze Office Management und den Aussenauftritt für in Summe 6 Gewerbe machte - von daher war mir Werbung und Marketing nicht unbekannt.

Tja, wer mit diesen Begriffen jetzt nix anfangen kann, muss auch nicht sein - aber mich hat diese Thematik jetzt geraume Zeit beschäftigt - was, wenn man jemanden begegnet, der einem in vielen Dingen ähnlich ist? Der in den Basics irgendwie einfach "gleich tickt"? Wo man Dinge tut, die die/der andere aktuell grad drüber nachdenkt, ob sie/er sie das machen soll - und sie eben schon gemacht sind, bis man überhaupt den Entschluss gefasst hat, dass mans tun will.

Heute hat mich Facebook an einen Event von vor 5 Jahren erinnert - MegaMeeting in Brunn am Gebirge - mit einigen hochkarätigen Sprechern und Sprecherinnen von OrganoGold - unter anderem mit Patrick Temmermann, mittlerweile einer der ganz Großen in diesem Bereich:

Boah - wenn ich das gewusst hätte - ich hätts schon viel früher gemacht - geb ich unumwunden zu ;-) Da gabs ja meine unheimliche Leidenschaft, die mich in den letzten über 2 Jahren voll mit Beschlag belegte. Ich fühl(t)e mich für alles zuständig - naja, ich wars letztendlich auch - aber eigentlich auch wieder nicht.

Letztens hatte ich ne Diskussion, wo unter anderen die Aussage fiel - "das demotiviert mich schon etwas" - oder so ähnlich - und ich sass da und überlegte - was motiviert mich eigentlich - noch - und immer wieder - und jetzt erst recht?

Ich glaub, ich hatte es schon mal erwähnt, ich bin Skorpion mit Aszendent Löwe - und ich habe in Bezug zur Human Design Matrix den Kanal 44-26 - was unter anderem bedeutet, dass ich weiß, wer ich bin - und auch, was ich will. Auf der anderen Seite bin ich zwar harmoniesüchtig - aber diese Harmoniesucht hat ein Ablaufdatum - und wer dieses überschreitet, sollte sich nicht wundern, wenn ich auch anders kann.