ChrisTinas Welt

Ent.Scheidungen

2012-01-24T02:33:00.000-08:00

Vor über einer Woche kam eine Rechnung - und ich hatte schlagartig die Nase voll - und war heiß - auf die präpotente Art, sich zuerst um nichts zu kümmern - und dann noch den vollen Betrag zu verrechnen, obwohl man selbst schuld dran war, dass der Deal letztendlich halb in die Hose gegangen ist.

Halb jetzt nicht im Sinne von "fast" - sondern von, dass nur die Hälfte der Ware letztendlich geliefert wurde - der Rest landete im Nirwana - auf meine Kosten, weil bereits bezahlt - sie ist verloren.

Und trotzdem stellt er mir die gesamten Transportkosten in Rechnung - und denkt sich nicht mal was dabei - weil er ist doch nicht schuld dran - er hat ja nichts getan - genau - nicht - absolut nichts - und nochmal nichts.

Bevor ich auch nur irgendwas bestellt hatte, hatte ich mehrmals nachgefragt, ob das funktioniert, ob die Ware geleifert wird können - was ich brauchen werde, damit es so ist - nach über eine Woche kam die Antwort - ja, passt, geht klar.

Und ich Trotteline hatte damals doch wirklich geglaubt, dass er sich tatsächlich erkundigt hätte, ob es so ist - und nicht, dass er einfach nur seine Ruhe hat haben wollen von mir und deshalb halt irgendwas daher geschwafelt hatte.

Ok - es klappte nicht - nachdem ich drei Wochen nicht eruieren konnte, was jetzt ist, hab ich dort selbst angerufen - weil ich zu diesem Zeitpunkt eine Tel hatte - und ausser, dass die mir klipp und klar sagten, dass es nicht funktioniert - haben sie mir auch gesagt, dass "er" vorher nie angerufen hatte.

Na denn - mein erster Impuls - Rechtschutz und ihn aufmachen - nach allen Regeln der Kunst - und auch der Ratschlag vieler Bekannter ging in die Richtung. Aber irgendwie ist es trotzdem nicht meine Art - vor allem, was bringts letztendlich?

Ich zahl halt ein paar Euronen weniger von der Transportrechnung - und die Ware krieg ich trotzdem nicht - die ist unwiderbringlich verloren - und die war ja auch schon bezahlt, die kann ich schlicht und einfach vergessen.

Ich habe mich jetzt an die drei Monate über dieses geschäftsmäßig absolut unfähige ...... geärgert - und ich hab auch aktuell wieder (noch immer) die Nase voll und bin heiss auf diesen ...... - aber letztendlich bringts nix - und wenn ich mich noch 2 Monate ärgere, wirds trotzdem nicht besser.

Und mir war jetzt grad mein endfälliger Kredit eingefallen, den ich bei der Scheidung auf Abstattung umstellen wollte - und meine Banklady hat es mir ausgeredet - von wegen Kursverlust und so - und es hat mich unbewusst dauernd belastet - zumindest immer dann, wenn der quartalsmäßige Kontoauszug kam.

Vor eineinhalb Jahren war ich auf die Bank gegangen und hab gesagt - "mir ist es egal, was sie davon halten - ich ruinier mir nicht länger meine Nerven - ich stell um auf Abstattung - und sch.... auf den Kursverlust" - und seither schlaf ich viel besser und tiefer.

Und - ehrlich gesagt - das war damals sicher mehr als die blöde Ware und die ungerechtfertigte Transportrechnung - und wenn ich das jetzt durchzieh mit Rechtschutz und Klage - dann nervt mich dieser Typ noch weitere Wochen und Monate - und kostet meine Nerven - und das alles dann für ein paar Euronen, die ich weniger zahl.

Sch.....drauf - ich habe soeben die EntScheidung getroffen - er ist keine weiteres Stückchen meiner Nerven wert, mich über seine Unfähigkeit zu ärgern oder mich mit seiner totalen Ignoranz allem Geschäftlichen gegenüber zu ärgern.

Ich zahle und streiche den Typen end.gültig aus meinem Leben - der killt sich demnächst eh von selbst - geschäftlich - und wenns wider Erwarten doch noch ne Zeit dauert, die er überlebt, dann isses tortzdem sein Problem - und nimma meins.

Gehe hin in Frieden - oder auch nicht - nur - schnell - tschüss mit ü

unfähige "Geschäfts"männer und chaotische "Firmen"

2011-12-16T00:10:00.000-08:00

Passend zum vorherigen, hab ich letzte Nacht noch ein zusätzliches Aha-Erlebnis gehabt.

Es gab zwar viele unfähige "Geschäfts"männer in meinem Leben in den letzten Jahren - aber jeweils zur gleichen Zeit auch immer einen besonders tollen.

Und ich habe letzte Nacht beschlossen, ich werde meinen Blickwinkel ab sofort auf die richten, die mir wirklich gut tun - mein Bestes wollen - und sich voll bemühen, ihren jeweiligen Auftrag bestmöglich zu erfüllen.

Als ich damals den Zoff mit dem Versicherungsmenschen hatte, gab es auf der anderen Seite einen tollen Mann in meinem Umfeld, der mich voll unterstützte - und der es auch noch immer tut - herzlichen Dank, er wird wissen, dass er gemeint ist.

Die beiden zu vergleichen ist überhaupt interessant, weil ich würde beide in die Kategorie "erfolg-&-reich" einreihen - jeder auf seine Art - aber sie leben es auch komplett unterschiedlich.

Hatte ich den Versicherungsmenschen damals fast als "Freund" gesehen, ist es der andere zwischenzeitlich wirklich und real geworden.

Der eine lebt seinen Reichtum aus, indem er sich über Monate nach Dubai absetzt und sich nicht mehr um seine KundInnen kümmert - auch niemanden in der Firma weiter sagt, was zu erledigen ist - und der andere schreibt immer wieder mal ein Mail, wie es mir geht - unabhängig davon, wo in der Welt er sich gerade befindet.

Und jetzt ist es grad wieder genauso - auf der einen Seite der absolute Chaot, der sich - trotz mehrmaliger Nachfrage - um absolut nix gekümmert hatte - auf der anderen Seite der strukturierte und komplett durchorganisierte - und trotzdem flexible, der auf die Bedürfnisse seiner KundInnen voll Rücksicht nimmt - und auch schaut, dass sie zur kostengünstigsten Zufriedenheit bedient werden.

Zum Rechtsanwalt fällt mir zwar aktuell kein konträres Pendant ein, aber da gabs sicher auch jemanden.

Und ich hab auch über die chaotischen "Firmen" und Institutionen nachgedacht, die mir in letzter Zeit immer wieder begegnet waren - irgendwie hatte ich bei einigen davon gedacht, ich könnte ihnen etwas von meiner Struktur mitgeben oder dort lassen - und wurde in allen Fällen eines Besseren belehrt.

Sie brauchen das - sie definieren sich dadurch - es steht mir nicht zu, mich ein zu mischen und/oder ein zu bringen - sie müssen ihren eigenen Weg gehen - und sie müssen es offensichtlich selbst lernen - oder auch nicht.

Aber ich darf mein mir innewohnendes Chaos zulassen - ich bin fast sicher, dass sie mir einfach das sagen sollten und wollten - meine Zerrissenheit aus zu leben ist mein Markenzeichen.

Ich fühle mich im Geschäftsbereich jetzt nicht wirklich chaotisch - aber ich wirke auf andere oftmals trotzdem so, weil ich eben immer mehrere Baustellen gleichzeitig betreue - aber das bin ich - nur in jeder einzelnen für sich hab ich dann trotzdem meist eine konkrete Vorstellung, was jetzt wirklich "meins" ist - und was eben nicht.

I do it - my way

Heißt jetzt aber auch, dass ich nicht wirklich der "Norm" entspreche - und der Vorstellung anderer - und ich glaub, die Chaotenfirmen haben mir genau das aufzeigen sollen - sie leben in ihrem Chaos - und sie über.leben trtozdem - und es braucht mich persönlich nicht kümmern, wie lange noch - das ist deren Sache.

Ich für mich darf aber auch mein schlechtes Gewissen ablegen, weil ich manchmal eben das Gefühl hatte, dass mich andere für unstrukturiert und chaotisch halten - weil interessanterweise tun sie es gar nicht - sondern ich habe mich auch immer mit meinen Maßstäben gemessen - und war dann mit mir auch oft nicht zufrieden.

Wenn ich jetzt akzeptiere, dass ich auf andere chaotisch wirke - und da auch nicht dagegen steuern möchte - dann kann ich jetzt endlich mein organisiertes Chaos lustvoll ausleben - es fühlt sich seit heute früh einfach viel stimmiger an - seit ich eben genau diese Erkenntnis hatte:

Den Fokus auf die Menschen richten, die mir gut tun und mich immer und immer wieder in meinem Tun und Sein unterstützen- und mich dafür zu lieben, auf Andere chaotisch zu wirken.

(ver)traue niemanden

2011-11-22T05:03:00.000-08:00

schon gar nicht deinen Feunden.

Das ist einer der prägenden Glaubenssätze, mit denen ich aufgewachsen bin - und der offensichtlich mein ganzes Leben geprägt hat.

Da war vor Jahren mein Versicherungsmakler - der mir von nem Freund empfohlen wurde - und der mit der Zeit auch sowas wie den Status eines Freundes bekommen hatte - wahnwitzigerweise - bis zu dem Zeitpunkt, wo ich beschloss, mich scheiden zu lassen - und wieder mal einiges von ihm "gebraucht" hätte.

Ich hab ihm gefragt, ob er das macht - oder ob ichs mir gleich selbst machen soll - nein, nein, macht selbstverständlich alles er, ist ja schliesslich sein Job als mein Versicherungsmakler.

Ok - ich hab ne neue Risikoversicherung bekommen - na klar, die ging schnell, schliesslich bekommt er dafür ja auch schnelles Geld - dass ich ihn 3x fragte, ob er die alte Risikoversicherung jetzt schon gekündigt hätte, ignorierte er gefliessentlich - und ich zahlte einige hunderte Euros - sinnloser Weise.

Dann war das mit der Kreditübernahme - naja, überhaupt - endfälliger Kredit - blöderweise ließ ich mir von meiner Bankvbetreuerin auch noch einreden, ihn nicht gleich um zu stellen - 2 Jahre später wußte ich dann, wie viele schlaflose Nächte ich mir erspart hätte, wenn ichs gleich getan hätte.

Doch zurück zu meinem Versicherungsmakler"Freund" - Kreditübernahme - Aspecta-Versicherung Änderung des Versicherungsnehmers und Prämienfreistellung, weil das Geld knapp war - naja, dauerte letztendlich auch insgesamt fast ein halbes Jahr, bis es so war, wie ichs wollte.

Aber das wars noch nicht - es kam noch besser - eineinhalb Jahre nach der Scheidung - und nach dem Zeitpunkt, wo mein LetztEx nicht mehr zeichnungsberechtigt war am früher gemeinsamen Konto - neuer Einziehungsauftrag für einen Mitsubishi-Colt - Versicherung meinte - lautet auf Ex - ich antwortete - Ex ist Ex und hat keine Zeichnungsberechtigung mehr auf meinem Konto - wem solle ich be.fragen, wie es dazu kommen konnte?

Letztendlich meinte LetztEx lakonisch - wenn ich wissen möchte, warum seine KZF-Versicherung von meinem Konto einzieht, müsse ich unseren ehemalig gemeinsamen Versicherungsmakler fragen - aber hallo - der nette Mann darf froh sein, dass ich keine Anzeige gegen ihn erstattet habe - oder gegen beide - so schauts aus.

Nein - noch nicht das Ende vom Versicherungsmaklerlied - da ich kein Geld hatte, kündigte ich auch meinen Bausparvertrag - na klar wollte er das Geld für die Vignette zurück, die es damals als Geschenk gab - weil wenn er mir nicht so viel gekostet hätte, indem er alles verschlampte, hätte ich auch den Bausparer nicht kündigen müssen.

Waren jetzt aber nur Peanuts - heuer hatte ich Autounfall - Totalschaden - Leasingauto - keine Restwertversicherung - gibt eigentlich nur eine Gesellschaft, die nicht drauf besteht, dass bei Leasing der Restwert mitversichert ist - nein, ratet nicht, wer mir genau die "verkauft" hatte.

Und dann noch der Rechtschutz - komm ich gleich beim nächsten Beispiel :-)

Ok - Autounfall - ich wurde abgeschossen - Personenschaden - ich war im Spital - die andere Person kam aus der Nachrangstrasse und fuhr mir in die hintere Tür auf der Beifahrerseite - wobei von Beginn an klar war, es wird Schmerzensgeld geben müssen.

Ich daher gleich zu Beginn des Krankenstandes zum Anwalt - den mir nicht nur der gleiche Freund empfohlen hatte, der mir damals auch den Versicherungsmakler empfohlen hatte - sondern der auch noch dazu der war, den mir die Rechtschutz (natürlich abgeschlossen übern vorgenannten Versicherungsmakler) anbot.

Frage - muss ich auf irgendwas aufpassen? Ich beziehe Notstand, kann jetzt keine grossen finanziellen Sprünge machen - und kann sein, dass die Leasing jetzt an die 2.500 Euronen von mir will - Restwert - ich kann mir das nicht leisten - was kann ich tun?

3 Monate später - es kommt die Abrechnung von den Versicherungen - sie steigen auf 1.200 Schmerzensgeld ein - meint dann der Herr Rechtsanwalt - naja, wenn sie ne Therapie gemacht hätten, hätten sie mehr bekommen.

Hallo? Wozu frag ich 3 Monate vorher, worauf ich aufpassen sollte? Hätte er mir 3 Moante früher gesagt, dass ich ne Therapie machen sollte - also so ambulant massieren oder so - dann hätte ich das sehr wohl gemacht - dann hätte ich aber ja auch vielleicht das Geld, was ich fürs Leasing brauchte, durchs Schmerzensgeld rein bekommen.

Naja, anderer Freund - anderer "Profi" - wir planen ein gemeinsames Geschäft - ich frage 3 x - was brauchen wir dafür an Unterlagen? Was brauchst du von mir, bevor wir das machen? Gibt es irgendwas, worauf ich aufpassen muss? Nein - alles bestens - ich hab ein komisches Gefühl - frag nochmal - wieder - alles paletti.

Ok - wir machen es - alles perfekt - naja, so weits perfekt sein kann - gestern abend bekomme ich kommentarlos den Mailverkehr zwischen besagtem Profi und einer externen Ansprechperson, wo die Unterlagen einfordert, die es nicht gibt - und lapidar meint - ohne dem gehts nicht.

Und ich bekomm das alles - ohne Kommentar - so nach dem Motto - ok - scheisse, geht doch nicht - naja, wurscht - scheiss drauf - verreck - eh nicht mein Geld, kann mir wurscht sein.

Hallo? Kanns jetzt aber nicht sein - oder?

Wobei, da fällt mir noch was ein, was irgendwie dazu passt - diesmal keine Empfehlung - Freundin direkt - mir gings schlecht - gesundheitlich - hätte fast gesagt - Tendenz Richtung BurnOut - sie bezeichnete sich selbst auf diesem Gebiet als Profi - und erklärte mir längere Zeit, dass ich mir nichts einreden solle, weil sie wisse, was und wie BurnOut funktioniert - und das, was ich hätte, wär nicht mal annähernd was, was BurnOut in die Nähe käme.

Ok - irgendwann kündigt sie mir die Freundschaft - ich fang mir dann noch nen derart heftigen Reflux ein, dass ich mehrere Wochen flach liege und keinen Bissen runter bekomme - aber siehe da - das, was ganz sicher kein BurnOut war - lt. BurnOut-Expertin - ist schlagartig besser, wenn ich nur im Bett liege und keine Verpflichtungen habe.

Von wegen Profis wärs gewesen - egal ob empfohlenen oder selbst ernannten - meine bisherige Erfahrung - sind alle zum schmeissen - nur nicht anstreifen - könnte was kleben bleiben von deren Unfähigkeit und Unzuverlässigkeit.

Mein Resumé daraus?
Vor allem in Hinblick auf die Einleitung?

Meinem Großvater väterlicherseits hat sein bester Freund um Patente betrogen.

Meinem Vater haben einige seiner NaturFreunde sein Filmmaterial um ein Butterbrot abgeluchst und sind damit reich geworden.

Ich geb mir permanent Profis, die einfach nur zu blöd sind - oder denen es nicht nur gleich.gpltig, sondern schlichtweg egal ist, mich wirklich aufs Beste zu beraten - oder die mich schlichtweg genauso bescheissen wollen, wie mein Vater und mein Großvater betrogen wurden.

Und nu?

Baba und fall nicht
Oh du mein Glaubenssatz, der du mich Zeit meines Lebens hast daran gehindert, mein Leben wirklich voll aus zu kosten und rundum zu geniessen.

Lieber Opa,
Lieber Papa,

ich hab euch das Alles immer geglaubt - aber es waren eure Erfahrungen - ihr habt es genauso in euer Leben gezogen, wie ich es mir immer und immer wieder hab geben müssen. Aber ich brauchs nimma - ich geb euch diesen euren Glaubenssatz mit Dank zurück. Ich weiß jetzt, dass ICH es nicht auf die Art brauche. Schaut bitte freundlich auf mich, wenn ich ab jetzt MEINEN Weg gehe - einen in Freude und Erfolg.

mit angezogener Handbremse fahren

2011-10-08T13:41:00.000-07:00

Das beschreibts auch schon recht gut, wie ich mich aktuell fühle ;-)

Viele Dinge sind initiiert und in die Wege geleitet - aber funktioniert einfach "im Aussen" nicht alles so, wie frau es sich "im Innen" vorgestellt hätte ;-) Stimmt nicht ganz - wie formulier ich das jetzt "richtig".

Manchmal spielt die Umwelt nicht ganz so mit im eigenen Spiel ;-)

Aber passt - für irgendwas wirds gut sein.

Aktuell wird mal wieder "Geduld" von mir gefordert.

Ich habe EntScheidungen getroffen - ich habe alles in die Wege geleitet, dass ich endlich mit einem der Wege, die ich beschreiten will und werde - so richtig Gas geben kann - hatte alles vorbereitet - bis ins Detail geplant - und dann fehlte ein ganz wichtiger Teil.

Was soll mir das jetzt wieder sagen?

Zuerst empfand ich da einen gewissen Druck von aussen - wollte mich aber wieder mal nicht in etwas einmischen, was jemand anderer inszeniert hatte - mein ominöser Thronverzicht - ich find ne Idee cool - wär auch bereit, mich zu engagieren - aber wenn dann wer anderer "ja" sagt, bevor die EntScheidung in mir gefallen ist, dann verzichte ich halt.

Pech gehabt - irgendwann wir auch das für mich "Richtige" dabei sein.

Na dann - anders gesagt - mich würd was interessieren - keiner tut was weiter - irgendwann kommt dann die Ansage - ok, vergessts es - ich sehe "meine Chance" - springe endlich auf den Zug auf - freue mich über den Fahrtwind - und dann auf einmal fehlt eine Weiche und der Zug steht mal wieder und wartet und wartet und wartet.

Ich gestehe, das nervt mich.

Es gibt einige Menschen, die schon mehrfach kommuniziert haben, dass sie an mir am meisten schätzen, dass, wenn es etwas zu tun gibt, dies von mir auch prompt getan wird.

Und das ist wieder mal die Lernerfahrung der letzten Wochen und Monate - mich nervts, wenn Menschen tage- und wochenlang über etwas rum schwafeln, statt endlich wirklich Gas zu geben.

Wahrscheinlich gehts anderen mit mir genauso - weil, wenn mich was nicht wirklich 100 %-ig interessiert, re.agiere ich wahrscheinlich - oder ziemlich sicher - genauso.

Was ich in letzter Zeit auch festgestellt habe ist, dass ich bei manchen Dingen gar nicht nachdenke und einfach tue - spontan und punktgenau - zielorientiert und fokussiert - aber sobald mein Generator (lt. der Human Design Matrix) nicht wirklich "anspringt", dann wirds eher mühsam.

Warums allerding jetzt grad wieder mühsam sein muss, weiß ich nicht - es hat sich gut angefühlt - es spricht jetzt auch vom Verstand nix tragisches dagegen - es war wirklich alles vorbereitet - und dann wurde wieder mal von aussen die Hand/Notbremse angezogen - und noch dazu völlig unerwartet.

Eine Ära geht zu Ende

2011-09-03T01:48:00.000-07:00

Seit 2 Wochen putze ich - statt Dinge zu tun, die ich eigentlich tun sollte - und letzte Nacht wurde mir bewusst, warum ichs einfach nicht schaffe, irgendwas Neues zu beginnen - ich musste wieder mal für mich was klar bekommen ;-)

Ich beschäftige mich a seit mittlerweile 4 Jahren mit der Human Design Matrix - und lerne immer wieder Neues dazu - auch über mich. Und eins davon ist mein definierter Kanal 53-42 - dazu hab ich jetzt grad einen ziemlich ausführlichen Beitrag in meinem gleichnamigen Blog verfasst.

Hier möchte ich jetzt etwas auf die Theamtik an sich eingehen. Eigentlich sind es 2 thematiken - mein Beruf und mein Privatleben - bis jetzt eigentlich immer irgendwie miteinander verknüpft - und in einander fliessend.

Gestern Abend - naja, fast schon die halbe Nacht - hatten wir eine total fruchtbare Diskussion über berufliche Themen - und irgendwie wirkte das dann auch noch in einem relativ unruhigen Schlaf nach :-)

Und da ich ja an Synchronizitäten glaube, hatte ich mir sozusagen meine für mich stimmige Lösung "bestellt". Heute früh wachte ich auf und erinnerte mich spontan an eine Geschichte, die ich vor Kurzem gelesen hatte. Also ich kannte die schon länger, aber ich hab sie vor Kurzem "zu.fällig" wieder gefunden - nein, sie war mich förmlich angesprungen - kurz nachdem ich zum Putzen begonnen hatte.

Damals hatte ich ihr noch keine sooo grosse Bedeutung zugeordnet - aber heut früh war sie mehr als präsent. Die Geschichte findet sich in Libellchens Blog unter

Der Weg zum Glück

Hm - was will ich eigentlich beruflich erreichen? Was sind meine Ziele?

Ich möchte ein angenehmes Leben in der für mich wichtigen Umgebung führen - und ich möchte anderen Menschen dabei helfen, sich selbst zu verwirklichen - aber nicht in der Form, dass ich ihnen etwas einrede - oder sie bewusst an mich binde.

Das Spiel mit und in meinem Kaffeegeschäft ist genau das, was mir gefällt - Kaffee trinken und sich unterhalten - für andere da sein, wenn sie Rat und Hilfe suchen - ihnen helfen, ihre Stärken zu stärken - aber nicht auf Druck - um Zahlen zu erreichen - um einen neuen Status zu erlangen - sondern einfach aus den tiefsten Bedürfnissen meiner Veranlagung heraus.

Und irgendwie werde ich das alles für mich in Einklang bringen - und trotzdem gut damit leben können - auch finanziell - die ersten Schritte sind gemacht - in Kürze steht der nächste grosse Schritt an - und dann gehts los - dann ist alles geklärt, was für mich wichtig ist, vorher noch geklärt zu werden.

Es ist irgendwie total befreiend, auch, wenn ich grad noch einen "schweren" Weg vor mir habe - obwohl ich weiß, dass es gar nicht schwer ist - nur für mich ist es ein wichtiger und gewaltiger Schritt in eine "Neue Zeit".

zu sich stehen

2011-08-04T02:14:00.000-07:00

Auweia - welch ein Start in den frühen Morgen - und wieder kommen Tonnen von Erinnerungen hoch - und alles fügt sich in ein stimmiges und rundes Bild - danke an Alle, die daran beteiligt waren - ja - passt - für mich darf ich hiermit wieder ein Kapitel meiner Selbsterkenntnis abschliessen.

Heutiger Anlass - das Posting einer lieben Freundin in einer Gruppe in facebook "Kreislaufmittel" - mit einem Foto von einem Glas Sekt - in der Gruppe geht es um Genüsse.

Eine Meldung - "Zigaretten und? na sehr xund" - so auf die Art. Meine Freundin klärt auf - Kreislaufmittel = Sekt - und als Antwort kommt - auch da gibt es gesünderes.

Wobei - in der Gruppe geht es um Genüsse - nicht um Gesundheit ;-)

Na dann - ich frag nach, was an Sekt ungesund sei - weil ichs einfach wissen möchte, da ich mir auch alle heiligen Zeiten mal ein Gläschen Sekt gönne - oder auch zwei - daraufhin löscht die an der Diskussion beteiligte dritte Person alle ihre Kommentare - und lässt dadurch den verbleibenden Rest irgendwie unzusammenhängend in der Luft hängend.

Das stosst jetzt mir ungut auf - und es triggert mir einiges, was ich noch nie gemocht hatte - dass jemand etwas in öffentlichen Plattformen schreibt - und dann, wenn ungelegene Antworten kommen, ihre/seine Stellungnahme löscht oder verändert.

Also verändern kann mans in facebook nicht - aber eben Kommentare einfach löschen - klar, wir können jetzt auch all unsere Antworten löschen - aber wir komm ich dazu? Nur, weil jemand nicht zu dem stehen kann, was sie/er einige Minuten zuvor geschrieben hat?

Erinnert mich an einige Aktionen auf der Businessplattform Xing - und auch in meinem ehemaligen Forum - wo Teilnehmer - absolut frei.willig - Beiträge gepostet hatten - öffentlich in einem öffentlichen Forum - um dan nach einigen Wochen oder Monaten drauf zu kommen, dass sie das so nicht mehr stehen haben wollen.

Hallo? Gehts noch?

Warum sollte ich als Moderator kostenlose Arbeit machen, weil jemand einfach nicht dazu steht, was sie /er so im Laufe des Tages an Schrott von sich gibt - also aus Sicht eines anderen Tages gesprochen.

Oder es erinnert mich auch an eine ehemalige "Kollegin", die etwas in den Raum stellte - und als ich nachfragte, wann und wo ich so reagiert hätte - sie mit Wischiwaschiaussagen kam - aber keine klare Stellungnahme abgeben konnte oder wollte.

Ja gehts noch?

Einfach blöd rumpflaumen - ohne irgendwelchen eigenen konkreten Background?

Ist das wirklich das, was wir in Zukunft leben wollen?

Also wenn ich etwas im Internet schreibe - öffentlich - dann habe ich es zwar nicht immer ausgeklügelt überlegt und mehrfach und immer und immer wieder um.formuliert, sondern ich schreibe, wie es mir in den Sinn kommt - aber ich steh auch dazu - und wenn ich wem sage, dass er bescheuert ist, dann kann ich das aus meiner Sicht auch belegen, warum und weshalb ich zu der Erkenntnis gekommen bin.

Wobei mich der heutige Vorfall - und das soeben geführte Telefonat - in meiner Überzeugung bestärkt, dass ich für mich mich nicht mehr mit solchen Menschen umgeben möchte, die einfach nur drauf los plappern, ohne eigentlich zu wissen, was sie tun.

Klar, wir haben alle mal einen schlechte(re)n Tag - aber so grundsätzlich sollten wir schon fähig sein, zu wissen, was wir tun ;-)

Noch eins fällt mir grad ein - letztens in einem Forum, wurde mir "vorgeworfen", dass ich mir widerspreche - und mein Versuch, meine Position zu erklären wurde genau als das bezeichnet, was mir - aus den tiefsten Tiefen meiener Seele - widerstrebt - dass jemand nicht weiß, was er tut.

Aber es bestätigt mich eben darin, ich weiß, wer ich bin und was ich tue - und wenn das wer anderer anders sieht, dann darf dies gerne ihr/sein Problem bleiben - ich habe keine Lust mehr, ihr/ihm immer und immer wieder langatmig zu erklären, wie es gemeint ist ;-)

Doch da kommen wir wahrscheinlich wieder mal in den Bereich der Human Design Matrix - und meinem definierten Ego und definiertem Selbst - klar, dass es viele gibt, die damit einfach ein riesiges Problem haben - und es auch gar nicht nachvollziehen können, dass es wirklich menschen geben kann, die wirklich wissen, was sie tun, wenn sie etwas tun ;-)

Gelsen und andere stechenden Insekten

2011-07-10T01:42:00.000-07:00

Wooow - keine Ahnung, ob es meine trinkbaren Schwammerl sind, oder was ganz was anderes - aber es wird von Tag zu Tag besser.

Kurz zusammen gefasst - bis vor Kurzem war es mir oftmals unmöglich, im Wald hinten barfuss zu gehen - oder abends draussen zu sitzen, weil alle blutsaugenden und stechenden Tiere ganz sicher mich als Nahrungsquelle wählten - und ich dann tagelang nicht liegen konnte, weil diese Stiche ganz furchtbar juckten und unangenehm waren.

Seit einiger Zeit hat sich das irgendwie verändert. Wir waren vor ca. 2 Wochen bei einem Event, wo wir danach dann noch im Garten des Hotels sassen und da fiel dann ein Gelsenschwarm ein, der mich zwar auch attackierte, aber nicht wirklich so heftig wie früher.

Kann natürlich auch sein, dass sie mich nur deshalb nicht wollten, weil mir vorher der Kellner Rotwein drüber gekippt hatte ;-)

Und war auch vor ein paar Tagen so, dass mich im Garten ein Tier "angefallen" hat und nach einiger Zeit war mein Unterarm voll angeschwollen. Ich hab dann gebrauchte Teebeutel aufgelegt, die die Schwellung ziemlich rasch genommen haben und auch die Hitze im Arm war bald wieder weg.

Vorgestern sass ich mit (m)einem Freund und meiner Tochter bei mir hinterm Haus im Garten - und uns trieb die Kälte ins Haus, die mit dem Gewitter aufzog - aber nicht die Gelsen.

Gestern war ich bei seinen Eltern im Garten - und die Gelsen liessen mich auch großteils in Ruhe - ja, ich hab 3 oder 4 Einstiche - aber die Düpel sind wesentlich angenehmer wie früher - sie jucken nicht so viel wie früher - und deshalb fallen sie mir auch nicht wirklich stark auf.

Tja - jetzt lag ich dann heut früh im Bett und hab genau über dieses Thema nachgedacht - und mir war aufgefallen, dass dies eigentlich für mein ganzes Leben gilt - zur Zeit.

All das, was mich früher - manchmal sogar extrem - betroffen hat - und gejuckt hat - wird immer unwichtiger - und betrifft mich nicht mehr so stark - ich nehm vieles nicht mehr so persönlich wie früher - oder ich kratze beizeiten die Kurve, um wieder zu mir selbst zu finden.

Es war für mich heut früh eine ganz tolle Erkenntnis, dass eben nicht nur Menschen - sondern auch Tiere - sich verändert haben - naja, nicht unbedingt die Menschen, die es schon immer gab - aber die Menschen, die in meinem Leben hinzu kommen - die Lebensqualität wird eine andere.

Stimmt auch nicht unbedingt - es kommen ein paar wieder, die ich seit an die 5 bis 7 Jahre nicht mehr getroffen hatte - oder sogar eine ehemalige Schulkollegin, die ich vor 35 Jahren das letzte Mal gesehen hatte - sie stand bei einer Veranstaltung auf einmal vor mir und freute sich nicht minder, mich wieder zu sehen.

Mein Leben verändert sich - langsam und stetig - die stechenden Insekten gibt es zwar noch immer - aber sie suchen sich neue Opfer, weil ich ihnen keine Macht mehr über meine Befindlichkeit einräume.

