ChrisTinas persönliche virtuelle TherapieStube

und ein erfolg-&-reiches und ge(n)i(a)les 2018. Das wars eigentlich auch schon ;-) Wobei - wär nicht ich, wenns nicht mehr würde - na dann - gemmas an - Jahresrückblick 2017:

Mir ist grad so richtig bewusst geworden, was mein größter Fehler in meinem bisherigen Leben war und ist Auf mich kann man sich verlassen - wenn ich etwas zusage, dann halte ich es auch - solange es irgendwie geht. Das war das Problem in meinen Ehen - zumindest in der 2. und 3. - das war das Problem in Freundschaften und Partnerschaften - das ist mein Problem in Jobs.

Rabäääääääh - was bin ich aber auch böse  - und weiß es nicht zu schätzen, dass ich dem Totengräber auch noch dabei helfen dürfte, das Grab wieder zuzuschaufeln. Ich bin doch echt undankbar und unmöglich ;-)

Sorry, falls du da jetzt irgendwelche erotischen Phantasien lesen möchtest - ich bin so pervers, dass ich meine Liebe nicht nur an Menschen ausrichte, sondern auch an Projekte "verschenke" - an jene, die es wert sind, dass frau sie nachhaltig unterstützt.

Irgendwie verfolgt es mich - das Thema "Team" und Zusammenarbeit. Manchmal denke ich, ich muss irgendwie total pervers sein in dem, was ich mir unter "Team" vorstelle, weil anscheinend sehen es die meisten Menschen ganz anders - oder sind einfach absolut nicht teamfähig - wär für mich jetzt mal die logische Schlussfolgerung :-)

Diesmal wieder was in Hinblick auf die Human Design Matrix - und zwar auf die Unterschiede zwischen den Typen - da gibt es ja Initiatoren / Manifestoren die bezeichne ich immer als die Chefs in einer Firma - die haben Ideen und schaffen an Umsetzer / Generatoren das sind die "Arbeiter", die die Ideen der Chefs eben umsetzen und ausführen Spezialisten / manifestierende Generatorn das sind die sogenannten EPUs = EinPersonenUnternehmen, die, die ihre Ideen auch gleich selbst umsetzen Koordinatoren / Projektoren das sind die geborenen Coaches - wenn sie von jemanden darum gebeten werden Beobacher / Reflektoren sie sind die "Aliens", die, die daneben stehen und nur mehr den Kopf schütteln ob der anderen Naja, das alles etwas überspitzt formuliert.

Michi sagt mir seit einigen Tagen, durch meinen Beitrag So eine Frechheit oute ich mich, verletzt worden zu sein und es klang irgendwie so, als ob das nicht gut wäre. Doch ich sehs anders. Ich bin ein menschliches Wesen - ich bin verletzlich - ich bin kein Übermensch, dem nichts an kann. Ich bin eine fühlende Frau - und ich kann natürlich genauso verletzt werden wie jede und jeder Andere. Und ich stehe auch dazu, wenn ich verletzt bin - auf meine Art - also auch das - hier und jetzt - öffentlich ;-)

Es lässt mich nicht los - es kommt immer und immer wieder hoch - und macht mich zornig - ich bin wütend, weil es einen Menschen gibt, der mir das unterstellt - ein Mensch, von dem ich jahrelang gedacht hatte, dass er mich wirklich kennen könnte - und in Wirklichkeit hatte er nicht die geringste Ahnung von meinem wahren Wesen. Natürlich hats auch mit Ent.Täuschung zu tun - mit dem Ende (m)einer Täuschung. Ja, es ist mir bewusst, dass auch ich mich getäuscht hatte - es nicht sehen wollte und konnte, wie falsch er mich einschätzt - wie wenig er doch wirklich von mir wusste - wie wenig er überhaupt wissen wollte.

Ich habe heute einen Menschen ent.täuscht, der mir mal sehr viel bedeutet hat - viel zu lange - viel zu viel. Er versteht es nicht, warum ich wegen einer Lappalie eine lange Freundschaft beendet habe, doch es war nur der Tropfen, der ein Faß zum überlaufen brachte. Ihm war nie wichtig, wie es mir wirklich geht - er hat in mir immer nur das gesehen, was er sehen wollte - und auch, wenn ich versuchte, so zu sein, wie ich wirklich bin, hat er mich wieder auf seine Sicht reduziert.

