ChrisTinas persönliche virtuelle TherapieStube

Ich hab da ja nen nervtötenden Kollegen, wo ich letztens - beim Gespräch mit meinem Chef - absolut unrund und zickig war - dass danach meine Kollegin meinte, so würde sie mich nicht kennen. Und auch mein Chef meinte, ich hätte mir einige Meldungen ersparen können.

Da gabs mal ne Situationen - vor ca. 30 Jahren ;-) Ich hatte einen Lover, mit dem ich eigentlich viel Spaß hatte - und der auch immer großzügig war, wenn er mich besuchen kam. Und dann lernte ich jemanden kennen, der so ganz anders war - der mir das gab, was ich zu dieser Zeit voll nötig brauchte.

Irgendwie verfolgt es mich - das Thema "Team" und Zusammenarbeit. Manchmal denke ich, ich muss irgendwie total pervers sein in dem, was ich mir unter "Team" vorstelle, weil anscheinend sehen es die meisten Menschen ganz anders - oder sind einfach absolut nicht teamfähig - wär für mich jetzt mal die logische Schlussfolgerung :-)

Ein Gespräch in der Vorwoche hat mir gezeigt, das ich endlich auf den für mich richtigen Weg bin. Ich war Zeit meines Lebens fallweise sogar unterkühlt - und bin endlich dabei, auch die letzten Reste meiner emotionalen Mauer ab zu tragen. Ich habe im Vorjahr das erste Mal wieder zugelassen, mich Hals über Kopf  - also für meine Verhältnisse - andere würden sagen, ich war eh reserviert und bedacht - in ein Projekt zu stürtzen, was letztendlich voll in die Hose gegangen ist - aber es hat mich aufgeweckt - und neugierig auf mehr gemacht.

Mich fasziniert es irgendwie, wie manche Menschen absolut penetrant in ihrem Frust verharren - und diesen immer und immer wieder auch noch hegen und pflegen - und kaum gäbe es etwas, was sie rausreissen könnte - zerstören sie die schönen Momente, damit sie nur ja nix von ihrem jahrelang gezüchteten Frust abgeben müssen :-)

..... und was es da sonst noch gibt an Gefühlen, die jetzt weniger glücklich machen ;-) Ich habe schon in frühester Kindheit gelernt, meine Gefühle zu unterdrücken - sie nicht zu zu lassen - sie nicht hochkommen zu lassen. Unterstützt wird das Ganze noch dadurch, dass ich ja gemäß der Human Design Matrix ein offenes EmotionalZentrum habe, sprich, ich für mich allein eigentlich relativ cool und nüchtern re.agiere - auf alle Situationen des all.täglichen Lebens.

Letztens hatte ich ja erfahren, dass ich sowieso ein "enfant terrible" sei, weil ich mich "überall einmische" - und auch einer unserer Beratungsklienten hatte es fest gestellt, das wir uns überall einmischen, was uns nichts angeht - wofür er aber vorher eine Vollmacht unterschrieben hat - und auch, uns den Auftrag dazu gegeben hat, genau das zu tun, worüber er sich danach beschwerte.

Keine Ahnung, ob da noch weitere kommen werden - ist anscheinend grad n nachhaltiges Thema in meinem Leben - siehe dazu auch den ersten Teil unter jemanden weh tun Gleich vorweg gesagt, ist einiges passiert in den letzten Tagen und grad hatte ich beim Telefonat mit meiner Tochter wieder mal mein absolutes Aha-Erlebnis.

Da gabs vor Kurzem ne Meldung, die mich irgendwie beschäftigt - und die ich gern auch noch hier aufarbeiten möchte. Irgendwie war sie für mich absolut emotional positiv belegt, aber ich glaub, dass viele es ganz anders verstehen könn(t)en wie ichs verstanden hab :-) Es geht um einen Mann in meinem Leben, mit dem ich in den letzten Wochen doch fallweise relativ viel Zeit verbracht habe - und wo meine Jungs mein(t)en, er täte mir gut - und ich würde mich offensichtlich auch immer wieder freuen, ihn wieder zu sehen.