Und es kommen immer mehr und immer befriedigendere Qualitäten auf mich zu - teilweise ganz von selbst - ohne mein Zutun - doch, eins hab ich schon getan, ich habe EntScheidungen getroffen - jene, welche Glutnester in meinem Leben ich wieder entfachen möchte - und jetzt aber nicht vor der Glut sitze und drin rm stochere, sondern mal kurz mit dem Blasebalg reingefahren bin - und zuversichtlich drauf schaue, dass die Flammen neu auflodern - zu möglicherweise noch ungeahnten Höhen.

zwang.haftes Verhalten

2011-06-29T13:29:00.000-07:00

Hm, da gibt es Menschen, die etwas im Internet lesen - was ihnen nicht gefällt - und statt, dass sie einfach mit dem Lesen aufhören - klicken sie noch auf weitere Links und lesen immer weiter und weiter - in der Hoffnung noch ganz viel zu finden, worüber sie sich dann echauffieren können.

Ist doch krank sowas - oder?

Mir wars schon mal vor einiger Zeit bei Libellchens Blog aufgefallen, den ich betreue, wo ich ihre Geschichten rein stelle - noch bissale korrigiere und auch formatiere - und mich auch fallweise um die Kommentare kümmere.

Und vor Kurzem eben auch hier.

Also Leute - wenn ihr meinen Blog zum kotzen findet - dann hört doch einfach auf zum Lesen. Ich zwinge niemanden, all das konsumieren zu müssen, was ich hier - und sonst wo - von mir gebe.

Und auch das Libellchen zwing niemanden, ihre Geschichten zu lesen - also - mein RatSchlag am späten Abend - wenns euch nicht gefällt - hörts einfach auf damit, euch und andere zu quälen. Dreht die Kiste ab und widmet euch sinnvollerer Beschäftigung in eurem Leben.

Oder empfindet ihr mich als euren alleinigen und einzigen Lebensmittelpunkt?

Habt ich wirklich nichts anderes zu tun, als euch Stunde um Stunde weiter zu quälen, indem ihr all das lesen müsst, was ihr auf irgend welchen meiner Links findet?

Also für so maso hätte ich niemanden gehalten, dass sich das wer gibt - und sich dann drüber aufregt, dass sie/er es getan hat - natürlich anonym, weil zu dem stehen, was man an Schrott im Netz verzapft - nene - das geht doch nicht - da müsste man sich ja outen als AutoMasochist, die/der sich den ganzen geschriebenen Schrott der Menschheit reinzieht - stundenlang - mit wachsender Begeisterung.

Wobei - das damals mit Libellchens Blog fand ich ja noch witziger - weil meine Vermutung geht ja dahin, dass auch damals wer mir "eins auswischen wollte" - aber einfach zu plont war, zu glauben, dass ich wirklich nicht Libellchen bin.

Das ist dan nämlich noch der Überhammer - ich schreibe - ich mache nur ihren Blog, aber ich bins nicht - und auf Grund dessen, sind Menscen der Überzeugung, dass ich das nur schreibe, damit niemand weiss, dass ichs bin.

Sorry, ich bin zwar ver.rückt und ab.normal - aber so bescheuert, wie euer Denken ist - nein danke - da schreib ich lieber weiter Schrott - damit ihr euch weiter quälen könnt, indem ihr jede Silbe davon in euch aufsaugt und euch daran ergötzt, dass mein Deutsch - aus eurer Sicht - weit weniger fehlerfrei ist als euer eigenes.

Mir kommt da immer der Satz in den Sinn - wer frei von Rechtschreibfehlern ist - der werfe den ersten Stein ;-)

aushalten

2011-06-13T13:47:00.000-07:00

Ich hab mich heute lange mit meiner Tochter unterhalten, warum grad mir das passiert, was grad eben passiert ist - und sie antwortete - weil dus aushältst. Das hab ich allerdings nicht hören wollen, weil das war jetzt über Jahre hinweg auch oft meine eigene Antwort auf derartige Fragen.

Ich gestehe, ich habs satt. Mir reichts, dass ich immer wieder auf dem Prüfstand stehe, um meine ureigensten Überzeugungen immer und immer wieder zu hinterfragen - dass ich immer wieder "gefordert" werde.

Aber eins habe ich anscheinend schon gelernt in den letzten Jahren:

Ich "halts nicht nur aus", sondern ich habs endlich auch gelernt, Hilfe an zu nehmen - nicht nur von realen Freunden vor Ort - sondern auch von virtuellen Kommunen, die mir einfach mal energetische Untersützung zukommen lassen, wann immer ich welche brauche.

Ich stehe wieder einmal an einem Scheideweg - muss für mich wieder einmal hinterfragen, wie ich in Zukunft leben möchte - grundsätzlich - was ist - mir - wirklich wichtig?

Freunde

2011-06-12T23:41:00.000-07:00

Ja - es gibt sie doch - die echten und wahren Freunde. Hatte ich lange Zeit daran gezweifelt, ob es sowas überhaupt gibt - bin ich jetzt wieder voll aufgefangen in einem wohligen Netz derselben.

Wie grad beschrieben war mir gestern ein kleiner Junge ins Auto gelaufen - und irgendwie waren meine Nerven zwar stabil, solange es nötig war - aber dann hab ich sie einfach weg geschmissen und mich in die Arme eines starken Mannes geflüchtet.

Doch beginnen wir beim Beginn - Unfall - danach fuhr ich zu dem termin weiter, wo ich eigentlich um 16 Uhr hätte sein sollen. Ich hatte kurz angerufen, dass ich Unfall hatte und mich später melden würde - bin dann aber einfach hin gefahren, weil mir nach ner Zigarette und Kaffee war - und ich wusste, dort 2 Raucherinnen an zu treffen - ich habs einfach gebraucht.

Auf dem Weg parkte ich mich noch kurz ein und rief einen lieben Freund an, erreichte ihn nicht, sprach ihm aber aufs Band - und während des Termines rief er zurück, und es war mir gleich klar, dass er das Band nicht abgehört hatte - also schilderte ich in kurzen Worten, was passiert ist - und dass er bitte am Heimweg von seinem Termin bei mir vorbei kommen solle, weil ich am Abend nicht allein sein möchte.

Keine 5 Minuten später rief meine Tochter an und fragte, wie es mir ginge - ich war total verwirrt, weil ich hatte sie absichtlich nicht gleich angerufen, damit sie sich keine Sorgen macht. Sie meinte, ihre Freundin hätte angerufen und gesagt, dass ich nen Unfall hatte und sie mich fragen solle, wie es mir geht.

Ich beruhigte sie und versprach, sofort an zu rufen, sobald ich wieder zu Haus sei. Als ich nach meinem Termin zur Einvernahme am Posten war rief dann mein Freund an, er hätte jetzt Zeit, ich sagte, ich meld mich, wenn ich weg fahr - was ich dann auch tat - und wir ziemlich gleichzeitig vorm Haus eintrafen - also er kam grad, als ich die Kardinalschnitten aus dem Auto gekratzt hatte.

Als ich zu Hause stehen blieb rief auch ein ganz lieber anderer Freund an, der mir sofort anbot, er käme noch am Abend raus und würde bei mir bleiben, wenn ich es möchte - ich lehnte dankend ab, weil eben grad das Auto stehen blieb.

Ich hab dann mal in seinen Armen ne Runde geheult und er hat mich ganz fest gehalten und gestreichelt, bis ich mich wieder halbwegs beruhigt hatte - dann hat noch ein anderer Bekannter angerufen - der wollt wissen, wie der Mittagstermin ausgegangen war - ich sagte nur, hab keine Kopf dafür, mir war ein Kind ins Auto gerannt - und ich meld mich wieder.

Dann rief ich meine Tochter an - währenddessen rief die Freundin des vorgenannten bei dem an, der neben mir stand und bat ihn, bei mir vorbei zu schauen, weil ich dürfte nen Unfall gehabt haben - und er beruhigte sie, weil er eh schon neben mir stand.

Gegen 23 Uhr rief dann noch mein wiener Freund an und fragte, ob eh noch immer alles ok sei und wenn ich was brauche, kann ich auch heut früh anrufen, damit er her kommt.

Das war irgendwie voll schön - dass es so viele Menschen gibt, die Anteil nehmen daran, wie es mir geht.

Interessant war dann auch die Auflösung des Rätsels, warum die Freundin meiner Tochter wusste, dass ich nen Unfall hatte, weil die war "zu,.fällig" bei dem Fotoshooting, bei dem auch der Freund war, der letztendlich dann den Abend mit mir verbrachte.

Das Schönste ist die Gewissheit, nicht allein zu sein, auch, wenn ich allein lebe - es gibt viele Menschen, die jederzeit und schnellstmöglich kommen würden, wenn ich sie darum bitten würde.

Vor.Ur.Teile

2011-06-12T23:22:00.000-07:00

Tragisch aber trotzdem lehrreich.

Mir ist gestern ein 6-jähriger Junge ins Auto gelaufen - und ich wähnte mich kurzfristig in einer Art Hölle - um danach den Himmel auf Erden zu erleben.

Warum Hölle - weil einige der Menschen, die das Zeltfest besuchten, sofort mit den Aussagen zugegen waren - eh klar, angsoffene Raser - das be.traf mich fast mehr als dass die Mutter des Jungen nicht viel früher da war wie die Rettung.

Ich hatte um 13 Uhr einen Geschäftstermin, trank 3 Gläser Leitungswasser - fuhr kurz heim, um für den nächsten Termin um 16 Uhr noch die vorbereiteten Kardinalschnitten zu holen - und war am Weg von zu Hause zu einer Besprechung mit meinen zukünftigen Chefinnen.

Nachdem ich beim hinauffahren schon sah, dass das Fest in vollem Gange war - und beim runter fahren noch dazu die Kardinalschnitten im Auto standen, bremste ich mich vorm Festgelände noch zusätzlich ein - so nach dem Motto, dass ich nicht zu aprubt bremsem muss, falls ein Betrunkener irgendwo raus taumelt.

Als ich dann auf Höhe eines - ich glaub es war ein Mitsubishi - so mit abgehackten Heck, also in Kindhöhe nicht durchsehbar - war, sah ich eine Bewegung und verriss das Auto nach links, konnte den Aufprall aber nicht verhindern.

Ich trat auf die Bremse, sprang aus dem Auto, da war schon ein Mann beim Kind und drehte es auf die Seite. Unmittelbar darauf stand einer mit dem Handy daneben - und ich glaub der dritte war schon mein Nachbar, von dem ich wusste, dass der sowohl bei der Feuerwehr ist, als auch, dass er als Pfleger im Krankenhaus arbeitet.

Dann meinte einer - rufts den Walter - also ging ich zum Zaun des Zeltfestes und schrie rein, sie sollen den Rot-Kreuz-Sanitäter dringend rausholen. Der hat dann das Kind auch fachgerecht versorgt und auch die Rettung war binnen kürzester Zeit da - gefolgt von der Polizei.

Ich hab nichts getan - hätte es auch gar nicht können - ich fühlte mich wie eine Maus in Anbetracht einer Katze - aber ich wusste das Kind auch in den besten Händen, die ich mir vorstellen kann - und ich find, es war eine Fügung des Schicksals, dass all das in einer Umgebung passiert ist, wo die professionellste aller Hilfen absolut prompt zur Stelle war.

Interessant waren dann die Aussagen der Besucher des Zeltfestes - die da dann eben wetterten von wegen betrunken und Raser - ohne auch nur die geringste Ahnung davon zu haben, was tatsächlich passiert war - weil sie eben im Zeltfest feierten.

Und es war auch interessant zu beobachten, wie Teile der Exekutive nachhaltig unwirsch mit mir umgingen - bis zu dem Zeitpunkt, als der Alkomat 0,00 Promille zeigte - und beim Aufnehmen der Daten klar war, dass ich kurz vorher von zu Hause weggefahren war.

Die anwesende Polizistin war von Beginn an voll nett - und rief dann auch die Sanitäter als ich vorm Alkoholtest noch Nasenbluten bekam - und wollte mich dann auch gleich mit schicken, was ich aber ablehnte, weil ich das Nasenbluten auf den Schock schob.

Ich hab dann noch den ursprünglichen Termin absolviert und danach noch das Protokoll am Posten aufnehmen lassen, bevor ich dann wirklich meine Nerven weg schmiss und mal ne Runde heulte - aber da war ich dann schon geborgen im Netz toller Freunde.

Wobei ich jetzt heute, rückblickend, nicht sicher bin, welcher Schock der grössere war - der Schock, dass grad mir ein kleiner Junge ins Auto läuft - oder der Schock über die ReAktionen der Umwelt, weil die eben so total unterschiedlich waren.

Ich werde jetzt dann mal versuchen, die Mutter des Jungen zu erreichen, ob sie schon weiß, was jetzt wirklich los ist - gestern war alles voller Blut und bei der Einvernahme wussten sie nur, dass er mehrere Knochenbrüche hat.

Das Blut war klar, weil er genau in Kopfhöhe am Rückspiegel angerannt war, er hat also sicher eine geplatzte Lippe und vielleicht ein paar Zähne verloren - ich hoffe aber, dass es nicht viel mehr ist - und vor allem nichts, was nicht in Kürze wieder heil wäre.

Inszenierungen

2011-05-24T09:24:00.000-07:00

Gleich vorweg - ich mags nicht - weder, wenns wer anderer tut - noch, wenn ichs selbst tu - oder tun sollte - nicht im privaten Kontext - beruflich hab ich kein wirkliches Problem damit, etwas zu "inszenieren", was in den Bereich Guerilla- oder trojanisches Marketing fällt - aber nicht im Privatbereich.

Warum komm ich drauf?

Ganz einfach, weils immer wieder Thema ist und ich gestern wieder mal ein längeres Gespräch mit einem eigentlich ganz lieben Freund hatte - aber genau der Punkt stört mich - hat mich schon immer gestört - und wird mich voraussichtlich auch noch ne Zeit lang stören.

Ich muss auch gleich dazu sagen, genau das ist auch der Grund, warum er seit geraumer Zeit nur mehr "ein lieber Freund" ist - und wir nicht mehr "zusammen sind", obwohl wirs eigentlich nie wirklich waren, aber es hätte durchaus mehr werden können - ja, wenn .....

Also vorweg - wir sind gute Freunde - und ich akzeptiere seine Einstellung zu dieser Thematik - möchte es aber mir nicht (mehr) geben müssen. Begonnen hatte alles vor einiger Zeit, als ich irgendwie das Gefühl von Schmetterlingen in meinem Bauch verspürte - er war einfach toll - zuvorkommend - hat mir das Gefühl gegeben, mich als Frau wert zu schätzen - ich fühlte mich rundum gesehen und angenommen.

Irgendwann landeten wir auch im Bett - und es war voll schön - die paar Sachen, die nicht ganz so toll waren, haben wir ausdiskutiert - und eigentlich hätte alles ganz toll werden können - tja, wenn wir nicht einmal zu oft so grundsätzlich diskutiert hätten - über Gott und die Welt - und dann auch bezüglich Beziehungen zwischen Mann und Frau - und dann kam die Aussage:

"Naja, Mann weiß ja, was Frau gerne hätte - und wenn er ihr das gibt, bekommt er dann auch das, was er gern möchte." Und ich muss sagen, das war für mich ein Schlag in die Magengrube, weil ich zwar viele solche Männer - und auch Frauen - kenne - aber von ihm hätte ich grad das nicht erwartet gehabt.

Ich fühlte mich irgendwie ausgenutzt und betrogen - und es ist seither auch nie wieder irgendwas sexuelles gelaufen - ich mags einfach nicht, wenn wer glaubt, mich mit Tricks manipulieren zu können - oder auch zu müssen - nicht, wenn ich davon ausgegangen war, dass es ihm ein Bedürfnis ist, das zu tun, was er tut.

Vielleicht sollte ich auch noch dazu sagen, dass es lange Zeit vorher einen Mann gab, bei dem diese Dinge eben wirklich selbstverständlich waren - und auch noch sind - und dass ich auch jetzt einen Freund hab, bei dem das selbstverständlich ist - blöderweise hatte ich das damals bei "ihm" eben auch unterstellt gehabt.

Und zwar gehts konkret um solche Dinge, wie mir zu zu hören - mir die Tür auf zu halten - das schmutzige Geschirr in die Küche tragen nach dem Essen - Kleinigkeiten, die ich in meiner letzten Ehe nicht bekam - und auf die ich in einer ev. neuen Partnerschaft grossen Wert lege.

Warums mich gar so betroffen hat war auch die Tatsache, dass wir auch darüber diskutiert hatten, dass ich es absolut nicht mag, wenn wer - im Privatbereich - glaubt, sich verstellen zu müssen um das zu bekommen, was er möchte.

Ich möchte nie wieder Sex mit jemanden haben, wo nicht von Beginn an klar ist, dass zum Zeitpunkt, wo passiert, was passiert - es wirklich beide wollen - ohne Einschränkungen - und ohne Berechnung.

Und wenn ein Mann was will von mir - dann soll ers bitte einfach sagen.
Und wenn er irgendwas "Spezielles" will, dann erst recht.
Ich hab jetzt nicht grundsätzlich was gegen Inszenierungen ;-)
Also nicht, wenns irgendwie vorher abgesprochen ist - und ne Art RollenSpiel ist.

Von mir aus kann er mirs auch schreiben - aber nicht glauben, er muss was Bestimmtes dafür tun, damit er das bekommt, was er sich erträumt - wenn ichs auch will, dann bekommt ers auch ohne spezielle Gegenleistung - und wenn ichs nicht will, bekommt ers auch nicht, wenn er sich auf den Kopf stellt und mit den Zehen wackelt - oder womit auch immer.

Ich hatte auch vorigen Sommer ein witziges Erlebnis - relativ viel Alk - also für mich ist alles, was 2 Gläser Asti ist schon viel *zugeb* - und zu recht fortgeschrittener Stunde kam dann die Frage, ob wir uns kurz vertschüssen könnten.

Wir hatten echt ne geile halbe Stunde - aber er kam danach nicht damit klar, was passiert war - hallo? Wenn mich wer fragt, ob ich mit ihm vögeln will - und ich ja sag, dann sollte er nicht damit rechnen, dass ich dann in der letzten Sekunde alles wieder abblase.

Ok - zurück zum Ausgangspunkt - Aussagen wie "Wenn Mann eine Frau schon länger kennt, dann weiss er ja schliesslich, worauf sie steht - und wenn ich ihr dann das gebe, was sie möchte, dann bekomme ich auch eher das, was mir angenehm ist."

Nein - nie und nimmer - nicht (mehr) mit mir.

Jungs - vergesst es - spielts nicht - wenn ich Sex will, will ich Sex - ohne wenn und aber - ohne mich da irgendwie an- oder einbraten zu müssen - ok - romantische Stimmung - Kerzenschein - gutes Essen - Körperkontakt - alles gut und schön - aber glauben, wenn Mann mir schmeichelt geht eher was wie wenn nicht - spielts nicht - entweder geht sowieso was - oder ganz sicher nicht.

Und gegenüber von "bratenden" Männern bin ich seit an die 4 Jahren sowieso mehr als skeptisch - und seit heuer bin ichs mir auch nachhaltig wert, mich nur mehr mit Männern zu umgeben, die auch dazu stehen, was sie mit mir tun wollen - in welcher Hinsicht auch immer ;-)

noch mehr zum "Gesetz der Anziehung"

2011-05-22T23:28:00.000-07:00

Ich möcht noch bissale was drüber schreiben, weils eben grad nachhaltig Thema ist in meinem Leben ;-) Bzw. es noch irgendwas gibt, was ich persönlich noch nicht ganz geschnallt habe, weils grad ziemlich nachhaltig thematisiert wird in meiner Umgebung.

Ok - fangen wir am Anfang an - alles, was wir empfangen ist das, was aus der eigenen Saat entstanden ist.

Oder auch

Wir ernten, was wir gesät haben

Und wenn wir jetzt was bekommen, was wir nicht wollen, dann hatten wir das falsche Saatsackerl erwischt gehabt - irgendwann. Alternative, wir hatten das falsche bestellt - wie auch immer - es kann immer nur das wachsen, was in uns ist - und/oder von uns gesät wurde.

Ich habe mich lange Zeit schwer getan, das wirklich in jeder Lebenslage nachvollziehen zu können. Nehmen wir mal meine letzten beiden Ehen - ich habe mich gegen Ende der letzten immer und immer wieder gefragt, welche meiner ureigensten Überzeugungen schuld dran sind, dass ich genau diesen Typen angezogen hatte.

Und irgendwann kam ich zur Erkenntnis, dass ich es einfach nie in Erwägung gezogen hatte, dass es einen Menschen geben könnte, der mich meiner selbst willen liebt - der in mir nicht nur die Mama sieht, die ihm aufs Klo setzt und den Allerwertesten danach wieder auswischt.

Ich hatte nie erlebt, wie eine "echte Beziehung" aussehen könnte - und von daher kam ich auch gar nicht auf die Idee, jemals eine führen zu können - oder zu dürfen. Mich hielt der Trott meiner Eltern gefangen - fast ein halbes Jahrhundert.

Als ich dann für mich meine Muster erkannt hatte, hab ich mich scheiden lassen - und mir blöderweise einen Mann "gewunschen", der nicht immer nur an Sex denkt, wenn er auch irgend eine Frau sieht - naja, blöderweis hab ich dann genau das geliefert bekommen - blöderweise deshalb, weil dieser Mann mich dazu hätte bringen können, mich nochmals zu binden - aber das war eben genau das, was für ihn nie in Frage kam und kommt - und natürlich hat er kein sexuelles Interesse an mir - auch selbst bestellt.

Naja, Lernerfahrung für die nächste Bestellung - genauer formulieren, was frau möchte - und jegliche Eventualitäten mit einplanen.

Anderes Beispiel - Wunsch - ich möchte neu anfangen und die Altlasten los werden - ok - prompte Lieferung - allerdings etwas anders als ichs mir vorgestellt hatte - ich hatte so an Lottosechser oder RomanBestSeller gedacht, damit ich jegliche Schulden zurück zahlen könnte.

Irrtum, sprach der Igel und stieg von der Drahtbürste - ich wurde in meinem unselbständigen Job gekündigt und sah mich gezwungen, den Verlag des LetztEx zu eliminieren - ich mein, ist ja auch genau das, was ich mir bestellt hatte - weil ich hatte es nicht genau definiert, was ich wirklich will.

Und interessanterweise hab ich mich jetzt in der Zeit der Arbeitslosigkeit und des Notstands auch wirklich endlich finanziell erholt - wie auch immer das jetzt funktioniert hat - letztendlich bin ich jetzt genau dort, wo ich hatte hin wollen - Altlasten sind weg - Haus und Auto sind mir geblieben - und mit etwas Glück hab ich in Kürze wieder einige interessante und abwechslungsreiche Jobs.

Das war auch ganz witzig - als ich arbeitslos wurde hatte ich mal gemeint - ich möcht auf ne Maßnahme geschickt werden, weil ich gern mal die andere Seite sehen möchte - voila - vor eineinhalb Monaten war es so weit - sie schickten mit zu ner 5-wöchigen Maßnahme, wo ich hätte lernen sollen, wie ich mich "richtig" bewerbe.

Und ich hab "die andere Seite" kennen gelernt - seither weiß ich, dass ich mir als Trainerin immer viel zu viel angetan habe - und wenn ich in Zukunft nur die Hälfte von dem mach, was ich früher in AMS-Kursen versucht hatte, den Teilnehmern mit zu geben - bin ich wahrscheinlich noch immer weit über dem, was zurzeit so "üblich" ist.

Also - wieder was gelernt

Und ein Gutes hatte die Maßnahme - ich kam auf die Idee, wieder als AMS-Trainerin tätig zu werden - mich zu erkundigen, wo ich die nötigen Voraussetzungen (hatte sich zwischenzeitlich verändert) bekomme - und werde am 9.6. wieder alle nötigen Voraussetzungen erfüllen.

Damals - 2007 - hatte ich das Thema AMS-Mahnahmen eigentlich abgeschlossen - dann kamen solche "grossen" Maßnahmen wie die, die ich geleitet hatte, eh nicht mehr - dann Scheidung - und irgendwie stand es seither nicht mehr zur Debatte.

Nachdem jetzt aber unser Trainer meinte, er will nicht mehr - und wenn er kündigt könnte er mich als Nachfolgerin vorschlagen - hab ich eben begonen, die Voraussetzungen wieder zu bekommen - und hab mir auch nen Kurs schenken lassen, der mich dann dazu befähigt, wieder als AMS-Trainerin tätig zu sein.

Ich habe auch lange Gespräche geführt mit Menschen, denen ich vertraue - und die ich auch als Art Coach betrachte - und bin zu dem Entschluss gekommen, dass das, was mich damals am meisten an diesen Massnahmen gestört hatte - nicht mehr in meinem Leben ist - also sollt ichs durchaus wieder versuchen :-)

Und kaum war alles unter Dach und Fach erfuhr ich im Einzelcoaching auch, dass die meisten Schulungsinstitute jetzt auch nur mehr unselbständige Trainer beschäftigen (dürfen), was mir jetzt wieder entgegen kommt, dass ich nicht mehr selbständig sein möchte - also schon - aber nur mehr nebenbei freiberuflich.

Ein Institut, welches mir im Bereich Coaching bekannt war beschäftigt auch Trainer - wusst ich auch nicht - und ich hatte vorigen Freitag Vorstellungstermin und wenn alles klappt, kann ich in 3 Wochen fix dort anfangen - Teilzeit - zu einem verhältnismässig gutem Gehalt - und ich kann vieles von dem, was ich auch jetzt mache - dann weiterhin freiberuflich weiter machen.

So gesehen, hat alles letztenldich irgendwie funktioniert - auch, wenn es vor nicht ganz einem Jahr ganz anders ausgeschaut hatte. Als ich damals gekündigt wurde, war das ein Schock - und ich hatte auch kurzfristig die Nerven weg geschmissen und bin krank gewesen - es war irgendwie zu viel - nach 15 Jahren Selbständigkeit in der Art, dass ich selbst und ständig arbeitete - konnte ich einfach nciht mehr.

Und da ich nicht auf das hörte, was mein Körper eh schon länger versuchte, mir klar zu machen - hat er dann letztendlich einfach w.o. gegeben - und mir das "besorgt", was mich ganz sicher dazu veranlasste, die Altlasten los zu werden - Jobverlust - verbunden damit, meine Gewerbe aufgeben zu müssen, um überleben zu können.

Jetzt steh ich da - schau zurück - ich bin noch nicht ganz gesund - aber mir geht es wesentlich besser als noch vor einem halben Jahr - und ich freu mich auf die Zukunft - und die immer punktgenauer eintrudelnden "Lieferungen" vom Universum ;-)

Das Geheimnis ....

2011-05-22T07:28:00.000-07:00

..... rund um das "Gesetz der Anziehung".

Zugegeben, ich habs noch nicht bis ins letzte Detail erforscht, aber es gibt doch einige Dinge, die ich in meinen Leben selbst schon erkannt und gelöst hab - und falls es wen interessiert, möchte ichs mal zusammenfassend hier nieder schreiben.
Man zieht immer das an, was man aussendet

Au weia - wie lange habe ich mit diesem Spruch gehadert - und es einfach nicht wahrhaben wollen, dass es vielleicht wirklich so sein könnte :-) bzw. hab ichs einfach nicht begreifen wollen, WIE es gemeint ist - und habe mich mit Händen und Füssen - und speziell mit selbsterfundenen Ausreden - dagegen gewehrt.

Konkret - es geht um die Thematik - wozu brauche ich Machoarschlöcher - siehe dazu auch meinen heutigen Blogbeitrag bei "Lebenselixier, Zentrum zur Harmonisierung von Körper & Geist & Seele"

Letzte Nacht war ich wieder nachhaltig mit dieser Thematik konfrontiert, daher ist es auch jetzt grad so präsent für mich.

* Warum hatte ich jahrelang so ein präpotenstes MA als Partner?
* Warum ziehe ich danach gleich wieder ein MA an?
* Was sende ich aus, damit solche Typen zurück kommen?

Naja, ganz einfach - weil ich halt auch eins bin - mehr oder weniger

oder auch

Damit ichs endlich mal versuche, selbst auch aus zu leben

Sind beides Dinge, die jetzt nicht wirklich angenehm sind, schon gar nicht, wenn ich dann am nächsten Morgen vorm Spiegel stehe - andererseits bin ich ne Frau, da ist die Gefahr weniger gross, dass ich überleg, ob ich die Klinge zum rasieren verwend oder zum Auslöschen eines weiteren MA ;-)

Ne Zeit lang hab ich mir damit beholfen, dass ich davon ausging - wenn ich ein MA an meiner Seite hab, kann ichs dem ausleben lassen - und ich brauchs selbst nicht tun - aber hat nicht wirklich funktioniert - letztendlich wurde es mir trotzdem immer und immer wieder gespiegelt, dass es ein Anteil in mir ist, den ich nicht bereit bin, wirklich zu zu lassen.

Ok - irgendwann wars dann auch so weit, dass dieses "mein" aktuelles MA nicht mehr so häufig an meiner Seite war - und ich fand dadurch dann immer mehr meinen Weg im Umgang mit meinem Anteil am MA. Dazu gehörte auch die Erkenntnis bei der PentaDesign-Ausbildung, dass viele Menschen mit offenem EgoZentrum grundsätzlich ein Problem damit haben, wenn sie auf jemanden treffen, der dieses Zentrum definiert hat.

Noch dazu, wenn dieser Ego.ist dann noch ein definiertes Selbst hat, d.h. auch weiß, wer und was sie/er ist - und vielleicht noch ne definierte Kehle, um das dann auch noch kommunizieren zu können. Also ich für mich persönlich hatte jetzt eben in den letzten Jahren immer wieder Menschen in mein Leben gezogen, die mir das gezeigt haben, wie ich meine definierten Zentren aus.leben könnte - damit ich für mich meinen Weg finden kann, was zu mir passt.

Wobei - worums natürlich vorrangig ging - und geht - ich habe letztendlich erkannt, dass mich der Großteil der Menschheit als eben genau das wahrnimmt - und ich mir das Leben selbst unnötig schwer mache, indem ich "immer lieb" sein möchte - denn, je mehr ich mich bemühe, desto MA-mässiger komm ich grad bei denen an, die sowieso schon ein Problem mit definierten Egos haben - und das sind 70 % der Menschheit.

Heißt jetzt für mich - wenn ich mich "zurück nehme" - meine Bedürfnisse nicht auslebe - dann bringt das absolut Null - nämlich weder meiner Beliebtheit bei der übrigen Menschheit - noch mir selbst - naja, ausser Magenbeschwerden, weil die hab ich mir letztendlich Ende vorigen Jahres jetzt auch noch eingehandelt.

Und das spannendste, was mir jetzt eben seit einem halben Jahr immer und immer wieder passiert - seit ich mich immer weniger bemühe, meine Bedürfnisse und Emotionen zurück zu stellen - mich zu beherrschen - im Griff zu behalten - desto mehr positive Ressonanz kommt aus meiner Umwelt.

Letzte Nacht gabs ne Extremsituation - naja, nicht real - vorweg mal nur mental - wir haben Karten gelegt - an dieser Stelle Dank an L. - hast wirklich super gemacht - und mir dadurch ein weiteres Aha-Erlebnis beschert - aber das ist eine andere Geschichte.

Ich konnte mit den Karten nicht wirklich was anfangen, also schon - aber war irgendwie eine Thematik, die kein Wohlbefinden in mir auslöst - und ich fühlte mich ähnlich wie vor 3 Wochen, als wir in anderer Konstellation ähnliches taten - aber führte eben zu vorher erwähnten Aha.Erlebnis - und bestätigte auch etwas, was meine Tochter schon vor längerer Zeit mal fest stellte.