Absolute Leere - das ist etwas, was ich noch nicht wirklich oft erlebt hatte - aber grad jetzt ist es wieder mal so weit - Müdigkeit - Leere - der Wunsch nach Aufgeben, mich in einer Höhle verkriechen - und nichts tun müssen. Ich gehe mal davon aus, es hält nicht wirklich lange an - aber aktuelle isses fast tragisch für mich - keine Ideen - keine kreative Schaffensphase - nur Leere. Ich hab mich gestern zum Compie gesetzt - und es kam - Nichts - ich musste mich bemühen, etwas zustande zu bekommen.

= das Ende einer Täuschung Nicht unbedingt einer bewussten, die jemand anderer inszeniert - oftmals einfach hausgemacht. Für mich immer wieder erklärlich damit, dass wir eigentlich immer nur von uns auf andere schliessen können - primär - und dann manchmal erst später drauf kommen, dass andere Menschen einfach grundsätzlich "anders ticken" als wir selbst. Ich erlebes grad wieder schmerzhaft selbst, wie schwierig es sein kann, mit Menschen aus "einer komplett anderen Welt" konfrontiert zu werden - oder eben - mich selbst mal wieder dem zu stellen - und auch zu zu lassen, wieder etwas dazu zu lernen - Neues kennen zu lernen - in eine andere Welt eintauchen - meine ureigensten Grenzen erkennen - sie ziehen - und dem anderen trotzdem weiterhin "in Liebe zu begegnen". Klar - manchmal ist es schwieriger - manchmal leichter - manchmal be.trifft es mich kaum - und dann wieder voll und ganz und abgrundtief - aber das ist Leben - ich würde es nicht mehr missen...

jaja, das leidige alte Thema ;-) Ich hatte es vor Kurzem gewagt, mich bei einem - wie ich dachte - lieben virtuellen Freund ausheulen zu wollen - und auf einmal kamen so Statements wie "es gefällt mir nicht, wie du über deinen Ex schreibst" "grad von dir hätte ich mehr erwartet" "ICH erwarte mir zumindest dass du das lebst was du von dir gibst, alles andere ist beschiss hoch 3" "du wirst es schaffen, aber bitte schreib dann kein Buch darüber und gib keine Seminare, sondern mache einfach einen stinknormalen job" Und ich saß da und dachte "aber hallo" - was geht jetzt ab? Ich mach seit Jahren stinknormale Jobs - hab mich nie als Prophetin für ne bessere Welt gesehen - sondern halt als Mensch, der in manchen Bereichen vielleicht schon ein paar mehr Erfahrungen gemacht hat wie andere - und diese auch durchs darüber schreiben verarbeitet - und gleichzeitig auch mit-teilt. Mit dem drüber nach grübeln, welchen Nerv ich da jetzt getroffen habe,...

Es ist mal wieder so weit - ich stehe vor der Frage, warum so viele Menschen in Foren was schreiben, ohne auf das ein zu gehen, worum es im Ausgangsposting ging. Naja, vielleicht deswegen, damit ich mich mehr in meinen Blogs rum treibe, statt über die Unart in Foren zu grübeln (nö - Scherz) Ist es wirklich die Ent-täuschung, die mich immer wieder be-trifft - wenn ich eben jemanden - sind eh nicht mehr viele - aber trotzdem noch einige wenige - unterstelle, dass sie/er eben auch mitdenken würde - und dann drauf komme, dass es trotzdem mal wieder nicht der Fall ist. Naja, ich bin da eh schon sehr vorsichtig, wem ich zutraue - und manchmal auch unterstelle - dass dieser Mensch auch wirklich nicht nur irgendwas zu schreiben oder sagen hat - sondern auch wirklich Bezug nimmt auf das, worum es geht. Aber manchmal schleudert es mich dann doch, wenn an derartige Möglichkeiten überhaupt nicht denke - und dann "der Hammer" einfach wieder auf mich hernieder trischt. In solchen Situation...