Ich hatte mir jetzt überlegt, ob ichs hier schreib oder mal wieder im Blog über die Human Design Matrix , weil eigentlich wärs mal wieder ein Zusatz zu den ganzen Geschichten über offenes versus definiertes Ego - aber ich dacht, schreibs mal hier, dass ichs nicht ganz so theorielastig abhandle :-) Vorgeschichten: Ich hab schon immer und grundsätzlich "Probleme" mit Menschen, die unpünktlich sind, oder auf die ich mich nicht verlassen kann - und ja, betrifft auch Zusagen bei Veranstaltungen in facebook - bei Menschen, die ich real kenne - da gestatte ich mir auch weiterhin zu unterstellen, dass sie wissen, was sie tun - und wenn sie dann doch nicht kommen können, dass sie es entsprechend kommunizieren.

Ja - ab und zu muss ichs auch zulassen - in meine Emotionen zu kippen und mich auf eine Fahrt in meiner emotionalen Achterbahn zu begeben. Hatte ich schon mal erwähnt, dass ich reale Achterbahnen hasse? Ok - die emotionalen sind auch nicht besser - für mich - aber auch die bekomme ich wieder in den Griff - habs immer wieder geschafft, von solchen Horrortrips runter zu kommen :-) Diesmal isses zwar etwas heftiger und hartnäckiger - hält immerhin schon den 4. Tag an - mit ungebremster Heftigkeit -  aber schaun ma mal, dafür gibts ja auch diesen Blog hier - um die Energien zu bündeln - zu kanalisieren - in Bahnen zu lenken, die zielführender und befriedigender sind - als sich im Hier und Jetzt anderen Süchten zu ergeben. Eine neue Liebe = trotzdem das alte Leben = die alten Muster. In meinem Leben gibt es eigentlich immer wieder nur 3 Arten von Männern: Die, die mir nach dem ersten Sex ihre Liebe gestehen - denen muss ich dann leider meist nach kürzester Zeit schon d...

Ich überleg grad, ob das Wort Beziehungen irgendwas mit ziehen zu tun hat - hin und her ziehen - ziehen lassen - mach das Fenster zu, es zieht - oder vielleicht doch "an einem Strang ziehen". Wohin zieht es mich? Was zieht mich wohin? Warum lass ich mich von irgendwen oder igendwas irgendwohin ziehen? Irgendwie steh ich grad mal wieder an einem Punkt, wo ich für mich reflektiere, ob ich überhaupt noch einmal irgend eine Art von Beziehung eingehen möchte - sei es eine Partnerschaft - oder eine Freundschaft. Was bringts im Endeffekt wirklich? Da fällt mir der blöde Witz mit den Mannerschnitten ein: Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und Mannerschnitten? Keiner Zuerst reißt man sie auf dann vernascht man sie sie sind super süss und zurück bleiben nur Brösel Wobei - funktioniert auch mit Frauen ;-( Wozu lassen wir uns auf irgend jemanden ein, wenn dies doch sowieso in den seltensten Fällen irgend eine Art von Bestand hat? Zumindest, wenns zu intens...

In einem der Foren, wo ich mich immer wieder rum treibe wird grad über ONS diskutiert, bzw. generell darüber, ob Sex ohne Liebe überhaupt Spaß macht - also mir nicht ;-) Nicht, dass ich noch nie nen ONS hatte - wobei es war eigentlich nur einer, bei dem ich in die betroffene Person nicht wirklich verliebt war - sondern es eher als "Mittel zum Zweck" ansah - und das ging voll daneben - war ein psychisches und physisches Desaster von dem ich mich lange danach noch nicht erholt hatte. Was öfter vorkam war, dass ich mich in wen verliebt hatte - und nach der ersten Nacht - oder was auch immer - dann (meist nachhaltig) "geheilt" war :-) Und das konnte durchaus passieren, dass ich dieses "verliebt sein" über mehrere Monate erstreckte - und wenns dann passierte, wars auch schnell und schmerzfrei erledigt - auch das "verliebt sein". Wobei das jetzt aber auch - in gewisser Weise - auf meine länger dauernden Beziehungen zutrifft - also unabhängig davon, das...