In Bezug auf die Human Design Matrix möchte ich es mal so zusammen fassen. Ich habe zwar Ego und Selbst und Kehle definiert - kann aber trotzdem nicht wirklich immer das "rüber bringen", was mir wichtig ist. Auf der anderen Seite werde ich von an die 70 % der Menschheit als MA gesehen, obwohl meine eigene Befindlichkeit weit entfernt davon ist.

Naja, ich hab aber auch ein offenes Emotionalzentrum - und ich könnt mir vorstellen, dass dies irgendwo der Schlüssel zu dem ist, was mir in den letzten Wochen und Monaten eben immer wieder mal "komisch" vorkam. Es gibt immer wieder "ein Thema" - allerdings nur im Zusammensein mit zwei Männern mit definiertem Emotionalzentrum.

Der eine bekennt sich grad nachhaltig dazu, dass er (s)einen sexuellen Notstand aufarbeiten möchte - der andere meint eher, dass er mit Sexualität wenig am Hut hat - jetzt so global gesehen - er macht mir gegenüber auf Kumpel - was ich ja auch über Jahrzehnte hinweg immer wieder praktiziert hatte in meinem Leben ;-)

Und was ich grad nachhaltig spannend finde, dass ich mir ja zu Zeiten meiner letzten Ehe "bestellt" hatte, endlich einen Mann zu treffen, der nicht dauernd nur an Sex denkt, wenn er mit mir zusammen ist - naja, blöd, wenn frau sich dann genau in den Kerl verliebt, der sie selbst nur als Kumpeline sieht - aber - selber schuld - bestellt ist bestellt - also entweder zurück schicken - oder umtauschen - oder damit leben und ne neue zusätzliche Bestellung aufgeben :-)

Letzte Nacht wurde ich mit der Thematik konfrontiert, mich den Ängsten zu stellen, welche eine Dreiecksbeziehung mit sich bringen könnte - also so echt - mit zwei Männern zusammen leben - unter einem Dach - also das war die Thematik der Karten, wo ich wieder mal da sass und überlegte, was das jetzt mit mir zu tun haben könnte?

Ich hab weder vor, mit irgend jemanden zusammen zu leben - und schon gar nicht mit 2 Männern - und noch viel weniger, in dieser Geschichte das Zepter zu schwingen ;-)

Aber es hat mir etwas bewusst gemacht - solange ich meinen MA-Kumpel liebe - und mich dazu bekenne, dass er einen ganz wichtigen Platz und Stellenwert in meinem Leben einnimmt - solange kann ich keine andere reale Beziehung auf sexueller Ebene eingehen - weil eben unterschwellig genau das Bild einer derartigen Dreiecksgeschichte raus kommen würde.

Der Großteil der Menschen, die uns beide kennen lernen ist überzeugt davon, dass wir "zusammen sind" - und nur einige wenige glauben es zwischenzeitlich, das wir nichts miteinander haben, was man unter Partnerschaft einstufen würde. Aber tief drinnen in mir wäre es ein Gefühl des "ihn betrügen", wenn ich mich auf eine echte Beziehung einlassen würde.

Und genau das ist jetzt eben grad Thema

bleib ich (partnerschaftlich) allein - vegnüge mich ab und zu mit einem willigen Sexpartner - und geniesse weiterhin die traute Zweisamkeit mit "ihm"?

oder

finde ich einen Weg, es für mich irgendwie auf die Reihe zu bekommen, mit jemand anderen eine echte Partnerschaft ein zu gehen ohne das Gefühl zu haben, "ihn" zu hintergehen?

Wohlgemerkt - wir haben keine Partnerschaft - er stellt keine Ansprüche - auch nicht, dass ich ihm "treu" bleiben sollte - es ist allein etwas, was aus mir kommt. Es war schon immer so - wenn ich jemanden liebte, war ich ihm treu - solange dieser Zustand andauerte - wenns mal vorbei war, wars mir auch egal, ob ich ihn betrog oder nicht - sobald die Liebe weg ist, ist dieses mein Gefühl auch weg.

Im konkreten Fall ist "er" mir jetzt aber zu wichtig, um ihn einfach "in den Wind zu schiessen" - und andererseits steht definitiv fest - es wird nie was anderes geben, als wir jetzt haben - und das ist eben mein aktuelles Dilemma.

Oder eben auch nicht mehr - weil das war eben meine Beschäftigung, nachdem heut in den frühen Morgenstunden die letzten Gäste das Himmelreich verlassen haben - was soll mir das Kartenbild sagen?

Warum werd ich auf "nen flotten Dreier" hin gewiesen, wo das jetzt nicht wirklich was ist, was ich in einem partnerschaftlichen Kontext ausleben möchte. Ich hab auch schon mit einigen mir nahestehnden Personen heut drüber gesprochen - alle meinten, dass sie auch kein problem damit hätten, wenn ich mit 2 Männern offiziell zusammen leben würde.

Die einzige, die wirklich ein nachhaltiges Problem damit hätte wär ich ;-)

Und daraufhin ist mir das eben bewusst geworden, worums eigentlich geht - für mich - nicht um das reale Ausleben von irgend welchen und irgend wessen Phantasien - sondern um meine tief drinnen liegenden Emotionen und Einstellungen.

Jetzt weiß ichs - jetzt kann ichs ändern - war ne schwere Geburt - sie ist vollbracht - schaun ma mal, was jetzt kommt - möglicherweise ja ne reale und partnerschaftliche Dreiecksgeschichte *lach*.

Abschliessend möchte ich noch all jenen, die ein nachhaltigew Problem mit mir haben wünschen, dass sie es für sich bald lösen können, weil - eh schon wissen - warum zieht wer mich MA an? Naja, weil sie/ers für irgendwas braucht. Und die, die mich als nett und freundlich und zuvorkommend kennen - freu mich auch über euch - schön, dass es euch gibt.

Versuchungen

2011-04-22T23:13:00.000-07:00

Boah - was für eine Nacht - was für Erkenntnisse. Ich frage mich ja schon seit geraumer Zeit, was immer wieder an mich heran getragen wird - was ich anziehe - warum - und weshalb - und überhaupt.

Auf der einen Seite sind es ganz tolle Geschichten - wirkliche Freunde, die mein leben bereichern - mit denen ich lachen und weinen kann - die mir wirklich zur Seite stehen - immer für mich da sind, wenn ich mal jemanden zum Reden brauche - oder die mich ganz einfach heraus fordern und anspornen - auf eine ganz tolle Art und Weise - in deren Gegenwart ich mich beflügelt fühle - und der Welt nen Haxn ausreissen könnte.

Aber wo viel Licht ist, ist auch viel Schatten - und es kommen auch imemr wieder Alpträume aus meinen tiefsten Tiefen, die mich imemr wieder mal vor neue Herausforderungen stellen, mich und meine Position in der Welt immer wieder mal neu zu hinterfragen.

Heut früh beim Aufwachen stand dann irgendwie ein Satz vor meinem geistigen Auge:

Die Versuchungen, um heraus zu finden, wer ich wirklich bin - um dann auch dazu stehen zu können.

Irgendwie so - ich werde mit Situationen konfrontiert, die mich immer wieder zurück auf meinen Weg bringen - naja, manchmal eher zurück schleudern - aber gleichzeitig auch immer weiter vorwärts treiben.

Ich darf zur Zeit binnen kürzester Zeit tonnenweise Altlasten aufarbeiten - anschauen - hinterfragen - teilweise neu definieren - manche auch nur bestätigen und festigen. Eigentlich ist das, was grad läuft in meinem Leben ein unheimlich rasantes Spiel, wo ich in der ersten Reihe sitze - und jederzeit entscheiden kann, mit zu spielen - oder grad mal nur zu zu schauen.

Naja, nicht immer - bei manchen Fragen sollte ich mich einfach engagieren, weil, wen ichs nicht tu - dann kommen sie immer und immer wieder. Es fasziniert mich grad, wie sich mir Themen wie Synchronizität und Wertehierarchie auf eindrucksvolle Weise immer wieder neu zeigen - und mich zu neuen EntScheidungen heraus fordern ;-)

Zu kryptisch?

Sorry, aber sind die Gedanken, die mir seit Stunden durch den Kopf schwirren und mich nicht schlafen lassen :-) Und ich möchte auch nicht detaillierter drüber schreiben - sonst sitz ich nächstes Jahr auch noch hier - und eigentlich möcht ich in einer Stunde mit einer ehemaligen Schulkollegin legga frühstücken fahren.

Denn auch das gehört dazu - der Genuss des Lebens - in unterschiedlichsten Formen - mit möglichst wenig Mitteln möglichst lustvoll leben zu können - und bei mir auch - es mir wert zu sein, dass es genau so sein darf - und es ist einfach wunder-&-voll.

Was mir gestern so richtig bewusst geworden ist, war die Aussage meines PentaDesign Lehrers Andreas - der über meine Variablen in Bezug auf Farben bei der Auswertung der Daten der Human Design Matrix meinte - "Menschen mit diesen Variablen haben nichts mit Erfolg am Hut - die Tun um des Tuns willen - für die ist materieller Erfolg nicht wichtig."

Diese Aussage war für mich irgendwie ein FreiBrief für mein neues Leben - weil ich mir bis dahin selbst immer wieder Stress damit und dadurch gemacht hatte, dass "man" einfach erfolgreich zu sein hat - bzw. eben glauben zu müssen, erfolgreich sein zu wollen - auch, wenns mir persönlich jetzt nie wirklich wichtig war.

Für mich war immer mein Ziel - immer etwas mehr als genug Geld für ein gemütliches und lustvolles Leben zu haben - und wenn ich so über mein bisheriges Leben nachdenke muss ich sagen - immer dann, wenn ich davon besessen war, so richtig erfolgreich sein zu wollen - war das nie wirklich meins.

Jetzt hab ich umgeschwenkt - dank Andreas - er hat mri "meine Ausrede" geliefert, dass ichs mir endlich zugestehe, mich selbst zu verwirklichen - mich auf die Sachen zu konzentrieren, die mir wirklich wichtig sind - wichtig nicht, weil ich glaube, sie tun zu müssen, um igendwas zu erreichen - sondern, weil es sich einfach gut anfühlt, sie zu tun.

Das allein macht einen enormen Unterschied in der Lebensqualität aus.

Konkretes Beispiel - die Teilnahme an der aktuellen AMS-Maßnahme fühlte sich von Beginn an "gut" an - obwohl es vom Verstand her betrachtet absolut unlogisch war, warum ich dort hin sollte - da haben die Synchronizitäten voll zugeschlagen - und mich förmlich mit der Nase drauf hin gestossen, was ich grad lernen sollte.

Der angedrohte Job hingegen hat ganz was anderes bewirkt - mich endlich wieder drauf zu besinnen, was ich mir in Zukunft selbst zumuten möchte - wo meine Grenzen liegen, welche ich nicht bereit bin, zu überschreiten - oder zu unterschreiten.

Gemeinsam haben sie mich wach gerüttelt - auf eine jeweils unterschiedliche Art und Weise - und das find ich einfach super - zusammen mit einem Erlebnis gestern abend bin ich jetzt wieder klar, was meinen Weg ausmacht - von den tiefsten innersten Werten her.

Grenz.Überschreitungen

2011-04-22T15:15:00.000-07:00

hmmmm - grosses Thema - ich werds in kleine Stückchen zerlegen ;-)

Ich habe im Laufe meines bisherigen Lebens einige Grenzen kennen gelernt - in unterschiedlichen Bereichen - manche habe ich akzeptiert - andere ignoriert - manche unbewusst niedergerissen - andere bewusst überschritten.

Manchmal war es nur ein kleiner Schritt - oftmals aber auch eine mächtige VerÄnderung, die durch derartige Aktionen eingeläutet wurde. Eines wurde mir im Laufe der bisherigen Erfahrungen immer wichtiger - mich mit mir selbst wohl zu fühlen - mich selbst lieben und achten zu können für das, was ich tue - und bin.

Und heute wurde ich mal wieder an eine meiner Grenzen geführt - und war für kurze Zeit versucht, eine der für mich wichtigsten Grenzen zu überschreiten - bzw. einen meiner höchsten Werte in Frage zu stellen. Ja - manche Versuchung ist einfach zu gross, um sie unbedacht vorüber ziehen zu lassen.

Doch letztendlich werde ich jetzt noch eine Nacht drüber schlafen - und dann mal in mich rein hören, was meine Intuition morgen dazu sagt - naja, heute - eigentlich. Aber ich glaub, ich habe mich eigentlich schon entschieden - weil ich hab so lange herum diskutiert, bis es eigentlich eh klar war, dass ich mich schon entschieden habe.

Ich fands heute voll spannend - weil ich während des ganzen Gespräches irgendwie ein "komisches Gefühl" im Magen hatte - sprich - meine Intuition zur Vorsicht mahnte - und es mir dann sofort ein dringendes Bedürfnis war, mit dem Menschen zu reden, den ich grad in solchen Situationen als meinen guten Geist betrachte - auch, wenn ich manchmal das Gefühl habe, dass wir fallweise von allen guten Geistern verlassen sind ;-)

Wie auch immer - während des Telefonates wurde mir noch einiges bewusst, was für mich nicht stimmte - schlagartig - klipp und klar - ich finds einfach nur fantastisch. Während ich an anderer Stelle immer heftiger und nachhaltiger Grenzen einreisse, baue ich in anderen bewusst welche auf - alles, was meinem tiefsten Inneren widerspricht wird nicht mehr schöngeredet - sondern den Fakten und Tatsachen ins Auge geblickt.

Und wenn irgendwas - und sei es noch so verlockend - meinen innersten Werten und Überzeugungen widerspricht - dann darf es gerne dort bleiben, wo es ist - und ich brauche mich nicht zwangsweise damit zu beschäftigen. Möge auch dieser Kelch an mir vorüber ziehen :-)

wie "krank" ist das "System" eigentlich wirklich?

2011-04-14T23:16:00.000-07:00

Ich wundere mich ja schon seit einiger Zeit mehr oder weniger heftig darüber, dass ich zu einer 5-wöchigen AMS-Maßnahme freiwillig verpflichtet werde, in der ich lerne, wie ich mich bewerbe.

Und auch alle meine realen Bekannten können sich eines süffisanten Schmunzelns nicht erwehren - so nach der Art - naja, endlich lernst das jetzt, was du jetzt über Jahre - bzw. eigentlich schon über ein Jahrzehnt selbst unterrichtet hast.

Fakten:
-> Ich bin Trainerin in der Erwachsenenbildung
--> seit 1993 für EDV
--> seit 1998 auch in AMS-Kursen (bfi Wien, bfi urgenland, seit 2000 Wifi NÖ)
--> seit 2001 auch im Bereich Berufsorientierung
--> 2006 habe ich in einer 9-monatigen Maßnahme im Wifi - vom AMS aus - sowohl EDV als auch ab und zu Berufsorientierung unterrichtet.
--> 2007 habe ich die gleiche Maßnahme geleitet für 6 Monate - da dann auch Einzelcoachings bezüglich Berufsorientierung für die Teilnehmer gemacht - und obiges unterrichtet
--> von 2009 auf 2010 habe ich in einem vom Bundessozialamt geförderten Projekt Menschen mit besonderen Bedürfnissen gecoacht, die großteils auch arbeitslos waren und gleicheitig dazu noch irgendwelche gesundheitlichen Probleme grösseren Ausmasses haben.

Ok - soweit mal die - auch beim AMS - aufliegenden Fakten.

Ich war über Jahre hinweg zugelassene AMS-Trainerin - zur Zeit bin ich es nicht, weil ich seit 2007 keinen vom AMS anerkannte Gender/Diversity-Auffrischungskurs gemacht habe.

In Kürze fahre ich jetzt zum AMS runter, zwecks "Fertigung Kursauftrag" - heißt, ich muss persönlich vorsprechen, um zu unerschreiben, dass ich ab Montag "freiwillig" an einer Maßnahme teilnehme. Im Zuge dessen wird mir erklärt, dass ich im Falle einer Weigerung für 6 Wochen keinen Bezug bekomme (kenne ich von Erzählungen meiner ehemaligen Teilnehmer)

Aber jetzt kam mir heut früh so ne Idee, die mich nachhaltig beschäftigt.

Was hält "das AMS" als Organisation von ihren Mitarbeitern?

Diese Gedanken, die seit meinem Aufwachen heute in meinem Kopf kreisen schockieren mich nachaltig - muss ich ehrlich gestehen.

Achja, für alle, die es noch nicht irgendwo gelesen haben - ich gehe jetzt 5 Wochen lang auf eine Maßnahme, auf der ich

-> den Arbeitsmarkt kennen lerne (mein 2.Ex war Betriebsratsobmann und Gewerkschaftsfunktioniär, davon hab ich also keine Ahnung)
-> wie ich mich bewerbe (siehe vor, hab ich jetzt 12 Jahre lang unterrichtet)
-> wie ich mich im Internet präsentiere (ok, kein Kommentar)
-> wie ich mir im Xing ein Profil anlege, damit ich auch von Recruitern gefunden werde (ich moderiere seit Jahren mit den einzigen beiden österreichischen Xing-Trainern eine der gößeren Gruppen dort - und bis vor kurzem noch 6 weitere)
-> bekomme eine Intensivschulung in Sachen Persönlihckeitsentwicklung (ich bin sysemischer NLP-Coach, PentaDesign-Coach, Suggestopädin, habe die Ausbildung zum NLP-Trainer absolviert, bin Trinergy® Master Practitioner ...)

Und jetzt nochmals die Frage - was haltet "das AMS" von seinen Mitarbeitern?

Ich habe jetzt 12 Jahre lang in AMS-Kursen unterschiedlichster Veranstaltungen unterrichtet - auch Berufsorientierung - und jetzt geht das AMS davon aus, dass ichs eigentlich gar nicht kann.

Und nein - ich weigere mich, es glauben zu wollen, dass sich im ganzen AMS niemand nix denkt - und es nur um ein Schönen der Statistik geht.

Wobei - interessanterweise habe ich die Einberufung zum Kurs auch von jemanden bekommen, der mich persönlich kennt aus der Maßnahme, in der ich die Leitung hatte.

Wobei ich von Beginn an gesagt habe, ich hab kein problem damit, die Maßnahme zu besuchen - und ich werde auch den Trainern nicht aufn Keks gehen - weil irgendwas kann ich sicher lernen - wenns auch vielleicht nicht unbedingt die kolportierten Inhalte sind.

Auf der einen Seite find ichs voll super, dass mein Trainer jemand ist, mit dem ich über Jahre hinweg in der Fachgruppe der WKO, wo die Energethiker dazu gehören - zusammen gearbeitet habe - und den ich als Reiki-Lehrer-Kollegen schon seit dem vorigen Jahrtausend kenne und schätze - und den ich seit meinem Ausscheiden aus den Energethikern eigentlich nichtmehr gesehen habe - könnten neue spannende Synergien entstehen.

Auf der anderen Seite finde ich es spannend, mal die Gruppendynamiken wirklich aus einer Metaposition zu beobachten und kennen zu lernen - als Teilnehmer ist es sicher spannend, die Rangordnungen nach Raoul Schindler in ganz neuer Form zu erleben - in der Praxis - ohne, durchs selbst unterrichten "abgelenkt" zu sein.

Und vielleicht gibts ja noch ganz andere Erkenntnisse, die mich letztendlich weiter bringen auf meinem Weg. Von daher freu ich mich schon auf den Kurs - sopervers das jetzt klingen mag. Aber halt die Gedanken von heut früh sind grad irgendwie leicht dämpfend.

typisch Mann?

2011-04-14T07:20:00.000-07:00

Irgendwie gibt es seit einiger Zeit den "running Gag" - oder auch die Aussage - meist zwischen uns Mädels - "naja, Mann eben" - oder - "naja, (b)ist halt auch nur ein Mann" - jetzt nicht unbedingt bös gemeint - aber trotzdem ;-)

Und grad vorher hab ich wieder was erfahren, wo ich echt hier sitze und nur mehr den Kopf schüttel - und Erinnerung an den Beginn des heurigen Jahres hoch kommen, wo ich in einer ähnlichen Situation war - und mir in etwa das gleiche dachte, wie gestern eine andere "Betroffene".

Vorweg "meine" Situation von Anfang des Jahres - eine kleine Gruppe von Menschen, die das Ende der Feiertage zelebrieren. Einer platzt mitten in die Runde - und hat mal überhaupt kein Problem damit, dass die anderen schon seit an die 5 Stunden zusammen feiern - und er eigentlich - ich würd mal sagen - zu dem Zeitpunkt als Störfaktor empfunden wird.

Naja, Mann eben

Etwas später - als die ersten Gäste bereits gegangen sind - entwickelt sich zwischen den beiden anwesenden Männern eine Diskussion über "Lokale in Wien, wo man(n) Frauen en Masse aufreissen kann".

Noch einige Stunden später - alle sind weg - bis auf den einen - der sich angeregt mit der Gastgeberin über Dinge unterhalten möchte, die sie überhaupt nicht interessieren - bzw. er ihr Dinge erklären möchte, von denen er zwar nur theoretisch einen Anflug von Ahnung hat - sie jedoch mit denen nachhaltige reale Erfahrung hat.

Ist jetzt vielleicht keine gute Voraussetzung, wenn man(n) zB meint, er würde sich jetzt ein Auto leasen, weil Kredit bekommt er keinen - und es sich partout nicht ausreden lässt, dass Leasing eigentlich nur ne teurere Form des Kredits ist - und wenn wer keinen Kredit bekommt - er auch kein Leasing bekommt - weil da die gleichen Voraussetzungen benötigt werden - und nein, Leasing ist nicht ganz was anderes wie Kredit - und nein - Leasing mach nicht das jeweilige Autohaus, sondern auch eine Bank - und wenn das partout nicht in den Sturschädel eines "Mannes" rein will, dann ist Frau möglicherweise auch für andere Themen irgendwann mal weniger aufgeschlossen.

Ok - Kurzfassung des Restes - irgendwann kam dann die - zu dem Zeitpunkt - weil siehe Diskussion über Leasing - und absolut unpassender Versuch, das Thema zu wechseln - Meldung "Es gibt viel zu wenig Liebe auf der Welt."

Ich gesteh - ich hatte keine Idee, was Liebe jetzt mit Leasing und Kredit zu tun haben könnte - aber ich kratzte die Kurve, indem ich nachfragte, worums jetzt grad wieder gehe - und die angesprochene Person rum zu drucksen begann, naja, alle machen sich nur unnötige Probleme, statt einfach liebevoller miteinander um zu gehen.

Zugegeben - um 2 Uhr früh - allein zu Haus mit einem derart nervtötenden Menschen - war ich jetzt überhaupt nicht mehr gewillt, mich von meiner besten Seite zu zeigen - vor allem nicht nach den vorhergegangenen Diskussionen - wo mir in Abrede gestellt werden sollte, dass Erfahrungen, die ich seit Jahrzehnten habe (Leasing) - oder die ich seit einem halbem Jahr real praktiziere (geringfügige Nebenbeschäftigung neben Arbeitslosenbezug) auch nur annähernd so sein könnten, wie ich sie permanent erlebe - weil irgend ein Typ, der sich selbst eingeladen hat - und partout nicht heim wollte - sich einbildete, dass alles ganz anders sei.

Wie auch immer - ich fragte ihn dann einfach direkt, ob er jetzt eigentlich grad von Liebe oder von Sex spräche - und worauf er jetzt wieder hinaus wolle - und er meinte dann, naja, nicht, dass ich glauben würde, dass er jetzt Sex mit mir haben wolle - es gehe einfach nur darum, dass es eben viel zu wenig Liebe auf der Welt gäbe.

Naja, sehe ich auch so - wobei ich einen wessentlichen Unterschied sehe, was die Begriffe Liebe und Sex bedeuten.

Und das hab ich auch ziemlich deutlich kommuniziert - so in etwas - "Sie sollten Liebe nicht mit schlichtem Sex verwechseln, da liegen Welten dazwischen - und beide bedingen sich auch nicht zwangsläufig."

Naja, er hörte mir auch da nicht zu - und bete weiter seine stekcen gebliebene Schalplatte weiter runter, dass es schade sein, dass es viel zu wenig Liebe auf der Welt - und unter den menschen gäbe. Achja, was mir damals in der aktuellen Situation auch aufgefallen war - er starrte bei seinem Rosenkranz der etwas anderen Art permanent ein Bild an - und fand es nicht mal der Mühe wert, mich - als seine inzige mögliche Gesprächspartner - an zu schauen, während er mit mir sprach.

Und als ich ihm um 2:30 bei heftigen Minusgrädern schlussendlich doch noch einfach vor die Tür setzte, konnte er es offensichtlich nicht glauben, dass er jetzt nicht bei mir wohnen dürfe, mit seiner doch so vorbildlichen Einstellung zum Leben.

Leute - kann doch nicht wirklich euer Ernst sein, dass ich neben einer potentiellen was.auch.immer - ob Sexpartnerin oder potentiellen überhaupt.Partnerin - mit anderen über die Möglichkeit diskutiert, wo ihr rattenscharfe Bräute aufreissen könnt, wenn ihr mal nen Notstand habt - und euch dann wundern, wenn Frauen, die dabei waren, sich dann nicht willfährig vor eure Füsse werfen und euch die Füsse lecken.

Gehts noch?

Andere Baustelle - anderes Beispiel - zwei Männer unterhalten sich - im Beisein von 2 Frauen - über die Möglichkeit, in bestimmten Lokalen in Wien Bräute auf zu reissen - einer der beiden meint - naja, wenn man(n) nen gscheiten Notstand hat, isses eigentlich egal, was man(n) zwischen die Beine bekommt - zur Not könne man(n) sie sich ja "schönsaufen" - und ausserdem von hinten seis meist eh erträglich - und ne halbe Stunde später dann eine der beiden fragt, ob sie jetzt eigentlich vielleicht doch mit ihm vögeln wolle.

Naja, siehe vor.

Also ich gestehe, ich bin ja froh, dass ich in de konkreten Beispiel als potentielles "Opfer" von Beginn an ausscheide - weil eine derartige Option möchte ich voraussichtlich eh nicht wirklich sein. Wobei wir vorher auch noch debattiert hatte, ob das jetzt für mich ein Lob sei, dass ich - als seine "eine seiner besten Freundinnen" - keine Option für Sex sei - so gesehen - bin ich froh ;-)

Könnte man jetzt allerdings auch genauso gut so verstehen, dass ich so potthässlich sein könnte, dass man(n) nicht mal mit der gewissen Ration Alk einen hoch bekommen könnte in meiner Gegenwart. Naja, möglich wärs schon *lach* - und nur angemerkt, dass meine Scheinwelt natürlich schon auch bis zu der negativsten Form der Interpretationsmöglichkeiten reicht.

Aber mal im Ernst @Jungs:

Seid ihr wirklich so schwanzgesteuert, dass ihr - bei entsprechend heftigen Notstand - alles flachlegen würdet, was nicht schnell genug bei 3 auf den Bäumen ist?

Und warum fällt mir jetzt grad noch ein lieber Bekannter ein, der auch immer wieder die These bestätigt "dumm f...t gut" - und mehr braucht man(n) ja gar nicht - da nimmt man(n) eine nervtötende Zicke in Kauf, wenn man(n) regelmässig das bekommt, was man(n) braucht.

Auch in einigen Internetforen laufen zur Zeit Diskussionen zu ähnlichen Thematiken - find ich grad echt voll cool - und vor allem, wenn sich man(n) mit derartiger Einstellung - also, wo kann ich die schäfsten Tussis aufreissen und flachlegen - letztendlich nix anderes abbekommt als scharfe Tussis - denen leider aber oftmals bereits andere den Verstand aus dem Kopf gef...... haben.

@Sorry an diejenigen welche - einige wenige, die ich bisher kennen gelernt hab - und von denen ich weiß, dass sie eine ganz andere Einstellung zu Frauen und Sex haben - wobei ich gestehe, sind eher wirklich die Ausnahmen.

hoch hinaus

2011-04-10T04:21:00.000-07:00

Ich kann mich noch erinnern, wie ich meiner ExFreundin erzählte, dass ich mir jetzt mal wen chartern müsste, der meinen Dachboden ausmistet - und sie drauf meinte "warum machst das nicht selbst?"

Auf meine Antwort, weil ich nicht schwindelfrei bin und daher auch nicht von aussen mit der Leiter auf den Dachboden klettern will, kam ihre Frage "Was ist da oben, was du nicht sehen willst?" - und ich drauf wahrheitsgetreu meinte "Keine Ahnung, was noch nie oben, weil - siehe vor - nicht schwindelfrei - ab der 3. Stufe der Leiter."

Sie verstand es nicht - und ich machte mir doch echt bis heute Gedanken darüber, warum ich meine Angst nicht überwinde und einfach hoch klettere. Schliesslich hab ichs auch schon fallweise geschafft, die Lampen im grossen Raum unten zu wechseln - wobei ich meist warte, bis 2 kaputt sind, damits auf einmal geht *zugeb*.

Naja, morgen ist Sperrmüll - also lies es mir gestern keine Ruhe - und noch immer hall(t)en die Worte im Ohr - "was ist da oben, was dich daran hindert, hoch zu klettern und hin zu schauen?"

Antwort - nix - ausser einer Matratze - es ist ein ganz normaler Dachboden - unausgebaut - eigentlich schade um ihn - aber es ist absolut nichts Erschreckendes oben.

Aber - ja - genau - ändert nichts an der Tatsache, dass er (noch) nur mit Leiter von aussen "begehbar" ist - und ab der dritten Stufe der Leiter das Schwindelgefühl überhand nimmt.

Ok - ich könnte sicher etwas dagegen tun - nur - wozu?

Hat mich jetzt grad auch erinnert an die Aussage ihres Ex - kurz bevor die Freundschaft in die Brüche ging - "ist es nicht doch super, nen Mann im Haus zu haben, der kleine Arbeiten erledigt?"

Passt jetzt alles irgendwie nicht zusammen - in meiner Welt - ich mach mir alles selbst - und dann mach ich mich von wem abhängig, ders (aus meiner absolut subjektiven Sicht) absolut nicht wert ist, auch nur einen Gedanken unnötigerweise an ihn zu verschwenden.

Ok - ich habs heut nochmal getan - jetzt darf dich die beiden end.gültig ad acta legen - ich brauch keinen Mann im Haus, der mir fallweise Reparaturen erledigt - und ich brauch auch nicht selbst auf den Dachboden klettern.

Für beide Fälle gibt es Handwerker, die sowas liebend gerne tun - gegen Bezahlung - und die danach wieder abrauschen. Ich brauch es mir nicht antun, des lieben Frieden willen zurück zus stecken und es in Kauf zu nehmen, dass son Typ in meinem schon immer NichtraucherWohnbereich mit der brennenden Zigarette aufs Klo geht und sichs dort gemütlich macht.

Danke, dass dies alles heute wieder "hoch gekommen" ist - mit jeder Stufe der Leiter, die ich nochmals erklommen hab, weil ich gestern das Türl nicht gut genug zugemacht hab und es der Sturm wieder aufgeweht hatte.

All diese Gedanken kreisten in meinem Kopf:

Wie nachhaltig beeinflussen mich noch immer Worte einer ehemaligen Freundin?
Wie wichtig ist es, selbst auf einer Leiter rumturnen zu wollen?
Wie sehr belastet mich meine Höhenangst im täglichen Leben?
Daraus folgt - wozu sollte ich jetzt nachhaltig etwas dagegen unternehmen?

