Ich will niemanden ändern ...

... aber ich gebe mir auch nicht mehr alles. Es ist schon interessant, wie schnell Menschen manchmal zu der Überzeugung kommen, man wolle sie verändern, nur weil man ihnen sagt, was einem an ihrem Verhalten nicht gefällt.

Nein, ich will Dich nicht ändern.

Ich habe auch gar nicht den Anspruch, dass Du so wirst, wie ich Dich gerne hätte. Du darfst Deine Macken haben, Deine Eigenheiten, Deine Ansichten, Deine Vorstellungen vom Leben. Du darfst Entscheidungen treffen, die ich nicht nachvollziehen kann, und Dinge tun, die ich anders machen würde.

Aber ich darf genauso entscheiden, was ich davon in meinem Leben haben möchte.

Und genau da liegt offenbar für manche Menschen das Problem.

Ich habe nämlich irgendwann angefangen, Dinge auszusprechen. Nicht unbedingt, um etwas zu erreichen, sondern weil ich keine Lust mehr habe, alles stillschweigend hinzunehmen. Ich sage durchaus, wenn mir etwas nicht gefällt, wenn mich ein Verhalten stört oder wenn ich mit einer bestimmten Art des Umgangs nichts anfangen kann.

Und manchmal sage ich auch, weshalb ich mich zurückziehe. Das ist kein Änderungsauftrag. Das ist eine Information. Was Du daraus machst, bleibt Dir überlassen.

Von der Harmoniesucht zur Selbstachtung

Nein, ich war nicht immer so. Im Gegenteil.

Harmonie war für mich lange Zeit unglaublich wichtig. Vielleicht sogar zu wichtig. Ich habe mich angepasst, Verständnis aufgebracht, Dinge relativiert und manches geschluckt, was mir eigentlich ziemlich gegen den Strich ging.

Hauptsache, es gab keinen Streit. Hauptsache, die Stimmung blieb einigermaßen friedlich. Hauptsache, niemand fühlte sich vor den Kopf gestoßen.

Wenn ich ehrlich bin, hat mich meine Harmoniesucht einen ziemlich großen Teil meines Lebens begleitet. Und sie hat mich nicht unbedingt glücklicher gemacht.

Ich habe erst relativ spät begonnen, mich selbst wichtiger zu nehmen. Genau genommen erst kurz vor meiner dritten und letzten Scheidung. Da war bereits mehr als ein halbes Jahrhundert meines Lebens vergangen.

Ein halbes Jahrhundert, in dem ich ziemlich viel darüber gelernt hatte, was andere brauchen, erwarten, wollen und möglicherweise von mir denken.

Aber offenbar noch nicht genug darüber, was eigentlich ich selbst brauche und möchte.

Das klingt vielleicht ein wenig ernüchternd. Ist es auch. Aber es war gleichzeitig der Beginn einer ziemlich interessanten Entwicklung.

Denn irgendwann kam der Punkt, an dem ich keine Lust mehr hatte, mich selbst ständig zu verbiegen, nur damit es für andere bequem bleibt.

Ich bin nicht für die Gefühle anderer Menschen verantwortlich.

Das bedeutet übrigens nicht, dass mir andere Menschen egal sind. Ich kann durchaus Rücksicht nehmen, Verständnis haben, unterschiedliche Sichtweisen akzeptieren und auch einmal über etwas hinwegsehen.

Aber Rücksichtnahme ist keine Einbahnstraße.

Und Verständnis bedeutet nicht, dass ich alles gutheißen muss.

Ich kann verstehen, weshalb jemand sich auf eine bestimmte Weise verhält, ohne dieses Verhalten deshalb akzeptieren zu müssen. Ich kann nachvollziehen, dass jemand seine eigenen Erfahrungen, Verletzungen oder Vorstellungen mitbringt, ohne daraus eine Verpflichtung abzuleiten, mich entsprechend behandeln zu lassen.

Vor allem aber muss ich nicht jedes Verhalten mit einer Erklärung entschuldigen.

Es gibt einen Unterschied zwischen einem Menschen und seinem Verhalten. Ich muss einen Menschen nicht grundsätzlich ablehnen, um bestimmte Verhaltensweisen nicht mehr in meinem Leben haben zu wollen.

Und ich muss auch nicht warten, bis etwas völlig eskaliert, bevor ich Konsequenzen ziehe.

Nein sagen ist keine Aufforderung zur Veränderung.

Wenn ich Dir sage, dass mir etwas an Deinem Verhalten nicht gefällt, bedeutet das nicht automatisch, dass ich erwarte, dass Du Dich änderst.

Vielleicht möchte ich einfach, dass Du weißt, weshalb ich mich anders verhalte.

Vielleicht möchte ich nicht mehr so tun, als wäre alles in Ordnung, obwohl es das für mich nicht ist.

Und vielleicht habe ich auch einfach keine Lust mehr auf eine Beziehung, in der ich regelmäßig über meine eigenen Grenzen gehe, damit der andere sich nicht mit seinem Verhalten auseinandersetzen muss.

Du kannst bleiben, wie Du bist.

Aber ich kann dann eben auch gehen.

Das ist übrigens keine Bestrafung. Kein Machtspiel und schon gar keine versteckte Erziehungsmaßnahme.

Es ist eine Entscheidung.

Ich muss nicht jeden Menschen in meinem Leben behalten.

Das war vermutlich eine der wichtigsten Erkenntnisse für mich.

Nicht jede Begegnung muss für immer sein. Nicht jede Beziehung muss gerettet werden. Nicht jede Freundschaft muss um jeden Preis aufrechterhalten werden.

Manche Menschen begleiten uns ein Stück unseres Weges. Andere länger. Und bei manchen stellt man irgendwann fest, dass die gemeinsame Strecke eigentlich schon zu Ende ist.

Das muss nicht einmal bedeuten, dass jemand grundsätzlich ein schlechter Mensch ist.

Manchmal passen die Vorstellungen vom Miteinander einfach nicht mehr zusammen. Manchmal wiederholen sich Verhaltensweisen, die man nicht mehr mittragen möchte. Und manchmal merkt man erst mit etwas Abstand, wie viel Energie man in eine Verbindung investiert hat, die einem selbst gar nicht mehr guttut.

Früher hätte ich vermutlich noch versucht, eine Lösung zu finden. Hätte erklärt, vermittelt, Verständnis gesucht und mich vielleicht sogar gefragt, was ich selbst anders machen könnte.

Heute frage ich mich gelegentlich einfach nur noch, ob ich diese InterAktion überhaupt noch möchte.

Und wenn die Antwort Nein lautet, darf das auch ein Nein bleiben.

Vielleicht ist das der eigentliche Unterschied zwischen früher und heute.

Ich habe nicht weniger Verständnis für Menschen. Ich habe nur weniger Bereitschaft, mich selbst dafür aufzugeben.

Ich möchte niemanden umerziehen, bekehren oder nach meinen Vorstellungen formen. Ich möchte auch nicht ständig darüber diskutieren, wer recht hat und wer nicht.

Ich möchte Menschen so begegnen können, wie sie sind.

Aber ich möchte mir genauso zugestehen, selbst zu entscheiden, wie viel Nähe ich zulasse, welche Verhaltensweisen ich akzeptiere und wann es für mich reicht.

Und wenn jemand daraus den Vorwurf konstruiert, ich wolle ihn verändern, dann ist das möglicherweise eine interessante Interpretation.

Nur eben nicht meine.

Ich will Dich nicht ändern.

Ich ändere lieber meine eigene Position zu Dir.

Und das ist ein ziemlich großer Unterschied.

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