ChrisTinas persönliche virtuelle TherapieStube

Ich hatte vorige Woche über meine Schuldgefühle geschrieben - in Bezug auf meinen Ausstieg damals - zu Beginn 2017 - doch da gab es noch ein zusätzliches Thema - welches eines "meiner" Themen war - und auch noch immer ist.

... aber ich fühle mich mittlerweile absolut wohl damit - und mit mir - und überhaupt und ausserdem ;-) Ich erinnere aber auch noch an Zeiten, wo ich ein echtes Problem damit hatte, dass ich mich irgendwie ver.rückt und ab.normal fühlte - im Vergleich zu meiner näheren Umgebung - ich war immer irgendwie "anders".

Sauber bewiesen von der Hirnforschung - wer nur nachkaut, was einem vorgekaut wird, dessen Intelligenz verkümmert zusehends. Wer hingegen ab und zu seine grauen Zellen anstrengt - um einfache Suchprozesse in Gang zu setzen - der bleibt auch noch bis ins hohe Alter geistig jung und aktiv.

Tja, ich bin doch nicht so komisch, wie ich manchmal denke - zumindest bin ich nicht alleine mit meinen Befindlichkeiten - in manchen Lebenslagen. Es gab ja schon mal einen Beitrag von mir wegen des Schamanen - und des Kartenlegers - bei denen ich den Eindruck hatte, dass sie sich selbst vorab mal ein paar Opfer züchten - damit sie sie danach retten können - um gutes Geld.

Ich hatte letztens geschrieben, mein Job hat mich in letzter Zeit krank gemacht. Das stimmt so nicht. Es war nicht wirklich der Job - es waren die Begleiterscheinungen - und daher war es mir auch wichtig, die letzten Beiträge zu schreiben.

Tja, wo viel Licht ist, ist auch viel Schatten. Das hier ist mein privater Blog - mein privates Tagebuch  ja, ich schreibe auch manche meiner persönlichsten Gedanken öffentlich - wer sie nicht lesen mag, kanns ja auch einfach bleiben lassen ;-)

Dein Kartenblatt zeigt Fülle - ja, es kann ab und zu noch Überraschungen geben, aber die sind kurzfristig lösbar - in Summe ist es positiv und harmonisch. Nein, waren nicht die exakten Worte - aber sowas in die Richtung - auf jeden Fall kam - Fülle - zur Sprache.

Heute teilte eine meiner Freundinnen auf Facebook einen Beitrag über den Unterschied von belastbaren und starken Frauen - und ich stellte fest - ich werde schon seit geraumer Zeit immer mehr von einer belastbaren zu einer starken Frau.

Man könnt auch sagen ==> pingelig Ja - ich gestehe - wenns sein muss, kann ichs durchaus - und es macht mir sogar fallweise richtig Spaß - klugscheissen und absolut detailorientiert zu re.agieren.

Wenn mich wer lang genug nervt, kanns sein, dass ich meine Harmoniesucht von gleich auf jetzt ablege - und den Skorpionstachel ausfahre. Nein, das muss nicht in Schreien und Toben enden - oftmals passiert(e) genau das Gegenteil - dazu gibts auch einen netten Spruch:

Genau das isses, was ich nicht mag - und mir auch nicht mehr geben werde, sobald ich in Rente bin. Jahrzehntelang hab ich auf die Befindlichkeiten anderer Menschen Rücksicht genommen, während die auf das, was ich gebraucht hätte, nicht mal gesch..... haben.

... von meiner Veranlagung her dreigeteilt - und solange ich die Human Design Matrix nicht kannte, hatte ich deshalb auch immer wieder nachhaltige Troubles - mit mir - weil ich mich irgendwie "anders" fühlte.

Ja - es gibt mehrere davon ;-) Lange Jahre hatte ich gedacht, meine Mutter sei ein Einzelfall. Zwischenzeitlich weiß ich, das, was sie hatte, dürfte eine narzistische Persönlichkeitsstörung gewesen sein - und ich treffe in letzter Zeit immer wieder Menschen, wo genau das in mir hoch kommt: Wie meine Mutter

Der erste echte Urlaub seit Jahren. Eigentlich hätte der das heuer im Sommer werden sollen, aber dann passierte etwas, was mir die ganzen beiden Wochen im Magen lag - und ich eher das heulende Elend hatte, als dass ich mich irgendwie sowas wie erholen hätte können.

Ja - ich habe sie gebraucht - ich habe es gebraucht, dass sie mich fast in den Wahnsinn trieben - dass sie mir den Urlaub zerstörten - und mir immer und immer wieder das vorleb(t)en, was ich so gar nicht mag Nichtstun in den Tag hinein leben präpotente Selbstgefälligkeit überzogene Forderungen stellen

Da gibts ja ne Bekannte, die mir in unregelmässigen Abständen Nachrichten auf Skype schickt - oder heute kam dann ein Mail - und ich sitz dann immer da und denk mir - "deine Sorgen möchte ich haben - ich würd mich tagein und tagsaus heftig fadisieren". Und da ich ja doch ein sehr selbstreflektierter Mensch bin, habe ich das Mail einem lieben Bekannten lesen lassen - ohne sonstige Info - und hab ihm um seine Meinung gebeten - und zurück kam - unter anderem: Eigentlich ne schöne Mail, ...... sie drückt sich gut aus

Wenn ich nichts tun kann, werde ich erst recht krank - mein Spruch seit Jahr(zehnt)en. Ja, ich hab mich lange Zeit damit abgelenkt, viel zu tun zu haben, damit ich nicht genau das machen muss, was ich jetzt tat - Innenschau. Mich hatte 2007 eine Mann gefragt, was ich eigentlich gerne hätte - also schon auch, aber nicht nur - sexuell - und ich wusste eigentlich keine wirkliche Antwort - seither bemüh(t)e ich mich, auf dieses Thema nicht mehr hinschauen zu müssen - naja, bis jetzt :-)

... sowohl - um mich auf etwas ein zu lassen - oder auch - daraus wieder aus zu steigen. In 2. Ehe war mir eigentlich nach 7 Jahren klar, dass das so nicht weitergeht - nicht bis zum Ende meiner Tage - ich machte mich selbständig - wir nahmen uns eine Eigentumswohnung - meine Tochter zog zu uns - aber das alles machte den Zustand an sich nicht besser - gelegentlich erträglicher - weil ich durch andere Themen abgelenkt war.

Nein, nix tragisches - jetzt nicht mehr ;-) Aber auch akut nicht - ich hab die ersten Anzeichnen vorn "tragisch" ernst genommen und mich die letzten Tage doch nachhaltig zurück genommen - naja, nicht wirklich - aber Schlaf und Erholung war mir letztendlich wichtiger als Blogbeiträge schreiben.

Es war und ist immer wieder Thema in meinem Leben - fallweise, dass es mir selbst schlecht geht - fallweise, weil Menschen zu mir kommen, denen es schlecht geht - finanziell - und emotional - in und mit der aktuellen Situation. Bei mir gabs 2 absolute Tiefpunkte - das Ende meiner 1. Ehe - und dann nach dem Ende meiner 3. Ehe.