Weiters dann - zum anderen Thema - unabhängig davon, dass ich mir nicht mehr vorstellen kann, jemals irgendwen nochmals fix in meinem Haus zu haben - ausser Katzen - wenn ein Mann nur dafür gut ist, Reparaturen im Haus zu erledigen - dann darfs gern auch ein Handwerker sein - und von mir aus gern auch eine Frau ;-)

Und während ich wieder so meine Leiter vom Dachboden runter kletterte kam ich zu dem EntSchluss - ich bin eigentlich ein rundum glücklicher und zufriedener Mensch - ich hab mir - trotz Arbeitslosigkeit noch immer alle Handwerker leisten können - und ich werde es auch in Zukunft schaffen - ganz locker und gemütlich.

Ich war zwar jahrzehntelang verheiratet - zugegeben, mit unterschiedlichen Männern - doch wirklich brauchen tu ich keinen - also jetzt so als dauerhafte Beziehung - ich glaub, ich bin jetzt wirklich schon zu lange alleine, um mich nochmal umgewöhnen zu wollen.

So, wie es jetzt ist, ist es voll ok - ich hab nen lieben Freund, mit dem ich immer wieder Zeit verbringe - manchmal mit absolut tiefen und intensiven Gesprächen - manchmal "nur" arbeitenderweise und brainstormend - manchmal auch ganz ent.spannt das Leben geniessend.

Dann gibt es meinen göttlichsten aller Masseure, der meine Seele berührt und mich zum fliegen bringt, bei dem ich ab und zu für eineinhalb Stunden einfach abschalten und geniessen kann.

Und ich habe einen "gscheiten" Lover, der zwar manchmal einen Anstoss braucht, um mich wieder mal besuchen zu kommen - aber wenn er kommt, dann lässt er keine Wünsche offen - und - ganz ehrlich - ich bin froh, wenn er nach einer Kuscheleinheit danach - einfach wieder geht.

Zusätzlich gibt es einige wenige Freunde, die mich manchmal fordern, die mir Denkanstösse liefern - welche mich in Riesenschritten immer weiter bringen - und denen ich mich auch in jeder Hinsicht an.ver.trauen kann.

Was will ich mehr?
Nichts

Alles, was noch zusätzlich kommt ist ein Geschenk, welches ich dankbar annehme ;-)

Noch was zu "hoch hinaus"
Ich habs auch auf mein Leben umgelegt - will ich wirklich "hoch hinaus"?

Will ich mir weiter was vor.schwindeln, um die Karriereleiter immer höher und höher klettern zu können? Welchen Maßstab ist es, dass ich das wollen sollte? Meiner? Scheint irgendwie nicht so, denn sonst wär ich eben schwindelfrei - und würde permanent in luftigen höhen herum turnern.

Klar, da gibts noch immer die Idee mit meinem RomanBestSeller - mit dem würde ich reich werden - auch finanziell reich - doch wirklich wichtig war er - mir - noch nie - und wird es auch nicht werden - wenn er "passiert" isses voll ok - falls nicht, allerdings genauso.

Ich schreibe für mein leben gern - meine 4 bisher erschienen Bücher entstanden, weil sie mir ein Bedürfnis waren - ein Bedürfnis, meine jeweiligen Ausbildungen ab zu schliessen - für mich - auf meine Art - und eines war eben auch einfach "passiert" - aus einer Spielerei über die Weihnachtsfeiertage.

Wenn es irgendwo nen tollen unselbständigen Job für mich gibt - bitte her damit - ich habe kein nachhaltiges Problem damit, wieder jeden Tag in der Früh auf zu stehen - falls mich allerdings keiner wirklich findet, werde ich - sobald es wieder möglich ist, ohne, dass ich ein nachhaltiges Problem bekomme - schauen, dass ich meine Selbständigkeit wieder aufnehme - oder wie auch immer.

Ich mag mich nicht mehr dazu zwingen, etwas zu tun, was mir keinen Spaß macht - warum sollte ich irgendwo als Verkäufer anfangen, wenn ich genau weiß, dass ich auf diese Leiter nicht steigen möchte - unter keinen Umständen - ich kann nicht verkaufen - und ich will nicht verkaufen - also warum sollte ich Kurse machen, um verkaufen zu lernen?

Es gibt so viel, was ich beherrsche - wirklich kann - wo ich auch absolut effizient und wirtschaftlich zum Einsatz kommen kann - wär doch gelacht, wenn es nicht einen Job gibt, der voll für mich passt - warum sollte ich mich verbiegen müssen, um etwas zu bekommen, was nicht meins ist?

Ich bin überzeugt davon, dass ich auf meinem für mich richtigen und stimmigen Weg bin - und werde diesen auch weiterhin nach besten Wissen und Gewissen geniessen ;-)

Sexy Jungs

2011-04-09T03:15:00.000-07:00

Irgendwie kamen wir gestern abend auch auf das Thema Sringtanga - naja, eigentlich haben wir über offene und definierte Emotionalzentren in Bezug auf die Human Design Matrix diskutiert - aber zu Emotionen gehört auch Sex - und dann kam eine lustige Geschichte - wo mir dann auch einiges dazu einfiel.

Thema war "anbraten" - im Zuge einer exzessiven Feier - wo letztendlich dann ein Mann meinte, er habe einen tollen Body - und er habe auch nen Stringtanga an - und dies dann am Tisch strippenderweise demonstrieren musste.

Da fiel mir ein, dass ich nen Bekannten hatte, der damals meinte, er strippt für mich bei meinem Geburtstag - und ich daraufhin meinte - du, nicht nötig, ich steh nicht auf sowas - aber er drauf bestand, dass er nur noch ein paar Kilo abnehmen muss, dann sei er wieder perfekt - und es würde für mich ein Genuss sein, ihn strippen zu sehen.

Gottseidank hat sich das Thema wischeneitlich erledigt - sonst wäre mir das vielleicht wirklich noch bevor gestanden ;-) Wobei ich - auch ohne Strip - zwischenzeitlich seinen Körper bewndern durfte - und - ich verzichte dankend auf den Strip.

Warum ist das jetzt aber so, dass wir so eine unterschiedliche Wahrnehmung haben?

Ich hatte da schon mal ein ähnliches Erlebnis - ein Mann mit errigierten Penis dachte, ich sinke jetzt gleich vor Ehrfurcht vor ihm in die Knie - und ich meinte nur - wenn er dann mal wieder von seinem Trip runter sei, können wir gerne noch nen Kaffee trinken, bevor er unverrichteter Dinge wieder geht.

Jungs - mich persönlich turnt das wirklich einfach nur ab.

Zwischenzeitlich bin ich mir jetzt schon verkorkst und komisch vorgekommen, weil auch meiner jetzt jahrelang beste Freundin beim Anblick eines nackten Männerkörpers mit knackigem Po der Sabber im Mund zusammen gelaufen war - und ich viele Frauen kenne, die es einfach anziehend und erotisch finden - einen Mann "in voller Pracht und Männlichkeit" vor sich zu sehen.

Und?
Was sollte mich da dran reizen?

Wobei - stimmt so nicht - mich reizte es bisher schon immer wieder - entweder zu nem Lachanfall - oder zu der Frage "Und? Hat Mann sonst auch noch was zu bieten wie nen Ständer?" Weil wenns nur um das geht, fahr ich zum Leiner - die haben Kleiderständer in unterschiedlichsten Ausformungen.

Ich finde nacke Männerkörper in keinster Weise erotisch - also nicht, wenn sie sich aufreizend vor mir posieren und unterstellen, dass mich das jetzt zu irgendwas veranlassen könnte, was sie gerne hätten.

Auf der anderen Seite empfinde ich mich auch nicht wirklich als prüde und verkorkst - wenns passt ;-) Aber dazu gehört eher ganz was anderes, als das Protzen mit der Männlichkeit.

Ineressanterweise bin ich jetzt gestern eben auch wieder drauf gekommen, dass ich auch mit dieser Sicht nicht ganz allein auf weiblicher Flur stehe - und das war ein ganz tolles Aha-Erlebnis - es gitb doch wirklich auch andere Frauen, denen andere Werte an einem Mann wichtiger sind, als ob der jetzt den optimalen Körper hat.

WitchDesign = WebNanny

2011-03-30T00:56:00.000-07:00

Ich hatte in letzter Zeit wieder einige berufliche Aha.Erlebnisse - und jetzt auch beschlossen, meine bisherigen WebDesign Seiten demnächst komplett um zu modellieren.

Ausschlaggebend dafür war eine Aussage eines Kunden und lieben Freundes, der meinte - "eigentlich bist du ja gar keine wirkliche WebDesignerin - du bist eher eine OnlineJournalistin" - und diese Aussage hat mich sehr angesprochen.

Und mir ist in den letzten Tagen auch bewusst geworden, warum mich einige meiner "alten Aufträge" nicht wirklich befriedigt hatten - also letztendlich dann auch keinen Spaß machten - und einige gibts, die waren immer schon freudvoll - und sinds noch immer.

Ich mags nicht, wenn mir die Seiten meiner KundInnen mehr am Herzen liegen als denen.

Konkret - gab einige KundInnen, die mein(t)e, sie wollten eine Seite im Netz, hätten aber überhaupt keine wirkliche Vorstellung, wie die ausschauen solle - und ich hab dann Vorschläge unterbreitet - sie haben sich eine ausgesucht - und wir haben sie gemacht.

Mit allen diesen Seiten bekam ich über kurz oder lang Probleme - entweder kam dann jemand, der ihnen ein "professionelleres Angebot aufschwatzte" - oder irgendwelche Verwandten "übernahmen" den Job.

Und jetzt ist mir der Unterschied aufgefallen:

ich bin keine Leihmutter
ich adoptiere keine WebPageBabys
ICH BIN NUR DIE NANNY

Eine HomePage im Internet ist immer das Baby des jeweiligen Kunden / der jeweiligen Kundin - Sie sind die jeweiligen Elternteile - ich betreue nur die Seite - schaue, dass aus den Seiten das wird, was sich die Eltern vorstellen - bringe ihr Laufen bei - helfe ir dabei, sich in der Welt zu positionieren.

Ich adoptiere das Baby nicht, um es groß zu ziehen.

Wenn Sie ein Kind wollen, dann kümmern Sie sich auch drum.

Ich kann und mag nicht (mehr) zaubern.

Und ohne Inhalte kann die schönste Seite auf Dauer nicht bestehen.

Aber die Inhalte können nie von mir kommen - die Basis - das Baby - ist Ihres - ich kann die Kleidchen nähen und ein paar Mascherl ins Haar setzen, damit das Mädel lieb ausschaut - oder ich kann ihm einen Gehstock schnitzen, damit der Junge auf den Berg wandern kann.

Aber ich werde "Ihr Kind" nicht adoptieren - wenn Sie eine erfolgreiche WebSeite im Netz haben wollen, dann brauche ich rechtzeitigen Input - um die Aufmachung und Ausformulierung kann ich mich gerne kümmern.

Ich mach auch gern die Verbindung in der Welt des Social Media-Netzwerkes wie Xing und Facebook und Twitter - aber Ihr WebAuftritt muss Ihnen am Herzen liegen - sonst lassen Sie es lieber bleiben - und wurschteln so weiter wie bisher.

Es ist - für mich - einfach nur schön, das WebPageBaby eines anderen Menschen heran wachsen zu sehen - gemeinsam mit den Eltern die jeweiligen nächsten Abschnitte und Teilziele zu planen - und dann in die Realtiät um zu setzen.

Ich werde auch weiterhin - in beschränktem Ausmass - Hebamme spielen, indem ich einen Blog bei wordpress.com erstelle und das Design dem Kundenwunsch entsprechend gestalte - aber in erster Linie geht es mir um die effiziente Aufbereitung von Inhalten.

Und nein - ich mache keine Seiten für PowerSeller - die sind mir persönlich zu ....... - keine Ahnung, wie ich das jetzt halbwegs nett formulieren könnte ;-) Ich putze keine künstlichen Christbäume auf, um sie dann als NonPlusUltra eines echten Tannenbaumes zu verkaufen.

Ich betreue in Zukunft nur mehr Seiten von Menschen, die auch wirklich hinter ihrem WebPageBabys stehen - die sich damit identifzieren können, dass es ihr Kind ist - und die mich eben nur als Nanny damit beauftragen, dieses Baby ins rechte Licht zu rücken.

Perpetuum Mobile

2011-03-28T05:13:00.000-07:00

Ich hab grad in meinem Vereinsblog einen neuen Artikel gepostet unter dem Motto : Gleich und gleich gesellt sich gerne und möchte hier noch etwas ausführlicher auf diese Thematik eingehen.

Ein uralter Spruch, dem ich vielleicht bisher zu wenig Bedeutung zugemessen hatte - vor allem auch in Hinblick auf das "Gesetz der Anziehung" - bzw. ich hatte schon immer wieder mal drüber nachgedacht - aber so wirklich begreifen, worums gehen könnte - fange ich erst schön langsam an.

Ausschlaggebend sind wieder einige Ereignisse in meiner unmittelbaren Umgebung, welche grosse Ähnlichkeiten aufweisen - und mich eben dazu veranlasst haben, mich wieder etwas intensiver mit dieser Thematik zu beschäftigen.

Als erstes grosses Beispiel kommt mit das Stichwort "Mangelbewusstsein versus Fülle" in den Sinn, was ich ja letztens schon angeschnitten habe - seit ich so die grundlegendsen Fixkosten gedeckt habe, fällt auch der Rest viel leichter - wird immer spielerischer - und macht auch unheimlich viel Spaß - aber der Weg bis hierhin war schon mit heftigen Felsbrocken gepflastert - eigenen - selbst aufgehäuften - naja, jetzt sind die meisten weg - und der Weg ist irgendwie richtig gemütlich und bequem begehbar ;-)

Dann ist so ein grosses Thema meines aktuellen ErLebens - Freunde - oder eben ehemalige - die mir das im Aussen aufgezeigt haben, was ich im Innen nicht sehen konnte - oder wollte - speziell denke ich da jetzt an meine beruflichen Überlegungen.

Ich habe immer irgendwie "gekämpft" - ums Überleben - nie um Beziehungen - das ist mir in den letzten Tagen so richtig bewusst geworden - und viele Beziehungen und Freundschaften sind auch am beruflichen gescheitert - weil ich extrem dünnhäutig reagier(t)e, wenn mir wer an die materielle Existenz ging - das war bei meinem LetztEx genauso wie bei meiner ehemals besten Freundin - ich stecke viel weg - kann mich mit vielen Dingen arrangieren - aber wenn wer nachhaltig an meinem beruflichen ÜberLeben kratzt, dann werd ich absolut aprubt und nachhaltig "nüchtern" und auch "berechnend" (im wahrsten Sinne des Wortes).

Aber anscheinend habe ich das bisher auch gebraucht, um über jegliche Art von "Beziehung" nach zu denken, dass sie mir nachhaltig an die Existenzgrundlage gingen, bevor ich eben "wach" wurde. Wie auch immer - gibt einige Lernerfahrungen der letzten Zeit, die mich jetzt auch in diese Richtung hellhöriger gemacht haben.

Nächster Punkt - mein unmittelbares Umfeld - oder auch das von anderen Menschen - allerdings eben wieder am eigenen Beispiel, weil da kann ich nachhaltig mitreden ;-)

Ich hatte vor Jahren in AMS-Projekten unterrichtet und diese auch geleitet - also eigentlich ein "guter Job" - schon - nur, dadurch wurde mein Rettersyndrom jetzt eher noch nachhaltiger aktiviert, als es vorher eh schon war - und ich ließ mich immer mehr in die Problematik mit rein ziehen - bis ich letztendlich auch genau dort gelandet bin - Arbeitslosigkeit - Notstand.

Hab ich aber auch gebraucht, um wieder um zu denken - nämlich - wie komm ich da jetzt schnellstmöglich wieder raus - weil mit 52 nen neuen unselbständigen Job ist jetzt nichts, was man mir an jeder Hausecke anbietet. Und die, die ich bekommen könnte, sind Keilerjobs, die jetzt auch nicht das ist, was ich wirklich kann - aber das ist ein anderer Punkt, den ich auch schon hinterfrage - weil er eben auch so nachhaltig und penetrant immer und immer wieder kommt in den letzten Wochen ;-)

OK - wie kratze ich jetzt die Kurve?

Und hiermit komm ich zu nem anderen Beitrag im Vereinsblog von vor einigen Tagen - Energie folgt der Aufmerksamkeit

Solange ich mir überleg, wie ich aus der Arbeitslosigkeit wieder raus komme - worauf richtet sich meine Aufmerksamkeit? Genau - auf die Arbeitslosigkeit - die sich dadurch noch mehr verstärkt - und die Abwärtsspirale immer weiter in den Boden bohrt.

Irgendwie hatte ichs zu Beginn auch nicht wirklich geschafft, mir zu überlegen, was ich gerne statt dessen möchte - also irgendwie kamen da keine klaren "Bilder" - ich konnte es nicht wirklich gut ausformulieren - und überhaupt halt alles, was zu einem erfolgreichen Manifestieren beiträgt.

Also hab ich weiter gewurschtelt - hab mir von meiner damaligen Freundin immer und immer wieder vor Augen führen lassen, dass ich vielleicht ja gar keinen unselbständigen Job mehr haben möchte - bzw. damit nicht zufrieden sein dürfte - und wollte den Verein forcieren, der mir zwar am Herzen liegt - aber nicht das Einzige sein wird, was ich in Zukunft tun werde.

Wobei - wenn sich 2 streiten - freut sich der Dritte - weil auf die Idee, dass es noch Alternativen zu - Verein muss endlich gscheit in die Gänge kommen - und - ich brauch nen unselbständigen Job - geben könnte, waren irgendwie nicht greifbar - obwohl ich mir "bestellt" hatte, dass ich endlich wirklich eine Beschäftigung finde, die mir Spaß macht - und auch wirklich gutes Geld bringt.

Ich war anscheinend noch immer auf die "falschen" Themen fixiert, denn es klappte nicht um die Burg - und dann kam das absolute aus - die Grundlage des Vereins war von einer Sekunde auf die andere weg - ich rettete zwar kurzfristig den Verein an sich - überlegte aber nachhaltig, ob ich ihn nicht auch eliminieren soll - weils eben so war, wie es war.

Und ich fing mir eine nachhaltige Magengeschichte ein - lag über den Jahreswechsel darnieder - und dachte weder an Job noch an Verein - mir gings nur bescheiden - ich beschäftigte mich mit anderen Themen - mit der Human Design Matrix - mit den Möglichkeiten eines echten "funktionalen Pentas" - und - Energie folgt der Aufmerksamkeit - am 5.1. "sprang" mich genau das förmlich an.

Die Geschichte mit dem Verein hatte ich auch schon an unterschiedlichen Stellen erzählt - und es wird immer grenz.genialer - irgendwie läuft alles wie von selbst - funktionieren Alle, auch wenn wir nicht ständig beisammen picken - und wir ergänzen und bereichern uns einfach permanent und gegenseitig.

Und als ich mich dann voll auf den Verein konzentrierte kamen dann die "Keilerjobs" - und ich stand mal wieder vor der Thematik - wie schaff ichs, mich selbst besser zu verkaufen? Und die Antwort auf die Frage kam in einem Gespräch zu einem ganz anderen Thema:

"Ich finde, du bist richtig gut in diesen ganzen Social Media Dingen. Was hältst du davon, wenn ich das jetzt in die Hand nehme, dich auch wirklich gscheit zu verkaufen?"

Voila - das isses - und es geht noch viel weiter - weil da eben noch viel mehr damit einher geht als nur, mich als SM-Fuzziline zu verkaufen - mittlerweile geht alles eher in die Richtung, dass sich meine WebDesign-Geschichteln um.wandeln in Online.Journalismus - weil ich eben nicht unbedingt die Grafikerin bin, sondern eher die, die aus relativ wenig Vorgaben tonnenweise Inhalt bastelt :-)

Auch das Drumherum flutscht auf einmal ganz von selbst - Christoph machte Libellchen ein Buch aus ihren eigenen Geschichten und motiviert sie dadurch, dass wir bis zum Tag der offenen Tür gleich auch ihr zweites aufliegen haben werden.

Ich bekomme Geschenke für mich persönlich und für mein Wohlbefinden - und fürn Verein echt kostengünstige Angebote - gerade rechtzeitig auch zum Tag der offenen Tür - irgendwie kommt mir alles grad vor, wie Zahnräder, die frisch geschmiert sind und in einander greifen.

Weiters hatte ich über die Feiertage beschlossen, dass ich mir keine nervenden Bekannten mehr geben möchte - also jene, die zwar gerne und immer wieder zu mir kommen - aber mir letztendlich nur die Zeit stehlen - und mir nichts - teilweise absolut nichts - positives bringen - nicht mal irgendwelche Lernerfahrungen - ausser, dass mir meine Zeit zu schade ist, um mich mit keifenden Tussis ab zu geben.

Und witzigerweise funktioniert auch das, ohne dass ichs jetzt explizit kommuniziert hätte - alleine der Beschluss - nö - taugt nix - geb ich mir nicht mehr - hat einige aus meinem Leben verschwinden lassen, die früher doch nachhaltig präsent waren.

Aber gibt natürlich schon auch noch immer "Problemfälle" - die zwar wissen, dass sie Schrott produzieren - und auch, dass das, was sie grad tun, auf Dauer nicht gut gehen kann - aber trotzdem noch nicht bereit sind, daran etwas zu ändern - naja, wird auch immer leichter für mich, mich damit ab zu finden, dass da Hopfen und Malz verloren ist - und es nur meine Zeit kostet, die ich lieber mit kreativen Spielereien füllen könnte, denn mir zum 100. Mal die gleiche Litanei an zu hören.

Wobei es dabei schon auch wieder ein Aha.Erlebnis gab vor Kurzem - eben, dasss besagte Person mir immer und immer wieder erklärte, er hört es einfach nicht, wenn seine Tussi dauernd rum keift - und im Prinzip hab ich nichts anderes getan - weil ich ihn mag - und drum hab ich mir seine Schallplatte eben hunderte Male immer und immer wieder angehört.

Bei ihm liegt meine Aufmerksamkeit noch darauf, dass ich glaube, dass noch nicht alles verloren ist - vor allem hoffe ich noch immer, dass er das auch glaubt, was er sagt - und dass er wirklich halt noch etwas braucht, bis seine Erkenntnisse auch wirklich so weit gesackt sind, dass er sie realisieren kann.

Doch ich bin jetzt auch so weit, dass ich sag - ok - bis Ende des Monats geb ichs mir noch - wenn sich dann nichts Nachhaltiges ändert - und sei es nur, dass er endlich dazu steht, dass er ohne sie nicht leben will - dieses hin und her geht mir auf den Geist.

Wenn er sagt, er liebt die Tussi - dann soll ers tun - gehe hin in Frieden - oder in einer jahrzehntelangen MegaKeiferei - aber wenn er mir erzählt, dass er nichts für sie empfindet - aber sie nicht einfach auf die Strasse setzen kann - und deswegen nicht "Schluss machen kann", dann glaub ich das langsam aber sicher nicht mehr.

Beide Fälle können mir aber nicht nur gleich.gültig, sondern egal sein - er ist weder mit mir verwandt noch verschwägert - er ist einfach ein Freund - und ich muss es mir nur immer und immer wieder bewusst machen, dass ich ihn "nicht retten kann" - wenn er ins Verderben laufen möchte - was jetzt nicht meine Aussage ist, sondern seine - dann muss erst tun - allerdings ohne mich an seiner Seite.

Wobei, das hab ich ihm schon deutlich gesagt - falls er sie heiratet sollte er nicht damit rechnen, dass ich bei dieser Komödie von Hochzeit auftauche - und wenn er sich von ihr ein Kind anhängen lässt, braucht er auch nicht zu mir heulen kommen.

wie kommts, dass dich genau die finden, die sich vor dir fürchten?

2011-03-02T00:23:00.000-08:00

wooooow - welch Beginn eines neuen Tage - danke an Anna Fürst für diese deine Frage - in einem Thread, der auf den ersten Blick nichts mit mir zu tun hat - auf den zweiten natürlich voll ins Schwarze trifft - und vor allem, das erste war, was mich heute morgen in facebook richtiggehend "angesprungen" war.

Anscheinend nicht nur mein - sondern "unser Thema" der aktuellen Zeit - formuliert als

frage an alle männer: warum fürchten sich männer vor einer hübschen, intelligentenm erfolgreichen frau????

und letztendlich mit dem zwischenzeitlichen Resumée

sollte sich dann eine frau auf schön, dumm, armes hascherl und hilfsbedürftig stellen???

Es gab in leitzer Zeit einige reale Diskussionen in meinem Leben - genau zu diesem Thema. Irgendwie gehe ich persönlich davon aus, dass es irgendwo auch meinen Deckel gibt - und wenn nicht, isses auch gut - momentan fühle ich mich rundum wohl in meiner Haut - meist ;-)

Aber es ist genau das Thema - nicht, dass es keine Männer gäbe, die mich begehrenswert finden - und auch mehr von und mit mir anstellen würden - aber ich habs einfach satt, dass sie sich vorher "Mut antrinken" müssen, um ihre Wünsche kommunizieren zu können.

Oder dann die Kehrseite der Medaille - Männer, die absolut nicht in mein "Beuteschema" passen und es einfach nicht verstehen wollen, dass ich null Interesse an ihnen habe - egal, wie direkt ich es auch kommuniziere.

Ja - die Gedanken kreis(t)en jetzt schon seit einiger Zeit in meinem Kopf rum - eben auch, weil sie auch von anderer (weiblicher) Seite an mich heran getragen worden waren - und letztendlich war genau das die Frage:

Warun fürchten sich Männer vor "starken" und intelligenten Frauen?
Oder eben - warum klammern sie sich an uns, obwohl sie wissen müssten, dass diese ihre Gefühle nicht auf Gegenseitigkeit beruhen?

In weiterer Folge auch - warum klammern sich Menschen überhaupt an andere Personen, obwohl sie selbst wissen, dass ihnen das nicht gut tut - zumindest nicht auf Dauer?

Ich such ja dann auch immer die Entsprechungen in meinem Leben - an welche Menschen klammere ich mich? Tu ichs überhaupt (noch)? Also es gibt einige, die mir wichtig sind, aber an sie klammern?

Na klar, ich denke da an jemand bestimmten - aber ich habe nicht das Gefühl, mich an ihn zu klammern. Wars wahrscheinlich vor 2 Jahren - ich hatte Angst ihn zu verlieren - hätte damals auch viel mehr von ihm gewollt, als er bereit war, mir zu geben - aber letztendlich hab ich ihn doch für einige Zeit aus den Augen verloren.

Und jetztm, wo wir wieder öfter zusammen unterwegs sind, ist eigentlich alles klar - wir sind Freunde - und vor allem eins - seine Nähe tut mir gut - ich fühle mich wohl - es geht mir gut - obwohl - oder möglicherweise grad deshalb - weil ich mich zwischenzeitlich damit abgefunden hab, dass nie "mehr" sein wird.

Irgendwie ist es auch befreiend, zu wissen, dass ich ihm ganz unbefangen gegenüber treten kann. Ich bin jetzt nicht unbedingt die, die mit jedem Habschi in die Kiste hüpft - ganz im Gegenteil - abr es ist schon ein Unterschied, ob ich bei einem Mann damit spekuliere, dass "es" passieren könnte - oder eben nicht.

Kurzfassung - wie kommts, dass mich genau die finden, die ganz sicher nicht als Deckel für meinen Topf in Frage kommen?

Bin ich zu anspruchsvoll?
Träume ich von einer unmöglichen Sache?

Oder gibts einfach noch irgendwo ganz tief in mir drinnen einen Glaubenssatz, der es mir noch nicht zugesteht, dass auch ich endlich den Mann treffe, der mir all das gibt, was ich brauche?

Vor kurzem hat mir jemand erklärt, ich müsse mehr "raus", damit ich das bekäme, was ich bräuchte - witzigerweise hatte genau der absolut kieine Ahnung - weder, was ich brauche - noch, was ich so die ganze Zeit tue - damals dacht ich - ok - bevor ich sowas wie den "bekomme", gewöhn ichs mir lieber ab.

Aber die Frage heute hat was - warum zieh ich einfach immer wieder solche Typen an, die nur einen Teil dessen mitbringen, was mir wichtig wäre - oder eben "nicht alles", was ich mir von einer eventuellen neuen Partnerschaft erwarte?

Diese Überlegungen gipfeln in letzter Zeit allerdings immer öfter in der Frage - will ich überhaupt jemals wieder sowas wie ne Partnerschaft? Also Partnerschaft ja - beruflich - mit den gleichen Interessen - aber jetzt rein sexuell - brauch ichs überhaupt noch?

Ich war 3x verheiratet - der Sex war in allen drei Ehen jetzt nichts, was ich mir heute wünschen würde. Entweder waren es eher körperliche Ertüchtigungen - oder es war so wie Geschirr abwaschen oder Staub saugen ;-)

Eigentlich gabs bisher nur einen Mann, wo ich in etwas solche Empfindungen hatte, wie ich sie mir heute von einer - neuen - falls überhaupt jemals wieder - Beziehung erwarten würde - dieses "Verschmelzen" - nicht mehr denken müssen - abschalten und geniessen.

Womit ich wieder zum gestrigen Thema komme - ich mag keine Spielchens mehr - entweder passts - oder ich lass es bleiben - eigentlich ist es - für mich - nicht mehr unbedingt nötig - und bevor ich mir sowas antue, wie ichs die letzten Jahrzehnte gelebt hab, bleib ich lieber glücklicher Single ;-)

Auch, wenns mir alle ausreden wollen - bzw. einreden, dass ich mich in Partnerbörsen anmelden soll oder was auch immer. Wozu? Wenns den einen gibt, der mein Herz zum schmelzen bringt, dann wird er mir begegnen - einfach so - irgendwo beim Billa oder Spar.

Und wenns ihm nicht gibt, werd ich deswegen jetzt auch nicht Trübsal blasen, sondern weiterhin mein Leben geniessen.

Aber die heutige Frage ist jetzt ein ganz neuer Ansatz, der mir gut gefällt - und den ich mal ne Zeit zusätzlich im Auge behalten werde - bzw. ich an meinen Freund KU weiter geleitet hab, damit er mir mal ne sinnvolle Antwort liefert - schaun ma mal, was da jetzt noch draus wird ;-)

"Spielchens" in Beziehungen?

2011-03-01T09:41:00.000-08:00

Also ich würd mal behaupten - der Song triffts mehr als perfekt:

Zeig mir dein Himmel von STS

oder - anders dargestellt:

I hab' koa Zeit mehr für einen Fehler
und auch koan Bock auf Spielerein
Keine Tricks und keine Ausred'n

es is mir wurscht
wenn Narben bleibn
Wenn's auch manchmal no so weh tuat

i will ganz tief hineingrabn
Und mi durchackern bis in dein Herz

anders will i's net mehr hab'n

Den ganzen Text gibt's ==> hier

Dies gilt für Beziehungen genauso wie für Freundschaften. Ich hab diese Spielchens einfach sowas von satt - wenn jemand wissen will, ob ich ihn noch mag, soll sie/er mich einfach fragen.

Und nein, ich lasse es nicht als Ausrede gelten, dass man in facebook Freunde einfach "verlieren" kann - nicht, wenn gleichzeitig auch der Kontakt in Xing verschwindet - das sind bewusste Aktionen - und wenn wer nicht weiß, ob er mich als Freundin / Kontakt haben will - bzw. mehrmals jährlich das auf diese Weise überprüfen will - dann wirds sogar mir irgendwann zu blöd.

Da gibts dann irgendwann nur mehr eine Antwort

Ziehe hin in Frieden
aber end.gültig
. [Punkt]

Hörigkeiten

2011-02-25T07:37:00.000-08:00

Woow - geniale Erkenntnis - warum bin ich nicht schon früher auf die Idee gekommen?

Ja, ich weiß, irgendwie hab ich "Männer" halt doch irgendwie ver.herr.licht - aber in Wirklichkeit sind einige Exemplare dieser Spezies ja noch ärger dran als die "Sklavin" damals in der BDSM-Szene, die mir erklärte, sie müsse ihren Herrn ja gehorchen, schliesslich habe sie ja einen "Sklavinnenvertrag" unterschrieben - und wenn sie bei ihm nicht spurt, nimmt sie ja kein anderer mehr.

Ok - das war hardcore - für mich - daran habe ich einige Zeit gekaut - und letztendlich den unverdauten Brocken einfach wieder ausgespuckt. Und dann gibts die devoten männlichen Sklaven - oder auch PutzSklaven - was auch immer - die sich dazu bekennen, dass sie einer Herrin (oder auch Domina) in allen Bereichen zu Diensten sein wollen.

Alles gut und schön - aber "ganz normale Menschen" - da wär ich doch nie auf die Idee gekommen, dass dies in die absolut gleiche Richtung gehen könnte - bis vor Kurzem - und jetzt hab ich irgendwie grad wieder einen Schock fürs Leben.

Da gibt es echt Männer, die es nicht über sich bringen, ne keiffende Furie einfach raus zu shcmeissen - warum auch immer - aber ich befürcht, es geht genau in die Richtung - weil, wenn sie bei der nicht spuren, nimmt sie ja keine andere mehr.

Oder irgendwie so in die Richtung.

Ich geh mal lieber putzen, bevor mir noch schlecht wird ;-(

Abhängigkeiten

2011-02-15T06:42:00.000-08:00

Seit einigen Tagen überleg ich mir, wovon ich abhängig bin, weils irgendwie mal wieder ganz nachhaltig an mich heran getragen wird - und meist geschieht sowas ja nur in der Intensität, damit ich drauf hin schau - und meine ureigensten und persönlichen Erkenntnisse daraus ziehe.

Ich hab jetzt schon die GeschäftsFrauen, (m)einen Traummann - und auch das Thema Freundschaft - abgehandelt - aber ganz stimmig isses noch nicht, worums in meinem eigenen ErLeben geht, was ich noch nicht ganz sehen möchte.

Was zeigt sich im Außen?

Großteils Paare, welche sich an einander klammern, obwohl sie tief drinnen genau wissen, dass ihre gemeinsame Zeit längst vorbei ist. Ursprünglich hatte ich angenommen, dass ich auf derartige Themen treffe, weil ich ja schon 3 Scheidungen hinter mir habe - aber das wars noch nicht.

Also schaute ich weiter - was ist noch - keine Liebe - keine Beziehung - Libellchen würde es Schönwetter-WG nennen - aber oftmals ist es nichtmal mehr das - es sind permanente und ständige MachtKämpfe, welche beide Teile gegeneinander ausfechten.

Oder es sind Wohngemeinschaften, wo beide schon lange resigniert haben - und einer (oder beide) Teile sehnsüchtig nach jemand anderen schaut - sich aber nicht traut, einfach zu zu greifen - und dadurch vielleicht die Chance zu bekommen, endlich wirklich glücklich zu werden.

Oder auch "gstandene Mannsbilder" - welche sich nach der Decke strecken, weil das, was sie bekommen könnten, nicht ihrem Ideal entspricht - und von daher sie lieber allein bleiben, als sich auf eine Partnerschaft mit einer "starken Frau" ein zu lassen.

Was hat das alles mit mir zu tun?

Also ich mag keine "Giftzwerge", bei denen ich Angst haben müsste, dass sie entzwei brechen, wenn ich sie mal umarme. Aber ansonsten bin ich bezüglich Äusserlichkeiten relativ flexibel.

Und ich habe in den letzten 2 Jahren gelernt, mit meinen Emotionen klar zu kommen, welche ich vorher Jahrzehntelang hinter dicken Mauern verbarrikadiert hatte.

Ich möchte mit niemanden mehr auf engstem Raum zusammen leben - aber ich könnte mir durchaus vorstellen, mit jemanden eine Beziehung ein zu gehen. Ich kann mir auch vorstellen, allein zu bleiben - und trotzdem glücklich und zufrieden zu sein.

Vielleicht geht es auch wirklich nur einfach darum, als gutes Beispiel voran zu gehen und auf zu zeigen, dass man auch als Alleinstehnde.r glücklich sein kann - ohne Partnerschaft ein erfülltes Leben leben kann.

Ich gestehe, diesmal hat mir das Schreiben auch zu keinen neuen Erkenntnissen verholfen - aber irgendwann werd ich wissen, warum grad ich - grad jetzt - auf eine Ansammlung derartiger Themen treffe.

Wobei - Abhängigkeiten waren schon mal dran - damals zu Beginn meiner letzte Ehe - damals hatte ich mich auch nachhaltig mit der Thematik Abhängigkeit - bis hin zur Hörigkeit - auseinander gesetzt - hatte für mich den Entschluss gefasst, dass ich das nicht brauche - und das seh ich heut noch genauso.

Ich glaub, ich hab auch schon viel von Abhängigkeit in Bezug auf Zugehörigkeit abgearbeitet - es ist mir auch nicht mehr wichtig, innerhalb des Familiensystems anerkannt und gesehen zu werden - ich weiß, dass ich dazu gehöre - und dieses Geburtsrecht nie verlieren kann.

Es ist mir auch nicht mehr wichtig, in irgend welchen Ausbildungsrichtungen dazu zu gehören - wenn ich mich an meine Anfänge als Aufstellungsleiterin erinnere, damals hatte ich noch versucht, immer wieder zu kommunizieren, dass Bert Hellinger oftmals nichts mit denen zu tun hat, die sich "nach Hellinger" nennen.

Oder ich hatte gedacht, dass ich Reiki als etwas bewahren kann, was von allen als etwas positives und bereicherndes gesehen wird. Ist alles nicht mehr wichtig - für mich - ich kann gerne damit leben, bei all diesen Themen nicht mehr dazu zu gehören.

Also wovon mache ich mich noch abhängig?

Irgendwann werd ichs wissen ;-)

Freundschaft

2011-02-13T23:15:00.000-08:00

Ich mags mir jetzt doch noch auch öffentlich "von der Seele schreiben" - weils halt doch noch immer nicht ganz abgeschlossen ist - und mir noch immer wieder mal "sauer aufstösst".

Was bedeutet für mich Freundschaft?

Nicht, täglich zusammen zu picken und stundenlang zu telefonieren - ok, wenns passt, passts, aber wenns zu ner Art Zwang wird, isses besser, wenns nicht (mehr) so ist.

Freundschaft sollte ein Geben und Nehmen sein - sich gegenseitig unterstützen und aufbauen - oder einfach auch in den Arm nehmen und ausheulen lassen.

Unabhängig davon, obs ein Mann oder eine Frau ist.

Freundschaft kennt – für mich – keine Geschlechtertrennung - und auch, wenn sich 2 Männer umarmen geh ich nicht davon aus, dass sie schwul sein müssen.

Ich hab nen lieben Freund, dessen Freund ihn ent.täuscht hatte, weil er einfach verschwand - ohne Abschied - ohne Erklärung. Einige Wochen später hatte ich ein ähnliches Erlebnis - eine private Nachricht auf facebook, die eine zweijährige Freundschaft beendete.

Ok – war das wirklich sowas wie Freundschaft?

Wenn ich mich an das Ende meiner letzten Ehe erinnere - ich hatte am 26.10.2007 das erste Mal gesagt "so gehts nicht weiter, bitte lass dir was einfallen" - nach meiner dritten derartigen Aussage war ich dann im Juni 2008 aufgestanden und weg gefahren – hatte mir selbst überlegt, ob und wie eine Fortführung der Ehe für mich weiterhin vorstellbar wäre – da dies dann letztendlich nicht dem entsprochen hatte, was er wollte - hatten wir am 23.9.2008 die Scheidung.

Danach lernte ich eine Frau kennen, die von ihrem Ex verlassen worden war - noch dazu mit Schulden nach Konkurs - und die sich selbst grad wieder neu er.fand. Wir freundeten uns an - waren letztendlich dann lange Zeit unzertrennlich - bis dann eben diese besagte private Nachricht kam, dass sie aus unserem gemeinsamen Verein aussteigt und auch sonst all ihre Funktionen zurück legt.

Nein, ich habe um diese Freundschaft nicht gekämpft - weil sie hatte mir absolut keine Chance gegeben - hatte nie gesagt, was ihr nicht passt – und hat mir letztendlich auch die Existenzgrundlage unter den Füssen weg gezogen.

Jeder Verein muss aus mindestens 2 Personen im Vorstand bestehen - und aus 2 Kassaprüfern - wenn jetzt ein Vorstand aus 2 Personen besteht - und eine davon von gleich auf jetzt aussteigt - egal, ob mit oder ohne nachvollziehbare Begründung - dann ist dieser Verein handlungsunfähig - und zum sterben verurteilt (wenn frau sich nicht ganz schnell was einfallen lässt).

Und wenn dann auch noch die Person, die übrig bleibt, diesen Verein als Sprungbrett für eine neue Existenz gesehen hatte, wirds etwas haarig. Das hat jetzt auch nicht unbedingt was mit verletzten Stolz oder Ego zu tun - das ist einfach keine Basis für irgendwas, was auch nur annähernd an Freundschaft rankommen könnte.

Bei meiner Existenz hört für mich sowohl Freundschaft als auch Beziehung auf – wenn mir jemand meine finanzielle Existenz gefährdet, überdenke ich dieses Verhältnis nachhaltig und detailliertest. Ich habe sehr viel Geduld, aber sogar mir reißt manchmal dieser GeduldsFaden.

Für mich gehört zu Freundschaft auch Vertrauen und Verständnis - bzw. offene Aussprache. Ich weiß, dass ich in dieser "Freundschaft" auch Fehler gemacht habe - weil ich einfach nicht immer gesagt hatte, wenn mir was nicht gepasst hat – sondern eben aus Rücksicht auf diese Freundschaft andere Menschen, die meiner damaligen Freundin wichtig waren, nicht früh genug in deren Schranken gewiesen hatte.

Egal, was jetzt die Gründe für dieses Scheitern letztendlich auch wirklich waren - sowas brauch ich auch in Zukunft nicht mehr.

Interessanterweise "passierte" genau gestern wieder etwas, was in diese meine Neuorientierung in Bezug auf Freundschaft passt – ein langjähriger guter Bekannter "zuckte" diagonal aus – öffentlich - beschimpfte meinen besten Freund - und versank dann in Selbstmitleid, weil doch die ganze Welt so böse sei.

Ich hab auch darüber nachgedacht - und kam wieder zu dem Schluss, der mir damals in meiner letzten Ehe auch so richtig bewusst wurde - 3x reicht ;-) Zu meinem LetztEx hatte ich 3x gesagt - "ich kann so nicht mehr, lass dir was einfallen." – nach dem 3. Mal hab ich mir was einfallen lassen.

Bei dem Bekannten von gestern wars auch das 3. Mal, dass er eine derartige Show abgeliefert hat - es wird zwar noch weitere geben, aber sie betreffen mich nicht mehr. 2x hab ich ihn eingebremst, als er öffentlich diagonal auszuckte und mich und andere Menschen beschuldigte und beleidigte – ein 4. Mal wird es nicht geben.

Was da auch noch dazu gehört - für mich – ist ein gewisser Respekt und eine Achtsamkeit. Es muss kein Mensch mit den Themen "können", die mich beschäftigen und faszinieren – aber absolut niemand hat etwas mit Dreck zu bewerfen, was mir lieb und wichtig ist – seien es Themen und/oder Menschen.

Einmal schon, weil niemand kann hellsehen und Gedanken lesen – wobei – jetzt, nachdem ichs hier nieder geschrieben habe, lässt sich auch über dieses eine Mal "streiten" ;-) weil theoretisch wärs nach zu lesen.

Was ich damit sagen will - ich hab einen jahrzehntelangen Freund, der mit vielen meiner Themen absolut nichts anfangen kann - aber er zieht sie auch nicht in den Dreck - oder macht sich lustig darüber. Ich weiß, dass er nicht damit kann - er weiß, dass es mir wichtig ist - und er akzeptiert und respektiert es - wir hatten noch nie ein Problem deswegen - auch wegen sonst nichts.

So etwas empfinde ich als wahre Freundschaft - den anderen sein lassen, in seinem so.sein.wie.sie/er.ist - nicht in den A.... kriechen - aber auch klar zu legen, was einem wichtig ist - und worüber diskutiert werden kann - und ansonsten gemeinsam das Leben zu geniessen – ab und zu - mit wechselnder Intensität.

Freundschaft - neu definiert - heißt - für mich - für einander da zu sein - wenns nötig ist - nicht zwanghaft aufeinander zu picken - sich freuen können, wenn man sich sieht - aber auch Abstand halten zu können.

In diesem Sinne - schauen wir, was jetzt nachkommen darf, wo wieder mal einige alte Beziehungen den Bach runter gingen.

Mein TraumMann

2011-02-13T00:24:00.000-08:00

Wenn ich schon von den Ausschließungskriterien schreibe, auch noch ein paar Worte zu (m)einem TraumMann ;-)

Genau - auch der wurde nach dem Motto der Ausschließungskriterien ermittelt - und - mit Hilfe einer Wahrsagerin *lach*

Ja - korekt - wobeis "zu.fällig" sowieso zusammen gepasst hatte ;-)

Da gabs ja irgendwann mal die Erkenntnis, dass mich stattliche dunkelhaarige Männer mit braunen Augen nachhaltig faszinieren - und trotz dieser Erkenntnis - und dem, dass ich schon viel erkannt und aufgearbeitet habe - sie faszinieren mich trotzdem weiterhin - zumindest einige ;-)

Ok - das wär jetzt schon mal was, was "ER" haben muss - naja, muss nicht unbedingt dunkelhaarig sein und braune Augen haben - aber er sollte schon stattlich sein - in gewisser Weise - das hatte ich in letzter Zeit eben ausgeschlossen - kleine zarte Männer sind nicht gnaz so meins - da hätt ich ja auch Angst, dass sie entzwei brechen, wenn ich sie mal gscheit umarmen möchte ;-)

Dann war ich bei ner Wahrsagerin und die erklärte mir, dass es drei Männer in meinem Leben geben wird - wovon ich noch nicht alle kenne - also zwei waren relativ klar - und der dritte - oh Wunder - stattlich und dunkelhaarig - no na ned *lach*

Ok - das wär jetzt mal zur Optik ;-)

Weiteres Ausschliessungskriterium - kein Interesse an Internet - und kennt sich mit Computer nicht aus - bzw. wills auch gar nicht - er muss jetzt keine Spielchens spielen in facebook - aber er sollt schon mal wissen, wie er mir ein romantisches Herzerl ebendort schickt ;-)

Umsicht - dieses Thema wird immer wichtiger in meinem Leben - jemand, der auf andere keine Rücksicht nimmt ist ein absolutes TabuThema. Präpotente Machoa...l.... dürfen dort bleiben, wo sie grad sind.

Ich sehe dich - als Motto der Beziehung - wahrnehmen, was das Gegenüber braucht - in dem Fall ich - und ich verspreche, dies zurück zu geben *ggggg* - und auf jeden Fall auch schmusen können und wollen - und einfach auch ab und zu mal so richtig romantisch schnulzig sein können.

Ok - und der wichtigste Punkt - "ER" sollte das alles sein und haben - von sich aus - aus sich heraus - nicht, weil er mich beeindrucken möchte - weil wenn ich auf sowas drauf komme landet er ganz schnell in der Sammlung meiner Exen ;-)

Wie komm ich auf das alles? Durch stundenlange Debatten auf Skype mit nem ehemaligen Schulkollegen, der da einiges mistverstanden hatte, was wir im Laufe der Wochen und Monate "besprochen" hatten - ich will mir keinen Mann "erziehen" und/oder "formen" - entweder es passt - oder nicht.

Drum hab ich auch absolut kein Interesse an Singlebörsen und Partnerschaftsagenturen - weil wenns meinen TraumMann irgendwo gibt, wird er mich finden - und wenn er mir beim Billa mitn Wagerl auf die Ferse fährt, damit wir uns kennen lernen.

Und wenn es ihn nicht gibt?

Auch gut - dann bleib ich solo und vergnüg mich fallweise zwischendurch mit anderen stattlichen dunkelhaarigen Männern ;-)

GeschäftsFrauen

2011-02-12T11:39:00.000-08:00

Mein Thema der (letzten) Woche(n) ;-)

Interessanterweise passt dazu auch, dass ich vorigen Dienstag wieder mal auf dem Unternehmerinnen.Treffpunkt der WKO NÖ SÜd war, wo ich mich zwar momentan fast falsch am Platze fühle, weil ich zur Zeit keinen Gewerbeschein habe, aber dabei dann auch überlegt hatte, was eigentlich eine Unternehmerin ist - so in meinem WeltBild.

Also zu Zeiten meiner letzten Ehe hätte ich mich jetzt nicht als Unternehmerin bezeichnet, wenn ich "nur" im Betrieb meines Mannes mitgearbeitet hätte - sondern für mich heißt Unternehmerin eben - ich hab nen eigenen Gewerbeschein und fühle mich dadurch auch wirklich als selbständige Unternehmerin.

Naja, hatte ich halt kurz daran gezweifelt, ob ich - als freiberufliche Trainerin ohne Gewerbeschein - dort richtig bin, haben sich diese Bedenken im Laufe der Woche nachhaltig zerschlagen und anderen Überlegungen Platz gemacht.

Ich hatte auch schon in meinem Blog über die Human Design Matrix das Thema angeschnitten, nämlich, dass ich mich in den letzten beiden Ehen immer so im Hintergraund gesehen und gehalten hatte - obwohl eigentlich ich "die Unternehmerin" war - und eben in letzter Ehe auch noch das Büro des Ex mitgemacht hatte.

Die letzte Scheidung war für mich dann zwar irgendwie ne Erleichterung - ne Art Befreiung - aber so wirklich im Mittelpukt und im Vordergrund stehen mag ich eigentlich nicht so sehr. Also ich steh lieber hinter einem erfolgreichen Mann ;-)

Das hab ich jetzt auch in meiner Arbeitslosigkeit gemerkt, bzw. eben auch bei meinen Bewerbungen und Vorstellungsgesprächen - mein Traumjob wäre "Assistentin der Geschäftsleitung" - also die graue Eminenz im Hintergrund, die die Fäden in der Hand hält, den Überblick hat - und wo ein erfolgreicher Mann im Vordergrund steht.

Wobei eins ganz wichtig ist - nicht meiner ;-)

Das war die nächste Erkenntnis der letzten Woche - ich möchte nie "nur" die Frau eines erfolgreichen Geschäftsmannes sein - also so als Beiwerk eines Businessman agieren - Beiwerk und Aufputz - nur schön sein "müssen" - (ich mein, könnt ich sowieso nicht *lach*) - präsentieren.

Das ist jetzt grad (m)eine Horrorvision *zugeb*

Also nicht, dass es grad einen Mann in meinem Leben gäbe, der auf derartige absurde Ideen gekommen wäre, aber trotzdem wars diese Woche eine meiner Überlegungen - eben in Bezug auf Positionierung als GeschäftsFrau - folgende Abstufung kam dabei heraus - ohne Wertung

Selbständig mit Gewerbeschein - als Einzelkämpferin
Selbständig in einem Verein agierend - mit anderen
unselbständig hinter einem erfolgreichen Mann dessen Interessen wahren
Frau eines Geschäftsmannes

Wobei mir die mittleren beiden Positionen zur Zeit am Besten gefallen - und ich mir auch vorstellen könnte, diese in meinem persönlichen und relaen ErLeben zu verbinden.

Ich hätte gerne einen job als "Assistentin der Geschäftsleitung" - und als Hobby dann Vorträge, Workshops und Seminare unter dem Mantel eines Vereins abhalten - nicht so sehr in einer grossen Organisation - also so ab und zu ein Wifi.Seminar ist voll ok - aber nur Schulungsinsitut wär mir auch zu starr - sondern eben flexibel und selbstbestimmt.

Ich weiß, ich positioniere mich oft durch Ausschliessungskriterien - und dafür war die zu Ende gehende Woche wieder mal voll wichtig und interessant - hinter einem erfolgreichen mann stehen - rein geshcäftlich - da genügt es mir, zu wissen, dass er sich auf mich verlassen kann - und falls er mir dann auch noch vertraut find ichs sowieso voll super.

Aber auch wiederum nicht nur das - ich will schon auch meinen eigenen Bereich haben, wo ich mich austoben kann - und den schaffe ich mir ja eh grad mit meinen Vereinen - wobei ich beim Schwarzatal noch nicht sicher bin, ob ich mich da nicht auch noch in die 2. Reihe stelle - wenn der optimale Mann für den Mittelpunkt noch auftaucht - oder sich von mir finden lässt ;-)

Wobei ich mich nach meinem letzten Desaster mit meiner angeblich besten Freundin auch sicher nicht hinter einen anderen Frau stehen will und werde - Zickenterror geb ich mir sicher so schnell nicht wieder.

Schreiben als Therapie

2011-01-29T12:57:00.000-08:00

Wird wahrscheinlich nicht viele geben, die gelegentlich meine Beiträge lesen - und noch nicht auf die Idee gekommen waren, dass ich mir oftmals in meinen Blogs einfach was

"von der Seele schreibe".

Ich praktiziere das eigentlich schon seit Jahrzehnten - hatte damals nach meiner ersten Scheidung alles aufgeschrieben, was mich wirklich belastet hatte - und habs dann abgelegt - wissend, dass ich mir das Alles nicht merken brauche - weil es eh irgendwo nieder geschrieben ist - und jederzeit nachgelesen werden kann.

Damals noch mit einer manuellen Schreibmaschine - naja, bissale Elektronik hatte sie schon - aber war 1980 - also schon seeeehr lange her ;-)

Zu Zeiten meiner 2. Ehe schrieb ich eher nichts - da machte ich stundenlange Wanderungen, wenn mir danach war, "aus der Haut zu fahren" - war eine Kombination von Abreagieren - mich selbst müde laufen - und einer heilsamen Trance - gab Menschen, die mich darauf ansprachen, warum ich sie nicht grüsse, wenn ich so durch die Gegend "laufe" - und ich gestand - und gestehe - ich hatte sie absolut nicht wahrgenommen.

Dann entdeckte ich das Internet - lebte dort einige Phantasien virtuell aus - um sie danach auch real zu erleben - und zu wissen, dass es doch nicht unbedingt meine Welt ist.

Aber ich begann, fallweise eben online zu posten, wie meine aktuelle Befindlichkeit ist. Und als dann die Blogs aus der Erde schossen, war es nur eine Frage der Zeit, bis die zu meiner un.heimlichen Leidenschaft wurden.

Ja - ich arbeite meinen gelegentlichen Frust auf und ab - indem ich darüber schreibe - und hiermit kehren wir zum Beginn dieses Postings zurück - denn Alles, was irgendwo aufgeschrieben steht - oder sogar veröffentlicht ist - brauche ich mir nicht mehr merken - brauche ich nicht mehr mit mir rum schleppen - ich kann es los lassen.

Und ich habe in den letzten Jahren immer wieder auch Menschen dazu anstiften können, dass sie es auch mal ausprobieren - sich einfach alles, von der Leber zu schreiben - und wenn sies auch anderen zur Verfügung stellen wollen dann halt einfach in nem Blog im Internet.

Dieser hier ist jetzt nicht unbedingt meine 1. Wahl - aber es ist mir zu mühsam, jedes Posting einzeln wo anders hin zu übersiedeln, von daher wird er noch einige Zeit in der aktuellen Form bestehen bleiben.

Freundschaft

2011-01-19T07:35:00.000-08:00

Hmmm - ein grosses Thema - wo beginne ich?

Zuerst einmal - aus gegebenem Anlass - naja, nicht einem - wieder mal mehreren - weil ich brauch immer mehr als einen Anlass, um wirklich wieder ernsthaft über ein Thema nach zu denken :-)

Was verstehe ich persönlich unter Freundschaft?

Ist gar nicht so einfach zu definieren - bzw. wars vor Kurzem noch wesentlich einfacher *zugeb*.

Fangen wir mal bei der Vergangenheit an - Freundschaft ist, einen Weg gemeinsam zu gehen, sich gegenseitig zu unterstützen - für einander da zu sein, wenn mal "der Hut brennt" - für den anderen ein offenes Ohr zu haben - wenn gemeinsame Interessen da sind, diese auch gerne zu teilen.

So weit - so gut - gibt einige Menschen in meinem Leben, mit denen mich ähnliches verbindet.

Eins haben sie alle gemeinsam - wir picken nicht permanent zusammen - wir lassen uns gegenseitig die Freiräume, die wir brauchen - und manchmal sehen und hören wir uns wochen- oder auch monatelang nicht - und auch das tut der Freundschaft keinen Abbruch.

Wir sassen mal zu dritt im Wasserschlössl in Gloggnitz und haben uns über den Unterschied zwischen Liebe und Freundschaft unterhalten - und einer der beiden Männer meinte - "ich habe eine Freundin, die hatte ich schon, bevor ich meine Frau kennen lernte - und die wird auch immer meine Freundin sein - und wenn sie mich braucht, bin ich jederzeit für sie da."

Ich fand das einfach nur toll - habe ich doch selbst auch so einen Freund - schon seit Jahrzehnten - und zwischenzeitlich auch einige andere, die sich im Laufe der letzten 3 Jahre eingefunden haben.

Und es gibt auch eine Freundin, die ich gerne als solche bezeichne - die wohnt etwas weiter weg - und manchmal hören und sehen wir uns "ewig" nicht, aber wenn es sich dann mal ergibt, dann ist es, als ob wir nie getrennt gewesen wären - wir schliessen dort an, wo wir letztens aufgehört hatten.

Vor kurzem führte ich auch eine Diskussion über Freundschaft und Sex - passt das zusammen? Schliesst es sich aus? Also ich unterhielt mich mit unterschiedlichen Personen - und interessanterweise waren die Meinungen in etwa halbe-halbe - wobei ich mir nicht sicher bin, ob der Großteil der Befragten überhaupt schon mal nachgedacht hatte, was Freundschaft wirklich bedeutet ;-)

Doch ich möchte in eine ganz andere Richtung. Ich habe vor Kurzem nämlich auch die Erfahrung gemacht, dass "immer zusammen sein" nicht unbedingt was mit Freundschaft zu tun hat - leider.

Die Erkenntnis kam von einer Sekunde auf die andere - und plötzich war die Freundschaft keine mehr - war die andere Person einfach verschwunden - Freundschaft gekündigt - abgetaucht - vorbei und vergessen.

Mir ist schon klar, dass sich von diesen meinen Zeilen jetzt mehrere Personen angesprochen fühlen könn(t)en, wenn sies lesen - und ich schreibe es für all jene, die sich davon betroffen fühlen mögen.

Ich kämpfe nicht - auch nicht um Freundschaften - weder zu Männern - noch zu Frauen - wenn mein Gegenüber meint, unsere gemeinsame Zeit ist vorbei - auch gut - ziehe hin in Frieden.

An dieser Selle mein spezieller Dank an jene, die ich in den letzen Jahren vernachlässigt hatte - und die mir jezt - trotzdem - zur Seite stehen.

Eins möcht ich auch noch erwähnen - ich kenne das Sprichwort, dass jeder Mensch eine zweite Chance vedient hat - aber ich empfinde es nur dann so, wenn eine Ende einer Beziehung - sei es Partnerschaft oder Freundschaft - keine finanziellen Einbusen meinerseits mit sich führt.

Wie heißt es so schön - bei Geld hört die Freundschaft auf - und bei mir ist es nicht nur Geld, sondern auch meine Existenz - wenn die gefährdet wird, dann gibt es keine 2. Chance mehr ;-)

Ich kämpfe trotzdem nicht - nicht um diese Freundschaft - und auch nicht gegen diese ehemaligen Freunde. In diesem sinne - ziehet hin in Frieden.

sich verpflichtet fühlen - über andere bestimmen

2011-01-11T05:51:00.000-08:00

So - das nächste Thema ist abgehakt :-)

Vielleicht sogar mein HauptThema der letzten Jahre - oder auch - meines bisherigen Lebens - und in den letzten Tagen und Wochen immer intensiver und nachhaltiger an mich heran getragen.

Da war die Freundschaft, wo ich mich immer und immer wieder "zurück hielt", um kein böses Blut zu schüren - und letztendlich genau das bewirkt hatte, was ich verhindern wollte - naja, eh klar - Energie folgt der Aufmerksamkeit - wie vermeide ich, dass ein Keil zwischen uns getrieben wird?

Wurscht - was ich mache, die Aufmerksamkeit liegt genau drauf - passt = 1. Lernerfahrung.

Doch es gab noch eine andere - eine in meinen Augen präpotente Selbstverständlichkeit, über andere Menschen und deren Leben bestimmen zu wollen - oder auch, es einfach zu tun.

Es war eigentlich faszinierend, ich hatte mich zwar ursprünglich gefreut, als er mir meine Heizung reparieren wollte - andererseits empfand ich es irgendwie als aufdringlich und bestimmend - aber - wahrscheinlich reagier(t)e ich einfach zu heftig - und schliesslich war er der Lover meiner damals besten Freundin.

Als ich dann aber eine Woche später schon wieder eine kalte Heizung hatte - er die Ersatzteile noch nicht besorgt hatte - und trotzdem vorbei kommen wollte, obwohl ich Abends einen Termin hatte - da wurde es mir dann doch etwas zu intensiv - und nach 5x sagen, ich will nicht, dass er vorbei kommt, solange es noch keine brauchbaren Ersatzteiel gibt - wurde ich dann etwas lauter und bestimmender.

"2. Fall":

Dann rief mich vor Weihnachten jemand an und fragte, ob ich zu Silvester wieder mal ein Ritual mache - und ich meinte - hab noch nichts geplant, aber schau mal - ok - ich war dann krank und habs kurzfristig verschoben auf 6.1. - aber war faszinierend.

Ich hätte zu dem zeitpunkt noch immer nicht gedacht, dass es wirklich mehrere Menschen gibt, die mit einer solchen Selbstverständlichkeit glauben, über andere bestimmen zu können - also letztendlich hab ich ihn dann eh mehr oder weniger raus geworfen - aber irgendwie hatte ich den Eindruck, er glaubt, er könne jetzt so einfach bei mir einziehen - nach 2 belanglosen Gesprächen.

Aber auch da kam wieder dieses "verpflichtet fühlen" - ich hatte mal mit ihm telefoniert, weil er sich für eins meiner Bücher interessierte - und ich sagte ihm, er kann mich gerne jederzeit anrufen und vorbei kommen - aber unbedingt anrufen, weil er mir erzählte, dass er kein Auto hat - aber gerne wandert - und es sind 11 km von ihm zu mir.

Wie auch immer - ich lag eines Nachmittags gemütlich in der Badewanne als mein Handy läutete - nein, es war nicht er - es war der Nachbar, bei dem er angeläutet hatte, weil ich nicht aufmachte. Aber hallo - war da nicht was von wegen anrufen vorher, ob ich zu Hause bin?

Doch - ich wusste, er ist zu Fuß da - also verzichtete ich auf ein gemütliches Stündchen in den duftenden Fluten - und lies ihn rein, damit er sich meine Bücher anschauen kann.

Ich habs bereut, weil ich noch feuchte Haare hatte - und mich letztendlich verkühlte und ein kaputtes Kreuz hatte über eine Woche. Doch ich dachte, jeder hat ne zweite Chance verdient - und dass ich mich verkühlt hatte, war ich auch selbst schuld, ich hätt einfach in der Badewanne liegen bleiben sollen ;-)

Und obwohl es absolut störend war, das jemand 4 Stunden - nachdem wir mit unserer gemütlichen Runde begonnen hatte - dazu kam - ich fühlte mich trotzdem wieder verpflichtet, nett zu sein, weil ichs versprochen hatte - und er jetzt nochmal den weiten Weg zu Fuß zurück gelegt hatte.

Pustekuchen - der nächste, der mir aufn Geist geht fliegt hochkant raus - ob zu Fuß oder nicht - mir reichts endgültig.

"3. Fall":

Mich kontaktiert jemand in Xing - mit einer Frage - naja, kein Problem - sie fragt mich dann auch noch, ob ich ihr etwas zu ihrem Geburtsdatum sagen kann - ist aber nicht dringend - nur, wenn ich Zeit und Lust habe.

Ok - ich hatte in den letzten Tagen/Wochen weder das eine noch das andere - zu viel passierte in meinem realen Erleben, wo es auch um mein Über.leben ging, dass ich daran gedacht hätte, mir eben die Geburtsdaten an zu schauen.

Als ich über die Jahreswende darnieder lag kam dann das nächste Monstermail, welches ich allerdings nicht mal durchlas, weils mir einfach selbst nicht gut ging - das nächste Mail hatte dan den Betreff "was jetzt und überhaupt?" - bestimmend - was jetzt eigentlich los sei, dass ich nicht mehr antworte - mein Verhalten sei einfach schwach.

Hm - passt - verpflichtet fühlen ade - baba und fall ned

Ok - ich habs gelernt - wenn ihr - die ihr da draussen glaubt, auf irgendwas in meinem Leben auch nur irgend ein Recht zu haben - gehts euch einfach brausen - ich spiel nimma mit.

Kostenlose Beratungen gibts nimma - und es bestimmt auch keiner, wie ich lebe und wie und wen ich liebe - oder wie mein Haus umgebaut wird - wenn wer eine Auswertung will - die Preise stehen auf der HomePage - wer was geschenkt will soll dort hin gehen, wo sies/ers bekommt.

Und dadurch, dass ichs hier und jetzt aufgeschrieben habe - manifestiert habe - dadurch brauch ich mich zukünftig auch nimma drum kümmern - 3 Fälle innerhalb eines Monats - es reicht - ich habs kapiert - ihr da oben könnt mir das nächste Thema liefern - dieses hab ich durch - end.gültig - danke.

Let's talk about sex

2011-01-07T16:20:00.000-08:00

Wieder mal - aus gegebenem Anlass ;-)

Irgendwie gab es heuer schon einige nachhaltige Erkenntnisse meinerseits zur Thematik von Sex und Liebe - welche ich einfach mal zusammen fassen möchte.

Früher war das irgendwie klar - Sex ist einfach etwas, was "man" macht - der Großteil der Menschheit hatte mir immer und immer wieder erklärt, dass "mans" auch unbedingt braucht - und auch, wenn ich daran oft gezweifelt hatte, hab ichs dann halt doch immer wieder auch "gemacht".

Und irgendwie "spürte" es sich oftmals aber nicht wirklich stimmig für mich an - für mich war Sex über Jahre hinweg sowas wie körperliche Betätigung, aber nichts, was mich jetzt wirklich und nachhaltig befriedigt hätte.

Manchmal wars dann aber doch ganz anders.

Vor 2 Jahren kam dann noch eine ganz andere Komponente in mein Leben - ich entdeckte die "Liebe" - also etwas, was über "Schmetterlinge im Bauch" und "verliebt sein" hinaus ging - ein tiefes Gefühl der Verbundenheit und Intimität.

Es war neu - es war berührend - es war intensiv - und befriedigend - und es hatte nicht unbedingt was mit Sex zu tun - ganz im Gegenteil - es wäre möglicherweise durch Sex sogar zerstört worden - keine Ahnung, ich werds nie wissen - also nicht, das von damals.

Lange Zeit war in meinem leben Ruhe um die ganze Theamtik - doch vorigen Sommer gab es dann mal einen ONS - absolut spontan und ungeplant - es ist einfach "passiert" - und brachte mein Weltbild doch etwas ins Wanken - hatte ich doch immer gesagt, ich kann mir sowas nicht vorstellen.

Naja, eigentlich wars aber auch gar kein ONS - nicht für mich - und nicht von meiner Einstellung her - weil für mich hätte sich durchaus auch mehr daraus ent.wickeln können - und aus diesem Gefühl heraus ließ ich mich eben auch drauf ein. Dass es letztendlich bei einem Mal blieb, war für mich nicht absehbar ;-(

Wie auch immer - es gibt da noch einen Mann in meinem Leben, wo Sex fallweise Thema wird - aber irgendwie ist das klar, dass es zwar auch eine Form von Liebe und Intimität ist - aber doch wieder ganz anders.

Mir ist schon länger klar, ich möchte nur mehr Sex, wenn wirklich auch die beteiligten Emotionen passen - und nie mehr nur deshalb, weil "mans" halt eben macht. Und dann ergab es sich einfach mal wieder - lange Diskussionen - auch über diese Thematik - und irgendwie passierte "es" dann auch.

Ich gestehe, ich war ursprünglich skeptisch, ob ich mich auf meinen Partner einlassen konnte, in dem Bewusstsein, ihn nicht aus tiefster Seele heraus zu lieben - aber es war genug Vertrautheit da, dass es eine gefühlvolle und befriedigende Nacht wurde.

Einige Tage später dann wieder ne ähnliche Situation - allerdings mit einem eigentlich Fremden - und da wars dann ganz klar für mich - ohne Emotionen meinerseits geht gar nichts mehr - da hat ein Fisch möglicherweise mehr Wärme als ich ;-)

Wobei ich aber auch sagen muss, dass der nicht nur absolut nicht mein Typ war, sondern auch noch so viel Stuss von sich gab, dass es fast schon weh tat. Und er ließ dann letztendlich auch noch das präpotente Macho.a....loch raus hängen, was schon einem meiner Exen (s)ein gemütliches Heim gekostet hat.

Ich werde durch Diskussionen über Sex nicht stimuliert. Und wenn ich das kommuniziere - und der Typ dann trotzdem weiter versucht, mich verbal davon zu überzeugen, dass ich notgeil sei - dann tritt letztendlich irgendwann der Skorpion mit Asc. Löwe auf den Plan und setzt den Typen einfach vor die Tür.

Doch auch das war eine Premiere - und erinnerte mich an (m)einen unheimlichen Verehrer von vor 2 Jahren, der einfach nicht locker ließ, obwohl ich deutlich sagte, dass ich sicher nie mit ihm würd Sex haben wollen.

Ist übrigens auch ganz spannend, weil ich werde den von damals wahrschenlich nächste Woche wieder treffen - und ich werde diesmal nicht in Begleitung des Mannes sein, von dem er glaubt, dass wir seit 2 Jahren ein Paar sind - bin echt neugierig, wie die Begegnung werden wird - mit dieser meiner Einstellung, die ich zwischenzeitlich habe ;-)

Ich hatte mich damals bemüht, ihn nicht einfach vor die Tür zu setzen - der jetzige hatte es einfach dann doch etwas zu weit getrieben. Und jetzt freu ich mich schon drauf, mich selbst dabei zu beobachten, wie es mir heute mit einem Mann geht, den ich damals nicht wollte - und heut noch viel weniger will - aber auch nicht verletzen wollte.

Heute bin ich selbst mir wichtiger als irgend ein Typ, der glaubt, mich flachlegen zu können, weil er rum sültzt, ohne sich zu bemühen, mir zu zu hören - oder mich als das wahr zu nehmen, was ich bin.

Und wenn ich jemanden sage, für mich sind Liebe und Sex 2 Paar Schuhe - und derjenige versucht, mich verbal vom Gegenteil zu überzeugen, dann möcht ich in Zukunft nicht in seiner Haut stecken - langsam bekomme ich Routine darin, auch ganz direkt NEIN zu sagen - und auch jegliche Diskussion im Keim zu ersticken ;-)

Resumée - nie wieder Sex ohne wirklich tiefe - positive - Emotionen.

Noch etwas - jemand, der sich nicht mal meinen Namen merkt - oder der etwas, was ich ihn schenke, weg schmeisst - und dann noch so blöd ist, mir das zu erzählen - der sollte sich nicht wundern, wenn ich nicht nett bin.

Oder - anders gesagt - für alle, die Avatar gesehen haben - wenn einer den Sinn von "ich sehe dich" nicht verstanden hat - sollte nicht davon ausgehen, dass er von mir irgendwas bekommt, was auch nur annähernd Sex sein könnte *ggggg*

Spiele - nicht nur des Lebens

2010-12-28T13:29:00.000-08:00

Viele von euch wissen ja, dass ich doch manchmal nachaltig verspielt bin - jetzt zumindest mal rein virtuell - eben die ganzen Spielchens auf Facebook - wobei ich sagen muss, dass die eh schon wesentlich weniger geworden sind in letzter Zeit.

Nichts desto trotz sind mir einige Dinge aufgefallen, die auch auf mein all.tägliches Leben genauso zutreffen, wie bei den Spielchens.

Da gabs früher meine Leidenschaft für FarmTown - das war mir weit lieber als FarmVille - weil da konnte man bei anderen aushelfen - und Coins und XP's verdienen, um schneller in den nächsten Level zu kommen - oder sich neue Sachen zu kaufen.

Also hab ich mich immer wieder mal "anheuern" lassen - und hab dann geerntet und/oder gepflügt auf fremden Feldern. War auch ganz witzig, weil ich meist bei den Amerikanern oder Engländern auf dem Marktplatz war und von daher auch wieder etwas in die Sprache rein gekommen bin - zumindest mal vom Schreiben her.

Worüber ich mich immer wieder zerkugelte war die Aussage "plow job wanted" - oder auch "someone who wants to plow?" - no na ned - welcher Mann will das nicht *rofl*

Aber darum gehts mir jetzt hier gar nicht - oder doch auch? Weil irgendwie hats ja schon auch was mit der Realität zu tun - allerdings in ewas anderer Schreibweise - als ob Grammatik und Rechtschreibung im www überhaupt noch gefragt wären :-(

Doch bleiben wir beim Ernten für andere in FarmTown - ich hatte es geliebt, wenn ich ein riesengrosses Feld ganz für mich allein hatte - oder auch mit anderen zusammen arbeitete, die einfach auf einem ganz anderen Ende anfingen.

Genervt hatten mich die, die kreuz und quer dahin gepflügt waren - dann mitten drinnen alles stehen liessen - und sich wieder vertschüssten. Damals wurde mir bewusst - ich brauch auch in nem realen Job n gewisses Maß an Ordnung - auch, wenn ich mir die selbst schaffe.

Chaos in der Zusammenarbeit mit anderen Menschen brauch ich überhaupt nicht - ich liebe Chaos - für mich allein zu Hause - in meinem Leben - in meiner Selbständigkeit - in der Zusammenarbeit mit anderen brauch ich entweder meinen eigenen Bereich, wo mir letztendlich keiner drein pfuscht - oder die anderen sollten ähnlich "gestrickt" sein wie ich :-)

Und jetzt gibts ein neues Spiel, welches ich leidenschaftlich gern spiele - CafeWorld - hatte ich früher gespielt, dann ne Zeit lang nicht - und seit es die Catering.Aufträge gibt, gefällt es mir wieder.

Aber auch da gabs heut eben wieder ein Aha.Erlebnis - ich hänge mich jeweils immer nur in einen Typ von Catering rein - also ich bestätige nicht 3 unterschiedliche Aufträge gleichzeitig, wo es sich dann nicht ausgehen kann, dass wir in der bestmöglichen Zeit abschneiden.

Und manchmal "helf ich auch nach" - wenn die Zeit knapp wird - mit kochbeschleunigenden Gewürzen - das liebe ich - heum rechnen, wann ich was zustelle, damit wir alles in der kürzestmöglichen Zeit schaffen.

So nach dem Motto - gscheit oder gar nicht - und wenn wer zu einer Zeit startet, wo ich "anderweitige Verpflichtungen" eingegangen bin, dann hat sie/er Pech - und muss entweder warten, ob ichs doch noch schaffe - oder mich eben vorher "fragen" , obs möglich ist.

Und ich steige auch mal wieder aus einem Catering.Auftrag aus - wenn ich merke, dass der, der den Auftrag "gestartet" hat, selbst eigentlich nichts dazu beiträgt, dass sie/er auch irgendwann mal wieder fertig wird.

Ist nur ein Spiel - und trotzdem zeigt es mir meine Art zu arbeiten auf - ich für mich steck schon fallweise in einigen unterschiedlichen Projekten - aber nur, wenn ich auch wirklich eine Möglichkeit sehe, sie alle recht.zeitig zu beenden.

Und mein Ehrgeiz ist - auch im Spiel - in der bestmöglichen Zeit - und mit dem bestmöglichen Ergebnis - ab zu schneiden - bei CafeWorld sinds 3 Sterne ;-)

Beliebig.keiten

2010-12-25T15:07:00.000-08:00

Hallo Ihr Lieben,

ich hatte vor Kurzem auf facebook geschrieben

be.lieb.ig

noch ein Hinweis zu den Raunächten - und überhaupt - ich bin mir bewusst, dass sämtliche Bräuche und Rituale beliebig sind - und sich in wesentlichen Teilen - teilweise auch heftigst - widersprechen können - doch - was ist nicht beliebig und willkürlich?

Alles, woran wir im Hier und Jetzt glauben hat seinen Ursprung irgendwo in etwas - was irgend jemand - irgend wann - wegen irgend was - beliebig und willkürlich - definiert hat - von daher:

Kreieren wir unsere eigene Beliebigkeit - will.kürlich - und für uns stimmig und passend.

Sei dein eigener Schöpfer
grad jetzt
zu Weih.Nachten
...
weihen wir diese Nächte dem, was wir wollen
so sei es

und möchte das hier noch etwas fort führen und weiter spinnen.

Wir haben 10 Ziffern - die sich zu unterschiedlichsten Zahlenkombiniationen zusammen stellen und variieren lassen. Wenn wir uns allerdings die römischen Ziffern anschauen, dann gibt es dort ganz andere Darstellungsweisen.

Oder - andere Ebene - wir rechnen mit dem Dezimalsystem - dann gibt es noch das Hexadezimalsystem, das Oktalsystem, das binäre Zahlensystem - und und und

Worauf ich hinaus will?

Alle Zahlen - und ihre Darstellungsweise sind - korrekt - beliebig - nicht ganz - sie waren es einmal - bevor es jemand definiert hat und sie zur Allgmeeingültigkeit wurden.

Aber ursprünglich hat sie mal wer "erfunden" - oder auch - beliebig definiert - im Laufe der Zeit haben die Menschen dies zur Allgemeingültigkeit erhoben - oder einfach gar nie drüber nachgedacht, warum es so ist, wie es ist.

Szenenwechsel - ganz ein anderes Thema:

Ich war vor Jahren (ups - eigentlich schon im vorigen Jahrtausend, d.h. vor über einem Jahrzehnt, bei Eva Ulmer-Janes beim Seminar "Huna I" - und da gabs in der Pause Topfengolatschen - riesengrosse - verführerisch duftende ;-)

Ein Teilnehmer meinte "Schauen ja edel aus, aber ich darf nicht, bin grad beim abnehmen" - Eva schaute ihn erstaunt an und fragte - was dass jetzt mit den Topfengolatschen zu tun hätte - und er - naja, von wegen Kalorien und überhaupt.

Ihre Antwort werd ich nie vergessen:

Woher weißt du, dass du von Topfengolatschen zunimmst?
Wie hast du das festgestellt?

Und sie lies ein "weiß man einfach" nicht gelten ;-)

Auch hier - alles ist beliebig - wenn wir davon überzeugt wären, dass wir von Topfengolatschen abnehmen, dann würden wirs auch tun - aber weil der Großteil der Menschheit eben vom Gegenteil überzeugt ist - und wir selten bis nie so "generelle Überzeugungen" nachhaltig hinterfragen - nehmen wir halt zu, wenn wir Topfengolatschen essen ;-(

Genauso ist es mit den Placebos - wenn wir glauben, dass die supertollen Pillen gegen etwas wirken, was uns grad belastet - dann wirken sie auch, auch, wenn sie eben nur "unbehandelte" Globuli oder Placebos sind.

Ich könnte das jetzt noch beliebig weiter führen :-)

Wenn eine Frau davon überzeugt ist, dass ihr Mann groß und schön ist und ihr unheimlich gut tut - dann wird er - für sie - genau das be.wirken - auch, wenn er für andere ein präpotenter und unmöglicher Giftzwerg ist.

Wenn Schamanen überzeugt sind, dass ihnen ihre Geistführer und Wesenheiten die Infos bringen, die sie dafür brauchen, anderen Menschen zu helfen - dann wird genau das eintreffen.

Genauso wie ich davon überzeugt bin, dass mein Freund KU (mein UnBewusstes) mir all das liefert, was ich für ein glückliches und erfülltes Leben haben möchte :-)

So gesehen - können wirs auf ein bekanntes Zitat zusammen fassen:

"Ob du glaubst,dass du etwas kannst
oder glaubst, dass du etwas nicht kannst....
Du hast immer Recht!"
(© Henry Ford)

Beziehungen

2010-12-19T07:57:00.000-08:00

Ich überleg grad, ob das Wort Beziehungen irgendwas mit ziehen zu tun hat - hin und her ziehen - ziehen lassen - mach das Fenster zu, es zieht - oder vielleicht doch "an einem Strang ziehen".

Wohin zieht es mich?

Was zieht mich wohin?

Warum lass ich mich von irgendwen oder igendwas irgendwohin ziehen?

Irgendwie steh ich grad mal wieder an einem Punkt, wo ich für mich reflektiere, ob ich überhaupt noch einmal irgend eine Art von Beziehung eingehen möchte - sei es eine Partnerschaft - oder eine Freundschaft.

Was bringts im Endeffekt wirklich?

Da fällt mir der blöde Witz mit den Mannerschnitten ein:
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und Mannerschnitten?
Keiner
Zuerst reißt man sie auf
dann vernascht man sie
sie sind super süss
und zurück bleiben nur Brösel
Wobei - funktioniert auch mit Frauen ;-(

Wozu lassen wir uns auf irgend jemanden ein, wenn dies doch sowieso in den seltensten Fällen irgend eine Art von Bestand hat?

Zumindest, wenns zu intensiv und zu nahe wird - bzw. zumindest von mir kann ich das so sagen - ist ein jahr(zehnte)langes Muster - stimmt gar nicht - eigentlich isses noch ganz jung - weil ich hatte mich ein halbes Jahrhundert nie wirklich auf etwas wie Beziehung eingelassen.

Ok - durchbreche ich jetzt mein Muster?

Oder behalte ich Teile davon?

Fakt ist - ich hatte mich in den letzten 2 Jahren 2x auf eine Beziehung eingelassen - und bin 2x extrem auf die Schnauze gefallen - nachhaltig - einmal in einer erhofften Partnerschaft - und einmal in einer Freundschaft.

Jetzt stellt sich mir die Frage - gönn ichs mir ein drittes Mal?

Oder geb ichs gleich wieder auf?

Bleib ich offen für eine neue Beziehung?

Oder errichte ich wieder meine emotionale Mauer, die ich über ein halbes Jahrhundert mit mir mitgetragen und ausgelebt habe?

Die Zukunft wird es weisen - noch habe ich mich nicht entschieden ;-)

Liebe und Treue

2010-10-30T02:06:00.000-07:00

Wieder mal ein Thema, welches angeschaut werden will - und ich tus am Besten gleich mal wieder schriftlich - ist für mich dann auch gleich eine Möglichkeit, es als erledigt zu betrachten ;-)

Kann man jemanden lieben und trotzdem betrügen?

Also ich sag mal - nein.

Umkehrschluss - sobald ich jemanden betrüge - indemfremd gehe" - kann die Liebe nicht wirklich groß sein - falls überhaupt was da ist, was man als Liebe bezeichnen könnte.

Wobei ich zur nächsten Frage komme - was ist Liebe?

Da spuken mir ja schon seit Monaten dirverseste Erklärungen durch den Kopf - und irgendwie geht mir eine aussage eines Bekannten nicht aus dem Kopf, dass ich nämlich "eifersüchtig und besitzergreifend" sei - was mich damals extrem betroffen gemacht hat, weil ich mich absolut nicht so empfinde.

Doch - irgendwie könnte er schon recht haben - nicht mit dem eiefersüchtig, das war noch nie mein Thema - aber mit dem besitzergreifend. Denn, wen ich mal wieder eine Partnerschaft eingehe, dann möchte ich schon eine gewisse Ausschliesslichkeit - zumindest für die Zeit, in der wir zusammen sind.

Und logischerweise kann ich das auch zusagen.

Ist einfach meine Sicht von Partnerschaft und Beziehung - wenn, dan ganz - oder gar nicht. Und ich habe es in meinem bisherigen Leben auch imemr so gehandhabt - wenn ich verliebt war, dann stand es für mich auch immer ausser Frage, dass ich demjenigen treu war - solange ich die Hoffnung hatte, dass dies auf Gegenseitigkeit beruht.

Also wenn ich mich verleibte war ich auch immer treu, auch, wenn mein gegenüber diese Gefühle letztendlich nicht erwiderte - ich kam gar nie auf die Idee, mit zwei Männern gleichzeitig eine Beziehung zu führen.

Wenn dem so war, habe ich mich immer binnen kürzester Zeit für einen der beiden entschieden - und mit dem anderen Schluss gemacht - das wurde mir in letzter Zeit auch ganz deutlich - und war sowohl der Beginn, als auch das Ende meiner 2. Ehe - lief beides zweigleisig - aber nur für kurze Zeit.

Dieses Thema beschäftigt mich jetzt mal wieder seit ein paar Tage - und es kommen permanent neue Erinnerunen hoch, die mir das eben jetzt klar gemacht haben - wen Beziehung, dann definiert und für beide solo.

Auslöser war eine Aussage eines Bekannten - wenn sich die Gelegenheit ergibt, werd ich sicher nicht nein sagen, wir sind ja schließlich nicht verheiratet.

Das hat jetzt wieder einiges in mir ausgelöst - an aufarbeitung einiger Thematiken, welche sich durch mein leben ziehen.

Mein Resumée der letzten Tage - und Nächte - ich für mich weiß, dass, solange ich davon ausgehe, dass ich einen anderen Menschen liebe - diesem auch treu bin. Wenn mich diese Person allerdings ent.täuscht, indem er mir beweist, dass es für ihn nicht soist - dann ist dieses mein Gefühl entweder sowieso wie weg geblasen - oder ich arbiete daran, dass ich davon los komme.

Erinnert mich an das erste Erlebnis dieser Art - wo damals für mich eine Welt zusammen gebrochen war - und mäglicherweise sogar der Auslöser für alles war, was seither passierte.

Ich ging in meine erste Beziehung mit dem Wahn, dass Treue sowieso kein Thema in einer Beziehung/Partnerschaft sei - denn, wenn sich 2 Menschen lieben, dann ist das einfach die logische Konsequenz, dass man sich einfach treu ist.

Ok - ich werde es nie vergessen - damals - vor Jahrzehnten - meine erste wirkliche Beziehung/Partnerschaft - wir waren bei den Nachbarn eingeladen - es war lustig und feucht.fröhlich.

Nach einigen Gläsern Wein erklärte mir der Nachbar ganz stolz, dass er das Bad alleine komplett neu verfliest habe - und ob ich mirs nicht mal anschauen möchte - ich ging - naiv wie ich damals noch war - mit - und er versuchte, mich zu küssen und zu befummeln.

Ich hatte ihn gefragt, ob er spinne - und er meinte - ich solle mich nicht so anstellen, was ich mir eigentlich erwartet hätte von diesem Abend - aber letztendlich akzeptierte er es, dass da "nichts läuft".

Als wir ins Wohnzimmer zurück kamen - lag mein damaliger Partner auf der Nachbarin - in eindeutiger Position - tief versunken in einem innigen Kuss - für mich stürzte besagte Welt ein.

Aber anstatt laut schreiend davon zu laufen, schüttete ich mich nieder und machte dann doch mit - aber es war nichts mehr so wie früher - meine Ideale waren von einer Sekunde zur nächsten in sich zusammen gebrochen - und es dauerte eben Jahrzehnte, bis ich sie für mich wieder irgendwie wieder aufgebaut habe.

Doch diese Nacht trug sicher auch viel zu dem bei, dass ich ab da irgendwie ziellos - zumindest in Bezug auf Beziehung/Partnerschaft - herum irrte - und mir auch lange Jahre keinerlei Gedanken über die Thematik Liebe und Treue gemacht hatte - weil ich einfach nicht drüber nachdenken wollte, dass ich es mir zugestehen könnte, dass es vielleicht doch auch ganz anders sein könnte.

Letzte Nacht kam in mir eben die Frage hoch - kann Mann eigentlich einer Frau treu sein? Oder vögeln die meisten einfach kreuz und quer durch die Gegend - wenn sich ihnen die Möglichkeit bietet?

Ich weiß, ich kann treu sein - solange ich wirkliche Gefühle für diese Person empfinde - und ach, wen sie nicht erwidert werden.

Wenn das nicht mehr war, hatte ich allerdings auch kein Problem, mir einen neuen Partner zu finden - auch, wenn ich offiziell noch in einer Beziehung lebe.

Auf der anderen Seite - wenn ich drauf komme, dass diese Person in fremden Revieren wildert, dann wars das. Anders, wenn ich mich auf eine Beziehung mit einer gebundenen Person einlasse - was ich übrigens nie getan hatte mit Männern, wo ich auch nur die Vermutung gehegt habe, dass sie ihren Partnerinnen treu gewesen wären - also vor mir.

Wenn ich mir etwas mit verheirateten Männern angefangen hatte, waren das immer Männer, von denen ich vorher schon wusste, dass ich nicht der erste Fehltritt bin. Und da konnte ich denen aber trotzdem reu sein, auch, wenn ich wusste, dass es da noch eine andere Frau in deren Leben gab.

Da kommen wir jetzt wieder zum "besitzergreifend" - wenn ich weiß, dass Man einer anderen gehört, dann hab ich mich bisher schon auch mit der 2. Geige begnügt - wenn ich aber dachte, ich spielte die 1. Geige im Lebens.Orchester desjenigen Mannes - und dann drauf kam, dass ich unter "ferner liefen" rangierte - dann kam schon manchmal der Skorpion zum Vorschein.

So viel mal der aktuelle Stand meiner Erkenntnisse - jetzt mal Haus putzen und das Thema durch das Putzen endgültig abschließen und als erledigt betrachten.

Ent.Täuschung

2010-09-25T03:46:00.000-07:00

= das Ende einer Täuschung

Nicht unbedingt einer bewussten, die jemand anderer inszeniert - oftmals einfach hausgemacht. Für mich immer wieder erklärlich damit, dass wir eigentlich immer nur von uns auf andere schliessen können - primär - und dann manchmal erst später drauf kommen, dass andere Menschen einfach grundsätzlich "anders ticken" als wir selbst.

Ich erlebes grad wieder schmerzhaft selbst, wie schwierig es sein kann, mit Menschen aus "einer komplett anderen Welt" konfrontiert zu werden - oder eben - mich selbst mal wieder dem zu stellen - und auch zu zu lassen, wieder etwas dazu zu lernen - Neues kennen zu lernen - in eine andere Welt eintauchen - meine ureigensten Grenzen erkennen - sie ziehen - und dem anderen trotzdem weiterhin "in Liebe zu begegnen".

Klar - manchmal ist es schwieriger - manchmal leichter - manchmal be.trifft es mich kaum - und dann wieder voll und ganz und abgrundtief - aber das ist Leben - ich würde es nicht mehr missen wollen.

Ich habe einen guten Freund, der immer sagt, für meine Empfindungen bin immer nur ich selbst verantwortlich - und jeder andere Mensch auch für ihre/seine. Ich sehs nicht ganz so - ich möchte auch weiterhin darauf Rücksicht nehmen (dürfen), wie es meinem Gegenüber mit dem geht, was ich tue und sage - gestehe aber anderen das Recht zu, es anders zu betrachten ;-)

Und ich merke immer öfter, dass, je authentischer ich bin - desto tiefer werden die Beziehungen zu anderen Menschen - je mehr ich mich auf die Welt meines Gegenübers einlassen kann - und auch tue - desto intensiver werden die emotionalen Berührungen und zwischenmenschlichen Befindlichkeiten - und das muss nicht zwangsläufig etwas mit Sex zu tun haben.

Letztendlich ist immer alles für irgendwas gut - und auch, wenn eine kurze Bindung zu einem schmerzhaften und aprubten Ende kommt - erlebe ich es immer wieder, dass eine andere Tür aufgeht, sobald diese aktuelle zugeht.

Das ist meine Lernerfahrung der letzten Tage - jeder Abschied schafft eine Basis für einen Neubeginn der manchmal ganz anderen Art.

Für mich persönlich bedeutet das, dass ich jetzt innerhalb eines Jahres zweimal erleben durfte, dass durch einen für mich absolut schmerz.haften "Verlust" eines von mir geliebten Menschen - ganz plötzlich an ganz anderer Stelle eine neue tiefe Freundschaft mit einem anderen Menschen entstanden war.

Und dafür bin ich dankbar - und wünsche denen, die mir geholfen haben, meine Täuschung zu erkennen - und mich dieser auch zu stellen - alles erdenklich Liebe für ihren weiteren Weg - ich lasse sie ziehen - aber ich verschliesse auch die Tür nicht, wenn sie fallweise Lust auf meine Welt bekommen - und/oder einfach mal für ein paar Stunden das Himmelreich genießen wollen ;-)

dosiertes Gift kann heilsam sein ;-)

2010-08-23T11:25:00.000-07:00

(M)ein grosses Thema der letzten Tage und Wochen.

In der Astrologie bin ich Skorpion mit Asc. Löwe - ist ja an sich schon ne etwas heftige Mischung - auf jeden Fall gibts da den Giftstachel, der schon auch ab und zu ausgefahren werden kann, wenns den wer gar zu lang provoziert, ihn mal kennen zu lernen.

Und dann noch eine Variante des keltischen Baumhoroskops - Eibe - an und für sich ein ganz schmuseliger Nadelbaum (nein, ich übertreibe nicht - ich liebe diese Baumgattung - die haben wirklich absolut weiche und sanfte "Nadeln") - aber absolut giftige Früchte.

Vorige Woche hab ich mal so lapidar gemeint - naja, ich bin einfach giftig - und bin damit auf Erschrecken und Widerruf gestossen (was mich übrigens wiederum gefreut hat ;-)) - und ich habs dann aufgeklärt, wie ichs meine.

Also - ich bin giftig - und dazu steh ich - allerdings nicht grundsätzlich, sondern nur in speziellen Fällen - oder aber, wenns erwünscht ist.

Auf der einen Seite - wenn mich jemand zu lange zornig macht (was übrigens relativ selten passiert) - dann fahr ich schon mal gekonnt meinen Stachel aus - bohr ihm meinem Gegenüber ganz tief ins Fleisch - und versprühe mein Gift.

Auf der anderen Seite - ich bin anschmeigsam und schmuselig - ausser, man(n) ärgert mich bewusst und andauernd - dann bekommt er von meinen Früchten zu kosten ;-)

Und dann gibt es noch die Abart - dass etwas Gift - also dosiert - in homäopathischen Dosen - ja sogar heilsam sein kann - nur, wenns zu viel wird, dann wirkts vielleicht kontraproduktiv.

Von daher passts auch wieder - in homöopathischen Dosen genossen kann es für mein Gegenüber durchaus auch mal heilsam sein, wenn ich auf meine manchmal direkte und fallweise auch "brutal realistische" Art kommuniziere.

Dies ist vor allem dann der Fall, wenn ich "einen Auftrag habe" - also vom jeweiligen Klienten dazu aufgefordert werde, sie/ihn auf ihrem/seinem Weg etwas zu unterstützen - oder auch mal bissale den Stachel aus zu fahren, um sie/ihn wieder in die Gänge zu bringen.

Es gab jetzt lange Jahre, in denen ich mich nachaltig bemüht hatte, dieses mein Gift nicht ein zu setzen - und immer gaz lieb war - und mir dadurch selbst mehr geschadet hab, als ich meiner Umwelt genutzt habe.

Seit ich mein Gift wieder - dosiert - versprühe - gehts mir besser - und ich bekomme witzigerweise von meiner Umwelt auch immer öfter Zustimmung, dass es eigentlich immer "paßt" - auch, wenn ich mal brutal direkt bin ;-)

Versicherungs.Odysee

2010-08-05T01:45:00.000-07:00

Na super - langsam beginn ich auf kleiner Flamme zu kochen - irgendwie gibts nix ärgeres als die Kombination von Versicherungsmakler und fondsgebundener Lebensversicherung.

Ja - ich weiß, ich bin selbst schuld, dass ich mir damals einen endfälligen Kredit und die Sicherstellung durch eine fondsgebundene LV einreden hab lassen - aber ich war doch wirklich so naiv zu glauben, dass ein Unternehmensberater - beraten von einem "unabhängigen Versicherungsmakler" mehr Ahnung von den Dingen haben als ich.

Naja, was solls - was geschehen ist - ist geschehen.

Vor 2 Jahren hatte ich die Scheidung - der endfällige Kredit und die LV lagen mir im Magen - und ich habs nicht gleich getan - alles um zu stellen - wieder selbs schuld - ich weiß ;-)

Wie auch immer - vorher gabs noch die Meldung vom "neuen" Versicherungsmakler, dass wir mit dem Angesparten nicht auskommen werden - und daher gibts jetzt 2 fondsgebundene LV'S.

Ok - Scheidung - ich behalt das Haus - ich behalt den Kredit - den bescheuerten endfälligen - weil ich vom Verstand her der Bank recht gebe, dass es blöd wär, jetzt da nen grossen Kursverlust in Kauf zu nehmen - und ausserde lauft die eine Versicherung jetzt schon so lang - und ich würd viel verlieren.

Naja, jetzt verlier ich halt die Geduld - doch bleiben wir von vor 2 Jahren.

Ich stell um - beide fondsgebundene Lebensversicherungen - prämienfrei - und Versicherungsnehmerwechsel - also damals noch mein Ex - ok - das zweitere klappt - ich bin jetzt Versicherungsnehmerin - aber prämienfrei gestellt sind beide nicht.

Auf anruf erklärt mir die Lady am Telefon - naja, die Prämienfreistellung hat ja noch mein Ex beantragt - und der ist nicht mehr Versicherungsnehmer - also muss ich das jetzt neu beantragen.

Wohlgemerkt - damals "machte" das noch der "unabhängige Versicherungsmakler"

Meine Prämienfreistellung hab ich mir dann selbst geschrieben - und von der "alten" Versicherung gabs da auch gar kein Problem - naja, dauerte doch noch 2 Monate, bis sie nicht mehr einzogen.

Von der "neuen" gabs das Problem, dass die noch zu kurz lief, konnte ich nur auf ein halbes Jahr ruhend stellen - danach kam sie wieder mit voller Prämie auf mich zu - aber was solls - nur die Harten kommen durch - und von denen nur 10 %.

Letztendlich war irgendwie alles erledigt - lag mir aber weiterhin im magen - sowohl der endfällige Kredit - als auch die fondsgebundenen LV'S - und vor allem auch, dass ich zwar Versicherungsnehmerin bin - aber mein Ex weiterhin die versicherte Person.

Heuer gabs wieder mal n unerfreuliches Ereignis - finanztechnisch - mit Ex - woraufhin ich beschloss - jetzt reichts - ich wechsle die Bank - und fang nochmals ganz von vorne an.

Eine liebe Freundin meinte dann - die Idee an sich ist nicht schlecht - aber Bank sollt ich nicht unbedingt wechseln - von wegen der ganzen neuen Gebühren.

Im Mai dieses Jahres hatte ich Banktermin - ich legte meiner Betreuerin dar, was ich will - sie stimmte zu - schrieb die Kündigung an die Versicherungen - besorgte sich die vinkulierten Originalpolizzen - und kurz nach Mitte Mai gingen die Schreiben raus - an diese fondsgebundene LV und an die Wüstenrot, wo ich auch eine late LV habe.

Wüstenrot kam binnen 3 Wochen ein Schreiben zurück, dass sie meinen Entschluss bedauern - die Hauptfälligkeit der 1.9. sei - und sie - sollte ich mich nicht mehr melden - zu diesem Zeitpunkt das Geld rück überweisen.

Von der anderen kam vor 2 Wochen eine Schreiben, dass die "neue" Prämie ab 1.8. um 13 € erhöht wird, von wegen indexanpassung und so. Da rief ich dann an - und mir wurde mitgeteilt, dass bei dieser 3 Monate Kündigungszeit bestehen - ich daher erst ab 1.10. aus dem Vertrag raus komme - weil die Kündigung war erst am 10.6. eingetroffen.

Ok - haben sie sich mal wieder ein Monat rausgehauen - kenn ich ja schon von vor 2 Jahren - aber - und das war für mich der Oberhammer.

Die "große & alte" Polizze wurde mit 1.7. abgerechnet - und das Schreiben - und auch das Geld sollten in den nächsten Tagen bei mir eintreffen - dieses Telefonat war vorigen Monat - 26.7.2010.

Zwischenzeitlich wars bei mir wieder etwas hektisch - gestern ruft mich die Bank an, dass das Geld noch immer nicht da ist. Und was sagt mir die nette Lady am Telefon? Das stimmt alles, nur, das Geld ist noch immer nicht überwiesen - und sie kann mir auch nicht sagen, warm und weshalb - sie kann nur an die auszahlende Stelle weiter melden, dass die Überweisung jetzt schnellstmöglich durchgeführt wird.

Heissen Versicherungen deswegen so, weil man sie sicher nicht mehr los bekommt?
Und wenn, dann aber noch sicherer kein Geld zurück büerweisen bekommt?

Heute ist der 5.8.2010
Die Versicherung wurde per 1.7.2010 abgerechnet

Kanns jetzt aber nicht sein - oder?

Und - wer weiß - wann das Geld jetzt wirklich eintrifft

WERTschätzung

2010-07-23T00:45:00.000-07:00

Nachdem mich seit gestern Mittag immer wieder extreme Darmkrämpfe und ein erhöhter Tinitus "quälen", hab ich mir mal überlegt, was grad mal wieder so "Thema" sein könnte - in meinem Leben - und vielleicht auch im Leben anderer Menschen - und das Ergebnis ist

WERTschätzung

Bei mir kommt das ja immer wieder mal "hoch" - aber seit gestern ist es eben wieder mal extrem - und es krampft mich einfach zusammen, wenn ich wahrnehme, wie wenig WERTschätzung wirklich in dieser unserer Welt vorhanden ist.

Doch was verstehe ich persönlich unter WERTschätzung - vorrangig mal, jedes Wesen als Individium zu sehen - und es dann auch dem entsprechend zu behandeln.

Nein, heißt nicht, dass ich alle Menschen liebe - möchte ich auch gar nicht können wollen oder wollen können. Aber trotzdem ist jeder Mensch wert.voll - auf seine Art - und sei es auch nur als abschreckendes Beispiel ;-)

Ja - auch diese Aussage kann wertschätzend (gemeint) sein - und im Gegenzug dazu kann das größte Lob absolut nicht wertschätzend sein - und auch so ankommen bei dem, ders bekommt - oder auch gar nicht bewusst wahrgenommen werden - und trotzdem eine vernichtende Wirkung verbreiten.

Hat jetzt in meinem Fall sicher auch mit meinem offenen Emotionalzenrum entsprechend der Human Design Matrix zu tun - dass ich ganz einfach auch immer eine Idee davon habe, was hinter real gesprochenen Worten wirklich steckt.

Nein - ich bin nicht hellsichtig - oder hellfühlig - ich kenne mich selbst nur sehr gut - und ich hatte in den letzten Jahren in meiner Abgeschiedenheit sehr viel Zeit, auch meine eigenen Emotionen bewusst wahr zu nehmen - und auch meine emotionalen Re.Aktionen auf meine Umwelt.

Von daher "spüre" ich einfach Veränderungen in meiner Befindlichkeit - und da ich eben "offen" bin, ist es sehr oft so, dass spontane Veränderungen derselben eher ein Hinweis auf die Befindlichkeit meines jeweiligen realen Gegenübers sind - denn auf irgendwelche eigene emotionale Schwankungen.

Ich schreibe jetzt nur von realen und direkten Kontakten - nicht von inter.netten Gschichteln - darüber will ich jetzt gar nicht nachdenken, woher da manchmal hochschwappende Re.Aktionen meines jeweiligen Gegenübers kommen könnten ;-)

Gestern hatte ich binnen kürzester Zeit einige total unterschiedliche Erlebnisse, welche eben genau dieses Thema wieder hervor holten. Da war einerseits das liebe Mail eines Kollegen, der meinte, es wäre schade, dass ich nicht mehr lange in der Organisation sei.

Danach kam dann die Aussage eines anderen Kollegen, er freue sich auch nicht drüber, aber es sei nun mal so - bis hin zu einem total netten Abend mit viel Spaß und un.sinnigen Phanastereien.

Aber in allem schwang immer eine Art der WERTschätzung mit - auch, wenn manche Aussagen auf den ersten Blick eher ungehobelt und derb klangen - doch die emotionale Befindlichkeit drückte eben WERTschätzung aus.

Und auf der anderen Seite gibt es "siebensüsse" Bekundungen, die überhaupt nichts von WERTschätzung transportieren - wo einfach gar nichts da ist - manchmal nicht mal Gleich.gültigkeit - sondern einfach nur berechnender Egoismus.

Wobei es natürlich auch wieder drauf ankommt, wie weit man selbst diese WERTschätzung leben kann und will. Weil, wenns für mich nicht wichtig ist, werde ich es auch nicht ausleben können.

Und da es mir eben wichtig ist, lebe ich es nicht nur - sondern strahle es auch einfach aus. Zumindest wäre das eine Erklärung dafür, warum mich einige meiner Klient.inn.en - und auch Bekannte - ich sags jetzt einfach mal salopp "mögen".

Mir war das im letzten Jahr auch immer wieder aufgefallen - dass es Klient.innen gab, mit denen ich von Beginn an "nicht warm wurde" - das waren auch immer die, wo mir von Beginn an bewusst war, dass es keine wirklichen Klient.innen in dem von mir gelebten Begriff sind.

Für mich gehört zum Coaching ein Auftrag - und zwar nicht einer Organisation - sondern der/des jeweiligen Menschen - und wenn ich den hab, dann können wir gemeinsam auch etwas er.reich.en - und zwar nur dann.

Wenn ich von Beginn an "spüre", dass da eben kein wirklicher Auftrag ist - oder die/der.jenige nur ins Coaching kommt, weil irgendwer sagt, dass es gscheit wär - oder auch, dass diese Person das einfach machen "muss" - dann wurde es auch nie dieses Vertrauensverhältnis, welches im anderen Fall ziemlich schnell aufgebaut war.

Und auch die Re.Aktionen meiner Klient.innen - also jenen, die ich wirklich so nennen möchte - können unter dem Begriff WERTschätzung zusammengefasst werden - wenn ich das, was sie sind, schätzen kann - kann ich sie auch in ihre Kraft bringen, ihr weiteres Leben sinn.und.lust.voll zu leben.

Wenn von Beginn an eine Mauer da ist, habe ich aber auch keine wirkliche Lust, diese mit irgendwelchen Brech.Werkzeugen niederreissen zu müssen - und auch das ist - meiner Meinung nach - WERTschätzung - ich achte ihren Willen - und wenn sie sich nicht ver.ändern wollen, dann sollen sie bitte so bleiben, wie sie sind.

Wer bin ich, dass ich mir anmaßen müsste, jemanden davon zu überzeugen, wie die/der.jenige ihr/sein Leben zu leben hat? Woher sollte ich wissen, ob das, was ich als "grenz.geniales" Leben empfinde - auch nur annähernd für mein Gegenüber passt?

Ich glaub, grad im Coachingbereich passiert sehr oft vieles, was absolut nichts mit dem zu tun hat, wie ich Coaching empfinde - als eine Unterstützung für mein Gegenüber - zu sich selbst zu finden - und das Beste aus der aktuellen Situation zu machen.

Aber ich unterstütze und beg.leite - ich diktiere nicht, was sie/er zu tun hat - und vor allem auch - es muss in ihrem/seinem Tempo geschehen dürfen - dann ist es für mich WERTschätzung.

Und wenn ich "spüre", dass die Worte meines Gegenübers einstudierte Lippenbekenntnisse sind, werde ich hoffentlich in Zukunft dann schneller "die Kurve kratzen" - und mich eben immer öfter mit Menschen umgeben, die eine ähnliche Einstellung haben, wie ich sie mir in den letzten Jahr(zehnt)en erarbeitet habe.

los.lassen

2010-06-22T00:56:00.000-07:00

Los.lassen - ein grosses Thema - immer und immer wieder - und jetzt ganz besonders.

Dinge, die einen belasten sollte man los.lassen

sagen die Einen

Los.lassen geht nicht, man kann die eigenen Schatten nur annehmen und integrieren, um sie auf zu lösen

sagen die Anderen

Ich frag mich halt immer wieder - und wer hat recht?

Meiner Meinung nach ist es nicht ein entweder/oder sondern ein sowohl/als auch - die eigenen Schatten anschauen - annehmen - als zu sich selbst gehörend akzeptieren - aber dann loslassen von der Idee, sich weiterhin dran klammern zu müssen - oder auch, sich dran zu klammern, sie loslassen zu müssen - was ja noch viel kontraperoduktiver ist, als sie einfach zu behalten :-)

Klar, ist grad nachhaltig mein Thema - nach den Ereignissen der letzten Wochen stecke ich mitten drinnen - auf der einen Seiten war es der unselbständige Job, wo ich mich echt bemüht hatte - mich reingekniet hatte - dabei meine selbständigen Sachen nachhaltig zurück geschraubt habe.

Dann die Erkenntnis - geht sich nicht aus - unselbständig verdien ich zu wenig um überleben zu können - Kredit änderung beantragt - ist im Laufen - mitten drin Kündigung seitens Dienstgeber - ehrlich gesagt, doch etwas überraschend für mich.

Ok - dacht ich - ist die Entscheidung - der Job war das, was los zu lassen war - knie ich mich wieder in die Selbständigkeit - Irrtum sprach der Igel und stieg von der Drahtbürste - solange ich SVA-pflichtversichert bin hab ich keinen Anspruch auf Arbeitslose.

Und mit der extrem reduzierten Selbständigkeit hab ich keine Chance aufs Überleben - und so schnell läufts nicht wieder an, dass es sich auch nur irgendwie ausgehen könnte.

Nächstes Thema - aus der SVA-Pflichtversicherung komm ich nur, wenn ich die Gewerbescheine zurück gebe - was jetzt aber heisst, dass ich dann seitens des Verlages keine weiteren der noch da lagernden ca. 3000 Bücher verkaufen darf - und ausserdem steck ich in 2 Vertriebsverträgen mit jährlicher Kündigungszeit.

Also - was tun?

Kreditaufwand fürs Haus ist schon im Laufen, dass die Kosten auf ca. die Hälfte reduziert werden können - welchen Luxus leiste ich mir noch?

Auto - Leasing - ich verabschiede mich von meinem schwedischen Eisbären - und schau, wie ich aus dem Vertrag raus komme - nur mit Defiziten - und dann hab ich noch immer keinen anderen fahrbaren Untersatz - und das geht überhaupt nicht.

Nächste Überlegung - neuen Leasingvertrag - wieder mal Kosten auf weniger als die Hälfte reduziert. Und vom Sprit her erspar ich mich überhaupt auch ein kleines Vermögen, wenn ich nicht mehr täglich ins Nachbarbundesland fahre.

Was hat das alles jetzt mit los.lassen zu tun?

Ich bin seit 1995 selbständig - hab mich immer mehr schlecht als recht über die Runden gebracht - und wollt dann eben voriges Jahr endlich mal etwas, wo ich ein fixes Grundeinkommen habe - und nebenbei trotzdem weiter selbständig bleiben.

Aus meiner Sicht gesehen funktionierte es ja auch nicht schlecht - aber trotzdem eben anscheinend nicht gut genug. Und jetzt steh ich vor nachhaltigen EntScheidungen, die jetzt wirklich mein ganzes bisheriges Leben durch einander würfeln.

Dachte ich nach meiner letzten Scheidung, dass dies jetzt ein Neubeginn gewesen sein könnte - so weiß ich jetzt - das war nur ein kleines Vorspiel auf die wirklich grossen EntScheidungen.

Und es ist - für mich - grad ein absolutes Los.lassen von allem, was mich seit Jahren irgendwie festhält und einengt. Ich habe in den letzten beiden Wochen mit den Gedanken gespielt, wirklich alles neu zu beginnen - und dann beschlossen, das, was zu mir gehört, wird mir trotz allem bleiben.

Da war jetzt mal das Haus - ich habs damals bei der Scheidung übernehmen können - ich kann jetzt nochmal den Kredit ver.ändern - dadurch löse ich mich von allem, was mich noch mit meinem Letzt.Ex verbindet - dachte ich.

Stimmt nicht - es gibt noch etwas, was ich von ihm übernommen habe - und seither mitschleppe - der Verlag. Ich hätte ihn "freiwillig" nicht aufgegeben - hätte weiterhin die Kammerumlage bezahlt und mir die beiden Vertriebe geleistet - naja - wenn dajetzt nicht die Sache mit der Arbeitslose wäre.

Und da komm ich jetzt wieder zurück auf die Ausgangssätze - erst, wenn ich erkenne, was ich an Altlasten mit mir rum schleppe - und hinterfrage, wie viel Sinn die wirklich noch machen - erst dann kann ich sie los.lassen.

Für mich stellte sich die Frage nicht, den Verlag auf zu geben - damals - ich hatte ihn ja schon vor der Scheidung übernommen, um ihn zu retten - und ihn dann behalten, weils eben noch tonnenweise Bücher gibt.

Aber es war nie mein Verlag - es war immer der meines Letzt.Ex - und ich schleppe diese Leiche mit mir rum und mach mir dadurch das Leben unnötig schwerer. Keine Ahnung, ob ich da jetzt aus den Verträgen raus komme - aber ich werde per Ende Juni den entsprechenden Gewerbeschein zurück geben.

Gleichzeitig gege ich auch die Eventagentur auf - die war eh auch nie wirklich ins Laufen gekommen.

Den einzigen Schein, den ich mir noch etwas behalte ist der IT-Dienstleistungen, weil da muss ich noch einiges machen und abrechnen. Ob ich den ganz zurück geben muss - oder ob es riecht, ihn ruhend zu stellen, werde ich diese Woche noch erfahren.

Auf jeden Fall ist bei mir zur Zeit alles nachhaltigst im Umbruch - und dann bekomme ich gestern eine private Nachricht auf facebook, wo u.a. zu lesen ist

Es ist jetzt die nächsten 8 Tage die Zeit, freiwillig alles Alte loszulassen das deiner neuen Bewusstseinsfrequenz nicht mehr entspricht. Das heißt nicht, dass du radikal nun alles in den nächsten 8 Tagen abschließen musst, so dass es im Außen sichtbar wird. Der innere Schritt ist von größter Bedeutung.

Und den hab ich gemacht ;-)

die EntScheidung ist getroffen - trotz einiger durchwachter Nächte und massenhaften Grübeleien, ob es doch noch eine andere Lösung geben könnte - gibts nicht, das einzig Sinnvolle ist:

==> Gewerbescheine weg
==> Arbeitslos melden, sobald die EDV-Gschichteln abgeschlossen sind
==> Komplett neu beginnen

Was bleibt ist das Haus und das Auto - und hoffentlich der Großteil der Freunde.

Sperrmüll ent.sorgen

2010-06-02T23:10:00.000-07:00

Einfach grenz.genial - nach einer langen Loslass.Nacht muss ich mal wieder eine Erkenntnis mit euch teilen, weils einfach grenz.genial ist.

Ent.sorgen

Geiler Begriff - nicht wahr?

Nicht nur metaphorisch betrachtet, sondern auch ganz pragmatisch gesehen - wenn ich etwas ent.sorge, was mich schon seit geraumer Zeit be.last.et, dann kann ich danach wieder frank und frei durchs Leben schreiten.

Wobei ichs mir in meinem konkreten Fall jetzt wieder mal viel zu lange gegeben hab, mich mit diesem Sorgen.Rucksack selbst zu belasten - aber egal - ich lieb mich trotzdem - auch, wenn ich meine emotionale Maso.Ader mal wieder nachhaltig ausgelebt hab.

Konkret - wir haben - 2001 - als wir das Haus gekauft hatten - damals einen endfälligen - 2018 - Yen.Kredit abgeschlossen - meine definierten Milz- und Sakralzentren (lt. Human Design Matrix) haben zwar nachhaltig Polka getanzt, aber damals hab ich meinem Verstand noch zugebilligt, dass er der gscheitere von meinen inneren Autoritäten ist.

Kurz und gut - ich hab mich absolut nicht wohl gefühlt - weder mit der Endfälligkeit - noch mit dem Yen - noch mit der fondsgebundenen Lebensversicherung als Ansparung für die Kredittilgung - dann - irgendwann.

Aber - die Idee war vom damaligen Versicherungsmakler meines Vertrauens - und wurde unterstützt von meinem unternehmensberatenden Ehemann - mein logischer Verstand gewann gegen mein grummelndes Bauchgefühl.

Einige Jahre später - ich wechselte den Versicherungsmakler - aus unterschiedlichen Gründen - der neue meint - das geht sich sicher nicht aus - wir brauchen eine zweite fondsgebundene Lebensversicherung - mein Bauchgefühl schlägt Purzelbäume - ich unterschreib trotzdem - weil - und überhaupt - Verstand - eh schon wissen - blablabla.

Aber - wir wechseln von Yen in den schweizer Franken, weil wir da Kursgewinne lukrieren können.

2008 - Scheidung - ich behalte das Haus - und den Kredit - wage den nächsten Versuch - ich möchte umsteigen - auf einen ganz gewöhnlichen Euro.Abstattungs.Kredit - aber - bedenken sie doch den Kursverlust - und wenn sie die Versicherungen vor Ablauf der 10 Jahre zurück kaufen, zahlen sie 11 statt 4 % Versicherungssteuer - der Verstand ent.scheidet, alles so zu belassen, wie es ist.

Ich beantrage Versicherungsnehmerwechsel für die beiden fondsgebundenen Lebensversicherungen - der nächste Schock - mein Ex bleibt die versicherte Person - kanns jetzt aber nicht sein - wenn er stirbt gehört das Haus mir - wenn ich sterb, ist es mir zwar egal, aber die Bank kann bis 2018 wartenm, bis sie Geld sieht.

Das Bauchgrummeln steigt ins Unüberhörbare - aber ich kenn mich ja schon - 3x nicht hören - erst beim 4. Mal dann ;-) wobei das jetzt noch zum 3. Mal Kredit gehört - war ja zeitgleich mit der Idee, um zu stellen.

Zusammenfassung - mir liegen sowohl der end.fällige Kredit als auch die fondsgebunden Lebensversicherung seit 2001 im Magen - seit 2008 jetzt auch noch die Tatsache, dass mein Ex die Versicherte Person für die Absicherung meines Kredites ist - rein vom energetischen Standpunkt her ist das - für mich - ziemlich heftig.

Ok - vor einiger Zeit dann der große Schock - mein Ex zieht die Versicherung von seinem neu gekauften Auto von meinem (unserem alten) Konto ein - ich krieg die Krise - überleg, die Bank komplett zu wechseln, alles neu zu machen - und auch endlich den blöden Kredit los zu werden.

Meine Freundin bremst mich ein - erwähnt die ganzen Gebühren für neuen Kredit und so - bestärkt mich aber darin, dass ich schon irgendwas tun sollte, wenns mir nicht gut damit geht.

Wir rechnen einige Varianten durch - und ich entscheide mich - na klar, für das einzige, was ich eh immer schon wollte - einen ganz normalen Kredit, wo ich monatlich seh, dass er weniger wird.

Ich fordere Anfang April mal die Rückkaufwerte der Versicherungen an - lasse sie dann aber wieder liegen - weils grad beruflich etwas hektisch ist - oder auch einfach nur, weil ich mir den emotionalen Stress einfach noch etwas geben wollte.

Emotionalen Stress - weil durch die Aktion meines Ex - und vor allem auf seine Re.Aktion darauf, dass ich wagte zu erwähnen, dass ich sicher nicht bereit bin, seine Versicherung zu bezahlen - die Versuchung schon groß war, mir zu überlegen, wie schön es wäre, wenn das Haus endlich mir gehören würde ;-)

So Aussagen wie - schick ihn doch endlich zum Teufel - änderten nicht viel an meiner emotionalen Zerrissenheit - aber dauerte jetzt halt doch noch fast 2 Monate, bis ich den Schritt einfach machte.

Nein, ich hab ihn nicht gekillt - ich war bei der Bank und hab denen gesagt, dass mir jetzt Kursverluste und Gebühren egal sind - ich will da raus - die letzte Verbindung zu meinem Ex für immer und ewig kappen - und endlich wirklich nur mehr für das die Verantwortung übernehmen, was meins ist - einen ganz gewöhnlichen Kredit.

Ich gestehe - allein der Auftrag, die Versicherungen zurück zu kaufen hat mich absolut ent.spannt und ent.sorgt - ich fühle mich schlagartig leichter und freier - be.freit von dem Zwang, ja nix Böses denken zu "dürfen".

Ja - hat mich wirklich Überwindung gekostet, trotzdem relativ cool zu bleiben - also jetzt bei dem Gedanken - da zieht wer eineinhalb Jahre nach der Scheidung - und nachdem er keine Zeichnungsberechtigung mehr auf diesem meinem Konto hat - einfach ein - und keiner denkt sich was dabei.

Und seine Antwort - wenn ich wissen will, warum seine Versicherung von meinem Konto einzieht, muss ich "unseren" Versicherungsmakler fragen - war dann noch die Krönung - nmaja, gab noch ne Zusatzbemerkung, die ich mir hier jetzt aber spar, sonst wirds doch wieder emotional ;-)

Weil, da dieser Versicherungsmakler damals ein halbes Jahr lang nicht fähig war, die alte Risikoversicherung (€ 94,5/Mon) zu kündigen - obwohl er ne neue (€ 87/Jahr) für mich gemacht hatte - und auch bei den fondsgebundenen einige Verzögerungen gab, die mir einiges an Geld gekostet hat, was einfach futsch ist - hab ich denselben vor über einem Jahr die Vollmacht entzogen.

Naja, ich habs einfach nicht sehen wollen, dass ich mir auch das selbst machen sollte - oder eben, das tun, was meinem Bauchgefühl zusagt. Achja, der Rückkauf meiner Versicherungen hat noch nen Vorteil - beide meiner Exversicherungsmakler verdienen ab sofort keinen Cent mehr an mir.

Noch ein kleines Detail am Rande - bezüglich Exversicherungsmakler - ich hatte bei dem auch nen Bausparvertrag abgeschlossen gehabt - mit Autobahnvignette als Geschenk - und als ich dann absolut kein Geld mehr hatte - weil ich monatlich fast €100 zum Fenster raus warf, weil ich mir 2 Ablebensversicherungen gleichzeitig leistete - hab ich den letzten Notgroschen auch noch aufgelöst - diesen Bausparvertrag.

Und dann kam nach einem halben Jahr ein Schreiben meines Exversicherungsmaklers, dass er das Geld für die Autobahnvignette zurück fordert, weil im Vertrag ja drinnen steht, bei vorzeitiger Auflösung muss die zurück gezahlt werden.

Stimmt - ist korrekt - aber - ganz ehrlich - dies war auch ein Zeitpunkt, wo ich ernsthaft überlegte, mich mal bei nem Rechtsanwalt zu erkundigen, was ich mir von dem allen zurück holen kann, was er im Jahr meiner Scheidung verbockt hatte - ich habs ja sogar schriftlich, dass er "drauf vergessen" hat, meine Versicherung zu kündigen.

Und ich hatte bei der Autoversicherungsgeschichte überlegt, Strafanzeige gegen meinen Ex zu erstatten, weil ich sehs jetzt nicht als selbstverständlich an, dass jemand - egal ob selbst, oder weil der Versicherungsmakler einfach bescheuert ist - sich widerrechtlich Zugang zu meinem Konto verschafft - einfach ungestraft davon kommt.

Ich hab beides nicht getan - bemüh mich auch weiterhin, mein Haus aus eigener Kraft zu bekommen sobald der Kredit abbezahlt ist - und hoffe, dass durch die letztnächtlichen Loslassgschiteln dann (sobald die Änderungen über die Bühne sind) auch wirklich die letzte Verbindung zum allen 3 Männern (Exehemann + 2i Exversicherungsmakler) end.gültig getrennt ist.

Wobei - festhalten musst ichs mal - und ich erlebs auch immer wieder - wenn ich was aufschreib - brauch ichs mir nimma merken - d.h. ich helfe mir hiermit auch, die ganze Geschichte jetzt einfach als erldeigt betrachten zu können - es steht wo - ich könnte es jederzeit nachlesen.

Alle die, die es lesen können drüber schmunzeln - mich für bescheuert halten - oder einfach sich darin bestärkt fühlen, mehr auf ihr Bauchgefühl zu hören - und den Verstand mit anderen Dingen zu beschäftigen ;-)

Wie auch immer - ich wünsche allen, die es geniessen können - ein tolles verlängertes Wochenende.

wie wichtig ist die Meinung "der anderen" wirklich?

2010-05-26T13:41:00.000-07:00

Hi Ihrs,

ich hatte heut früh wieder ein nachhaltiges Aha-Erlebnis - als ich durch den Regen Richtung Eisenstadt fuhr.

Irgendwie geht grad alles drunter und drüber - ich tu und tu - und bin mit den Ergebnissen nicht wirklich zufrieden - und gestern wars mal wieder eskaliert.

Sowieso schon etwas genervt hat mich dann auch ein lieber Freund nicht wirklich aufgebaut - kam ich heim - bekam noch Horronachrichten von einer Freundin - und den Tipp, was mit meinem endfälligen Fremdwährungskredit zu tun von ner anderen.

Danach noch stundenlang in Skype mit einem anderen lieben Freund geschrieben, der mir letztendlich geholfen hat, meine aktuellen finanziellen Horrorszenarien distanziert zu betrachten und neu durch zu rechnen - und meine aufkeimende Panik im Keim zu ersticken.

Wie auch immer - der Tag war eher als Streichresultat zu verbuchen - die Nacht war dann dem entsprechend auch nicht wirklich lustig und erholsam.

Nichts desto trotz - heut früh sitz ich im Auto - und plötzlich fällt mir eine der gestrigen Aussagen ein - in dem Jahr, wo es mir egal war, ob ich die Vorgaben erfülle, hatte ich das bestee Ergebnis meiner über 30-jährigen Laufbahn - so in der Art.

Und ich sass im Auto und überlegte, warum ich mich eigentlich grad bemühe - mir den A... aufreisse um etwas zu erreichen, was schier unmöglich ist - und warum es mir überhaupt wichtig ist, dies zu erreichen.

Auf einmal waren da irgendwie meine Eltern - und die Erkenntnis, dass mir eigentlich schon seit Jahren egal ist, was andere Menschen von mir denken - ausser meine Eltern - da bin ich noch immer eher brav und folgsam.

Und blöderweise fallen auch Chefs und Chefinnen unter diese Kategorie - sie sind automatisch irgendwie sowas wie Autoritätspersonen - ob ich sie jetzt vom Verstand her wirklich ernst nehmen kann oder nicht - rein emotional haben sie mir irgendwas zu sagen.

Das geht dann - bzw. ging dann - so weit, dass ich mich selbst fertig mach(t)e, weil ich irgendwelchen Vorstellungen nicht so wirklich entsprochen habe - und daher machte ich mirs dann noch viel schwerer als es unbedingt sein musste.

Ok - Problem erkannt - Chefs sind keine Eltern - und Eltern sind auch nur Menschen - und eigentlich kanns mir auch bei denen egal sein, was sie von und über mich denken - passt - aus - Schluss - Abflug in einen erholsamen Schlaf ;-)

ICH BIN - in meiner Mitte

2010-04-17T12:42:00.000-07:00

Welch herrlicher Tag - welch erfreuliche Nachrichten ;-)

Vorgeschichte - ich war vor über einem Monat auf einem Intensiv.Coaching.Seminar - 4 Tage mit lieben Kolleginnen und Kolleginnen - abgeschieden von der aussenwelt - in Spital am Phyrn. Es machte seinem Namen alle Ehre - es war intensiv - intensiver als viele anderen Seminare, welche ich bis zu diesem Zeitpunkt erlebt hatte.

Und ich kannte die Trainerin bereits aus dem Vorjahr, konnte mich deshalb auch wirklich auf die einzelnen Prozesse voll und ganz einlassen - und dass einiges nachhaltig dabei angestossen wurde war mir spätestens dann bewusst, als ich danach eine Woche krank darnieder lag und mein Körper wieder mal nachhaltig eine Auszeit verlangte.

Naja, so wirklich bekam er sie nicht - aber ich be.merkte trotzdem eine intensive und nachhaltige Ver.Änderung - in meinem Denken und Fühlen - und auch ErLeben - ich persönlich fühlte mich nach der Krankheit viel ruhiger und ausgeglichener.

Ich komme zwar nur langsam wieder "in die Gänge" - viele Dinge, die mir früher wichtig waren betreffen mich zur Zeit eher nur peripher - aber ich fühle mich wesentlich wohler wie noch vor etwas über einem Monat.

Und heute machten wir Mädelstag - meine langjährige ehemalige Schulkollegin und Freundin und ich - wir verabredeten uns, uns von meinem Lieblings.Masseur wieder mal verwöhnen zu lassen.

Dazu sollte ich noch sagen, ich kenne G. seit dem vorigen Jahrtausend - als Masseur erst seit Ende 2007 - und ich bin seither schlichtweg begeistert von ihm. Er hat mir vor meiner Scheidung auch viel dabei geholfen, noch einige Altlasten auf zu arbeiten - und einige Muster zu erkennen, die ich dann endgültig abgeben konnte.

Er hat mich erlebt, als ich mich neu verliebte - als ich in die tiefsten Tiefen meiner wieder ausgegrabenen Emotionen fiel - als diese mit mir Achterbahn fuhren - und als ich dann den neuen Job fand - mich kurzfristig wieder erfangen hatte - um zu Weihnachten wieder in ein tiefes Loch zu stürtzen - all das in den letzten 3 Jahren.

Es gab viele Tränen, es gab viele Schmerzen, als auf körperlicher Ebene viel gelöst wurde - es gab einige wenige Male aufbauende Worte, dass es mir zwischendurch immer wieder mal besser ginge - dann Anfang des Jahres die Sorge, mich wieder wo rein zu stürtzen und heute dann "die" Meldung

Sag, wie gehts dir grad?

Während (s)eine Hand auf meinem Herzen lag und die zweite auf meinem Hara - und das ganze mit einem nachhaltig verwunderten Blick.

Ich meinte - "super" - und er drauf - das merk ich - du bist energetisch total anders als in den letzten Jahren - ich empfinde dich irgendwie - so - ganz in deiner Mitte - ruhig und gelöst - was ist passiert?

Ich erzählte ihm vom Seminar - von dem, was seither passiert war - was sich ver.ändert hat - von meinen persönlichen Aha-Erlebnissen - und bin seither irgendwie noch viel besser drauf als vorher.

Mein herzlichster Dank an dieser Stelle all jenen, die dazu beigetragen haben, dass ich heute da bin, wo ich bin - vor allem aber jetzt mal Gottfried für seine unermüdliche Arbeit, mich immer wieder auf zu bauen, wenn es mir wirklich schlecht ging - und auch Sabine für all das, was sie im letzten halben Jahr in mir angestossen hat in den beiden Intensiv.Coaching.Seminaren.

Und auch mein herzlichster Dank an all jene, die immer für mich da sind, wenn ich mal wen zum Reden - oder eine Schulter zum ausweinen brauche - ohne euch alle hätte ich es nicht bis hierher geschafft - und könnte jetzt nicht mit viel weniger Altlasten in eine grenz.geniale Zukunft schreiten.

amamapau
so sei es
;-)

spielerische Erkenntnisse

2010-01-02T08:43:00.000-08:00

Es gibt noch einige Paralelen, die mir aufgefallen sind - zwischen meinen Spielchens im Netz und dem realen (Arbeits)Leben ;-)

In FarmTown können Arbeitskräfte gechartert werden - eine oder mehrere - und ich hab festgestellt, dass ich am liebsten allein arbeite - auch, wenn die Farm noch so gross ist.

Aber ist auch kein allzu groses Problem, wenn mehrere an einer Farm arbeiten - und jede.r an einer anderen Ecke beginnt. Was mich stört - und wo ich meist auch gleich wieder aussteige ist, wenn wer chaotisch durch die Gegend hüpft - und mal hier und mal dort irgendwas anfängt - und nix fertig macht.

Und heut - wo ich wieder mal "fremd.arbeiten" kann, ist es mir wieder so extrem aufgefallen - also unabhängig von der marktschreierischen Anmache - auch das ernten und pflügen an sich läßt auf einiges andere schliessen.

Ich würd aber auch nicht sagen, dass ich ein extremes Problem mit Chaoten hätte - ich gebe es mir einfach nicht (mehr) - mit solchen zusammen arbeiten zu wollen - schon gar nicht in einem virtuellen Spiel, wo es eigentlich um nicht wirklich ernsthafte Sachen geht.

schlaflos in Seattle

2010-01-01T11:21:00.000-08:00

oder eher passend - pc.los im Himmelreich ;-(

Einige der hier Mit.lesenden hatten es ja schon mit bekommen, dass ich es Anfang November geschafft hatte, innerhalb von 2 Tagen 3 PCs zu kaputten.

Also zuerst ging urplötzlich mein Schleppdepp ein - naja, eigentlich hatte 2 Tage vorher C. gemeldet, dass er seinen gleich beim Fenster raus schmeisst - am nächsten Tag bekam B. Troubles mit ihrem Stand.PC - und dann war mein Schleppi dilt.

No problem - hab ja C's alten in Reserve - naja, irgendwie kam ich damit aber nicht ins Netz - also probierte ich den noch mal, wegen dem ich den Reserve.PC bekommen hatte - und siehe da - er lief - solange, bis ich mir dann nen neuen Stand.PC gekauft hatte - seither ist er jetzt aber endgütligt tot.

Das Problem - ich schaffte es nicht mehr, alle Mails runter zu ziehen, ging daher einiges verloren - und ich hatte den Gemeindekalender fast fertig - und bekam den auch nicht mehr von der Festplatte runter.

Also begann ich auf C's PC nochmals mit dem Kalender, weil eigentlich sollte er schon in der Druckerei sein. Im Juli verweigerte er - stürtzte permanent ab - bis ich drauf kam, dass er zu wenig Arbeitsspeicher für nen ganzen Kalender hatte.

Also eben wieder uralt.PC re.animieren - und dort weiter machen - bis der neue kam - danach war alles kein Problem mehr - ausser den Mails - die waren und sind hinüber *seufz* - diese Episode endete in der letzten November.Woche.

Am 18.12. bekam ich die Unterlagen für die Gemeindezeitung - am 21. brachte ich sie fertig zurück - und sagte zu, über Weihnachten die Seiten ins Netz zu stellen.

24. machte ich blau - und liess es mir gut gehen - am 25. klemmte ich mich hinter die Änderungen und die neuen Artikel der Zeitung - ich überlegte kurz, ob ich die dringenden Änderungen gleich hochladen sollte - und entschied mich - leider - dagegen.

Kurz vor der Fertigstellung - einige werden es schon ahnen - stürtzte der neue PC ab - und war ab dann nur mehr schwarz - auch, nachdem ich den Bildschirm getauscht hatte.

Jetzt hat der Garantie - und ich will die auch nicht verlieren, also sprach ich dem, der ihn mir verkauft hat, auf die Mehlobx, dass er mich dringend anrufen möge, egal wann - aber so schnell wie irgendwie möglich.

Darauf hoffend, dass dies am 28. erledigt werden könnte, grub ich die alten Laptops aus und versuchte, diese zu reanimieren, um wenigstens ins Netz zu kommen - naja, einer geht - mehr schlecht als recht - aber ich schreibs in Word und kopiers rüber - solange würd ich nicht online bleiben können ;-(

OK - am Montag kam kein Anruf - doch - von der Gemeinde - warum die Seiten nicht geändert sind und dass das dringend benötigt wird - ich kanns aber trotzdem nich ändern, weil ich hab keine Mittel, um es zu tun.

Ich war etwas genervt - am Dienstag dann die erlösende Ansage - er holt den PC von mir ab und lässt ihn am Mittwoch reparieren.

Ok - so weit so gut - am Mittwoch Mittag dann der Anruf - PC.Reparatur fällt ins Wasser, die sind bis 4.1. in Urlaub - ich gabs auf - endgültig - ergab mich dem Schicksal - blieb einfach im Bett - und bin dort noch immer - meine Katzen leisten mir Gesellschaft - ab und zu hol ich mir was zu Essen und/oder trinken - und ansonsten tu ich - einfach nix - ich.

Ich gebs zu, diesmal hab ichs nicht von mir aus geschafft, wirklich ruhig zu bleiben. Als ich am Monag dann nämlich was aus dem Keller aus dem Gefrierschrank holen wollte um es zu wärmen - und dann bis zu den Knöcheln im Wasser stand - schmiss ich endgültig meine Nerven weg - und ging zum Arzt.

Aber wenn alles klappt, dann bekomm ich morgen einen neuen Schleppdepp - dann installier ich zum x,ten Mal alle Programme - und auch wieder die Mails, weil sowas hab ich seit 25.12.2009 jetzt auch nimma gekriegt.

Und wenns nicht klappt, bleib ich einfach weiter im Bett :-( - mit meinen getigerten Schmusemonstern ;-)

wie im wirklichen Leben

2010-01-01T10:46:00.000-08:00

Ich konnte mich jetzt nur kanpp eines Lachanfalles erwehren, als mir mal wieder bewusst wurde, das das Leben wirklich ein Spiel ist - oder ein Spiel das Leben spiegeln kann ;-)

Manche wissen es - andere halten mich für ver.rückt - wieder andere bewundern meinen Status - bei den Spielen in facebook.

Konkret geht es diesmal um FarmTown, weil dort gibt es jetzt die Möglichkeit, eine 2. Farm zu "kaufen" - um 3 Mio Coins - und das mir - nachdem ich mir grad die Villa um 1 Mille besorgt hatte.

Naja - doch wo ein Wille ist - ist auch ein Weg ;-)Undder heißt

Erntehelfer

also bei anderen Farmern ernten und pflügen - hatte mir meineTochter schon erzählt, dass es diese Möglichkeit gibt - also hab ich mir das angeschaut - und auch exzessiv betrieben - am Wochenende vor - und zu Beginn meines Weihnachts.Urlaubes.

Und da sind mir einpaar Dinge aufgefallen, die ich eigentlich auch aufs reale Er.Leben 1:1 übertragen kann ;-)

Es geht darum, sich auf den Marktplatz zu stellen und für einen Job gechartert zu werden - also, sich zu verkaufen- ohne allzu lästig und aufdringlich zu wirken - ist schon mal ne gute Übung für die Realität ;-)

Ich mag im realen Geschäftsleben die sogenannten Powerseller nicht unbedingt - ich mag sie auch nicht auf dem virtuellen Marktplatz, wenn sie alles nieder schrei(b)en, weil sie glauben, dadurch mehr Chancen zu haben.

Interessanterweise bekomme ich Aufträge meist dann, wenn ich gar nix schreib, weil sowieso die meisten davon ausgehen, die, die nicht anheuern wollen angeheuert werden.

Es gibt dann auch noch taktische Überlegungen, um mich besser zu präsentieren - ich sell mich meist vorweg zum "Besitzer" des Marktplatzes, weil dort schaut jede.r hin - und ich lauf nicht wahnwitzig in der Gegend rum, weil wenn mich wer anheuern will, dann muss sie/er mich anklicken - und wenn ich dauernd davon laufe wirds eher seltener was ;-)

Mich haben jetzt allein diese Parallelen zwischen "sich verkaufen" in einem virtuellen Spiel - und im realen Leben - fasziniert.

Vor Kurzem hatte ich eine reale Debatte mit einer Kollegin, wo sie meinte, wir sollten in alle Büros gehen und uns vorstellen - ich habeg emeint- sie kann ruhig - dies ist nicht meine Strategie, mich zu verkaufen - ich habs lieber, mich irgendwo günstig zu plazieren - und dann mit meiner Leistung zu punkten und durch Mundpropaganda meine Aufträge zu bekommen.

Und im virtuellen Spiel sind das zB die sogenanngen "Buddys" - d.h. Farmer die mit meiner Arbeit zufrieden waren, adden mich, damit sie beim nächsten Auftrag sehen, ob ich online bin - und mich dann direkt anschreiben können.

Ich finds wieder mal voll spannend.

Achja, und auf den englischsprachigen Marktplätzen hab ich mich noch immer nicht mit den Aussagen anfreunden können "plow job needed" - ich mein, naja, wenns da mal nicht so ganz mit der Rechtschreibung klappt könnts peinlich werden *lach*

Win - Win

2009-12-07T03:44:00.000-08:00

Ich hatte grad mal wieder ein nachhaltiges Aha-Erlebnis und möchte die, die es interessiert, dran teilhaben lassen.

Begonnen hatte es durch (m)ein Adventangebot auf FaceBook, eines meiner Bücher für Freunde günstiger an zu bieten - und dann kam eine Stellungnahme

ich habe mir nur gerade überlegt, im Prinzip ist das Schnäppchen, gerade im energetischen Sinne so, wie wenn man den Hund zur Jagd trägt. Eigentlich sollten die Preise drastisch steigen, und die Leute dann einkaufen, weil es eben so, zu einem gerechten energetischen Ausgleich kommt, der dann für beide Seiten stimmt.

die mich sehr zum Nachdenken angeregt hat - wieder einmal - gabs vorher auch schon öfter ;-) Ich hab dann argumentiert, dass ich eigentlich immer bemüht bin Win-Win-situationen zu schaffen und zu leben - aber irgendwas hat dabei gehakt, als ich das schrieb.

Dann wollte ich mir Frühstück machen - und stiess mit dem Brett gegen den Türrahmen - und alles fiel zu Boden - und ich überlegte, was mir das jetzt in Zusammenhang mit dem vorher geschriebenen zu tun haben könnte.

Und plötzlich fiel es mir wie Schuppen von den Augen - oder wie das Brot vom Brett ;-)

Es waren nie wirkliche Win-Win-Situationen.

Mir fiel ganz spontan eine Aussage einer ehemaligen Wifi.Trainer.Kollegin ein, als ich mal meinte "Paßt schon, ich halts aus" - "Und was wäre, wenn du es nicht mehr aushalten möchtest?"

Ich hatte zwar immer wieder versucht Win-Win-Situationen zu schaffen, aber meistens ging es dabei dann den anderen besser als mir - und ich dachte mir nie etwas dabei.

Mir war über Jahrzehnte immer wichtiger, anderen Menschen nicht weh zu tun - auch, wenn das bedeutet hat, dass ich mich selbst zurück nehme - und mich oftmals auch in - für mich - ungute Situationen brachte dadurch.

Daher ist es auch klar, dass kein entsprechender energetischer Ausgleich zurück kommen konnte - weil ich habe durch mein mir.selbst.weh.tun auch wieder angezogen, dass es mir eben nicht wirklich gut gehen durfte.

Naja, mal sehen, wie ich da jetzt die Kurve bekomme - zumindest gabs schon mal die Erkenntnis, dass zu Win-Win auch dazu gehört, dass es mir auch in der jeweiligen situation gut geht.

Danke für die Erkenntnis - war jetzt wirklich eine langwierige Lernerfahrung - aber ok - es darf jetzt erledigt sein ;-)

was du nicht willst, dass man dir tu - das füg auch keinem anderen zu

2009-10-11T08:21:00.000-07:00

Irgendwie so ähnlich ging das Sprichwort, welches mir seit einigen Tagen nicht mehr aus den Koopf geht :-)

Anlass?

Ein Spiel ;-)

Noch dazu ein virtuelles.

Eigentlich gehts um nix - oder doch?

Ich hatte ja mal geschrieben, dass ich auf facebook diese ganzen Spielchens nicht wirklich mag, wo man anderen was klauen kann. Naja, eins hat mir dann rein optisch und vom Hintergrund her doch gut genug gefallen, dass ich mich angemeldet hab - Island Paradise - eine paradisische Insel - oder doch nicht?

Es kann der beste mensch nicht in Frieden leben, wenn es dem bösen Nachbarn nicht gefällt.

Ich nehms als Lernerfahrung, meine Klauphobie zu überwinden, weils einfach ne nette Insel ist - ich nehms in Kauf, dass mir "liebe Freunde" die Kokosnüsse klauen oder die Eier von den Hühnern - oder auch von der Saat.

Doch dann passierte was, was mich irgendwie ins Schleudern brachte - und auch ins Nachdenken - die Frage - wie hast du deine Hühner davor geschützt, dass die Eier geklaut werden können? Aber hallo!

Naja, ich wussts nicht - ganz ehrlich - hab dann aufgepasst und erkannt, dass der Hühnerstall "schuld dran ist" - wenn wer nen Hühnerstall hat, können keine Eier mehr geklaut werden. Seit heute gibt es eine Glocke dagegen, dass die Ziegen gemolken werden.

So weit - so gut - wird sicher in Zukunft noch mehr Utensilien geben, um die Tiere zu be.schützen - oder auch die Ernte - was auch immer. Darum gehts jetzt aber eigentlich nur peripher - zumindest in meinen Überlegungen.

Da ist die Frage für mich viel vordringlicher - was veranlasst Menschen dazu, das eigene Eigentum zu be.schützen, wenn sie es andererseits als voll natürlich und lustig empfinden, wenn sie selbst andere beklauen?

Ich mein, ich spiel das Spiel - aber ich muss ja niemanden beklauen, nur, weil mans kann. Und da schlägt sich bei mir dann eine unsichtbare Brücke von einem virtuellen Spiel ins reale Leben. Wie stehe ich real zu der Thematik?

Aber auch - wenn ich dieses Muster unbewusst - und/oder im Spiel - lebe, kann mein Unbewusstes unterscheiden, was jetzt Spiel und Realität ist?

Ich mein, wenn ich davon ausgehe - was ich persönlich tue - dass das Unbewusste nicht zwischen Vorstellung und Realität unterscheiden kann - dann provoziere ich ja förmlich, dass ich auch real irgendwann und/oder irgendwie "kriminell" werde - wenn ichs im Spielerischen so halte.

Wobei ich dann auch noch weiter gehen möchte - zu den ganzen Kriegsspielen - wenn ich virtuell "Krieg spiele" - wie soll dann mein Unbewusstes eventuell wissen, dass dies jetzt nichts mit der Realtiät zu tun hat?

Wie auch immer - ich werde sicher keine antworten auf meine Fragen erhalten - aber für mich hat sich wieder einiges insoweit geklärt, dass ich in Zukunft noch bewusster Leben kann und werde.

Es verhindert zwar nicht, dass ich bestohlen werde, wenn ich selbst nicht klaue - aber es machts für mich einfach stimmiger, es trotzdem nicht zu tun, nur - und trotzdem - oder auch grad eben - weils andere anscheinend leidenschaftlich gern tun.

Und es macht für mich auch noch einen Unterschied - jetzt mal wieder bezogen auf das virtuelle Spiel - ob wer mal ausprobiert, was passiert, wenn sie/er klaut - oder wenn sie/er das eben permanent macht.

An dieser Stelle ein grosses Danke an drei ganz tolle Frauen, mit denen ich mich auch real schon über dieses Thema unterhalten hatte - und wo eine davon meine Denk.Welle ins Rollen gebracht hatte durch die Aussage "Du, ich hab dich letztens in Island Paradise beklaut, weil ich wissen wollte, was passiert und bei dir wusste ich, dass es kein Problem ist - aber ich hab dir auch gleich ein Geschenk gesandt als Wiedergutmachung."

Es spürt sich auch ganz anders an - auch bei den beiden anderen, wo wir darüber geredet hatten - und dann eben ausmachten - wir beklauen uns jetzt gegenseitig, weil wir wissen wollten, welche Auswirkungen es auf den Punktestand hat.

Oder eben auf der anderen Seite, es lustig zu finden, von anderen was zu klauen, wenn die es nicht wissen - was ja auch wieder ein Irrtum ist, weil in facebook ja die Meldung kommt, wer von was geklaut hat - und das jedes Mal wenn geklaut wird.

Und dann gibt es die ganz vielen, denen ich an dieser Stelle auch noch danken möchte - die, die gar nicht in Versuchung - oder auch gar nicht auf die Idee kommen - von anderen was klauen zu wollen oder müssen oder sollen.

Was mich jetzt speziell auf dieses spezielle Spiel fasziniert ist die Tatsache, dass ich eben nachvollziehen kann, wer mich wie oft beklaut - und das hat mich eigentlich schockiert - nicht nur die Häufigkeit des Klauens, sondern auch die Personen, welche es tun - und es sind immer wieder die gleichen - und es gibt eben ganz viele, die es nicht tun, das möchte ich nochmal ausdrücklich betonen.

Es ist mir bewusst, Island Paradise ist "nur" ein Spiel - aber ist nicht das Leben auch nur ein Spiel?

Das Thema könnt jetzt noch viel weiter ausufern - weil es kommen mir grad auch Gedanken in Richtung "Will ich wirklich weiterhin mit Menschen in engem Kontakt stehen, die es lustig finden, mich zu beklauen?" - und das jetzt ganz unabhängig von einem virtuellen Spiel.

Es kommt mir dabei auch noch Negativität im allgemeinen in den Sinn - und viele leere Kilometer - und Stunden - die einfach im luftleeren Raum verhallen - weil sie einfach nicht durch eine oberflächliche Positivität dringen - oder auch nicht durch eine positiv angehauchte Oberflächlichkeit.

Ich weiß, ich sehe vieles noch immer zu ernst - aber wenn ich ganz ehrlich bin, mir ist es noch immer lieber so, als mir bei Vielem nix zu denken :-)

In diesem Sinne - wenn wer glaubt, klauen zu müssen, möge es weiterhin tun - meine Aversion gegen das beklautwerden in virtuellen Spielen ist so weit ziemlich aufgearbeitet - mein Bedauern darüber, dass es eigentlich ganz einfach sein könnte, dass wirklich alle immer genug haben könnten, wenn sie sichs zugestehen würden - ohne zu glauben, von anderen nehmen zu müssen - auch das hält sich zwischenzeitlich in Grenzen - und durch dieses mein Aufschreiben hier ist wieder etwas von mir abgefallen, was ich einige Tage mit mir rumgeschleppt hatte.

Wert.Schätzung

2009-10-11T00:25:00.000-07:00

Noch ein "grosses" Thema am frühen Morgen - aber hat mich wieder mal ne Nacht lang nachhaltig beschaftigt - einerseits in Hinblick auf - was macht es in einem Team für einen Unterschied, ob gegenseitige WertSchätzung da ist - und andererseits auch - wie wirkt der - mehr oder weniger - wert.schätzende Umgang zwischen Dienstleistern und Klienten/Kunden.

Ausserdem wars auch eines der Hauptthemen des 4-tägigen Seminares, welches ich vorige Woche geniessen durfte. Da wurde mir ziemlich bald bewusst, dass ich gar nicht so "komisch" bin, wie ich befürchtet hatte.

Ich war ja jetzt 14 Jahre lang eher fast nur allein in Bezug auf Beruf - schon immer wieder mal als Wifi-Trainerin mit Kolleginnen gemeinsam - oder eben meinem Ex die Büroarbeit machend - aber da war nie wirklich jetzt so eine tägliche Teamarbeit in beruflicher Hinsicht notwendig.

Und jetzt hab ich ja seit 3.8. einen unselbständigen Job - und da gabs von Beginn an ein paar Kleinigkeiten, wo ich einfach davon ausging, dass ich möglicherweise zu empfindlich re.agiere - und von daher es auch gar nicht so sehr beachtet hatte.

Bis jetzt - wo auf einmal zB die Meldung kam - wir sind doch alle erwachsene Menschen - und haben es daher nicht nötig, von Kolleg.innen als zB Mädel bezeichnet zu werden. Und ich wurde schlagartig hell.hörig, denn genau das war einer der Punkte, die mich nachhaltig stören:+

Wenn jemand - vor allem auch, wenn diese.r jemand vielleicht sogar noch jünger ist als ich - glaubt, mich als Mädel bezeichnen zu müssen - daran ist sogar schon mal ne Liebesbeziehung gescheitert, weil ich das einfach nicht mag - und derjenige es einfach nicht aktzeptieren konnte, dass ich als gleich.wertige Partnerin gesehen werden möchte.

Wobei - da gehts generell auch um Bevormundung und ein "mich retten wollen" - in den meisten Fällen, obwohl ich niemanden den definitiven Auftrag dazu gegeben habe. Das widerstrebt mir persönlich einfach ganz nachhaltig.

Und das führt mich jetzt auch wieder zur Wert.Schätzung - ich schätze jemanden sicher nicht als gleich.wertig, wenn ich ihn als "Mädel" oder "Junge" tituliere - schon gar nicht, wenn mir derjenige kommuniziert, dass sie/er das nicht mag.

Ich gebs zu, ich sag auch manchmal "Hej Mädels" oder "Hej Jungs" - speziell im Internet oder auch in gemütlichen Runden - aber ich achte auch auf die Re.aktionen der Betroffenen - und wenn die ablehnend re.agieren (sie brauchens nicht mal sagen, oftmals sprechen eh Blicke mehr als tausend Worte) dann verkneiffe ich es mir in Zukunft.

Aber gibt auch penetrante "Besser.Wisse3r", die einfach davon ausgehen, weil sie selbst gerne als Mädel oder Junge angesprochen werden würden - ich lass jetzt mal hintenan gestellt, was die systemischen Hinter.Gründe dafür sein könnten - muss das jede.r andere auch wollen - und wenn nicht, dann wird sie/er eben so lange damit zwangs.beglückt, bis sie/er sich damit abfindet, dass es nun mal so zu sein hat.

Da fällt mir noch ein zweites Thema ein, welches mich in den letzten Tagen immer wieder mal beschäftigt - dass jeder Mensch zu allererst mal von sich auf andere schliesst. Klar, tu ich auch - aber mir ist es wenigstens bewusst, dass es dann nicht so sein muss, wie es für mich wäre.

Führt jetzt auch manchmal zu etwas heftigeren - also in meiner Defintion von "für mich hefrtig", weil ich ja meist eine eher ruhige und ausgeglichene Zeitgenössin bin - Diskussion über manche Themen.

Wobei es mir eben auch jetzt grad in dem Intensiv.Coaching.Seminar bewusst wurde, dass ich sehr wohl dazu stehen sollte, dass es für mich einfach so ist - und eben nicht "des lieben Friedens" willen eben wieder mal akzeptiere, dass andere Menschen eben anders denken - und ich das nicht so eng sehen sollte.

Wenn wer glaubt, mir auf die Zehen treten zu müssen - eben grad, indem er mir ihre/seine eigene Denkweise unterstellt - dann sollte sie/er sich nicht wundern, wenn ich auch mal etwas forscher meinem Fuß weg ziehe - und sie/er dadurch vielleicht sogar mal nachhaltig ins Straucheln gerät.

Andererseits ist es natürlich auch wieder voll spannend, so klar und deutlich zu erkennen, wie mein Gegenüber denkt und fühlt, weil wenn eben "Vorwürfe" jetzt irgendwie für mich nicht nachvollziehbar sind, dann ist es für mich spannend, zu erkunden, wie diese Person auf diese Vorannahmen kommt, die sie mir unterstellt.

Hat jetzt vielleicht nicht mehr unbedingt direkt was mit Wert.Schätzung zu tun - andererseits schon auch wieder, weil wenn ich eine sozusagen "negative" Denkweise habe - und diese meinem Gegenüber unterstelle - dann kann ich es höchstwahrscheinlich auch nicht wirklich wert.schätzen, wenn der ganz anders denkt als ich vermuten würde.

Und wieder beisst sich mal die Katze in den Schwanz - und ich mach mal wieder Schluss für jetzt und mach mich für den Fest.Brunch des 10-jährigen Bestehns des Bildungs- und Kulturvereins Grafenbach-St. Valentin zurecht.

Irgendwie ist auch grad das Monat der Festivitäten - vorigen Mittwoch 40 Jahr-Feier Wifi Neunkirchen - heute 10 Jahre BuK - Oktober dürft ein gutes Monat für Neues sein.

"natürliche" Autorität

2009-10-10T03:49:00.000-07:00

Ein grosses Thema, welches mir in letzter Zeit konzentriert begegnet, um wieder einmal angeschaut werden zu können ;-)

Meine Meinung dazu - entweder man hat sie - oder nicht.

Und Autorität entsteht aus sich selbst - nicht aus einem Titel, den man von irgendwen bekommt.

Titel jetzt im Sinne von - einerseits als erworbener oder akademischer Titel - aber auch, indem man zum Vorgesetzten ernannt wird - oder sich selbst ernennt. Derartiges hat nicht zwangsläufig etwas mit Autorität zu tun - in meinem Verständnis davon, was ich mir unter Autorität vorstelle.

Ein paar Beispiele aus meinem doch schon recht umfangreichen und abwechslungsreichen Berufsleben, wobei ich dazu sagen muss, wirkliche Autoitäten - in meiner Definition von "natürlich" - gabs dabei noch nicht viele.

Eine der wenigen war damals der Verkaufsdirektor der metallverarbeitenden Firma in der Nähe meines Heimatortes, der zwar einige rethorische Mängel aufwies, nichts dest trotz aber über umfangreiches Fach- und auch Allgemeinwissen verfügte - und auch das war, was ich persönlich als "echten Chef" bezeichnen würde - er hatte eine ausgeprägte Persönlichkeit und stand hinter dem, was er sagte.

So rückblickend kann ich sagen, die, denen ich "natürliche Autorität" zugestehe, die hatten alle ihre Mängel - aber sie standen dazu - und das machte es vielleicht auch aus - die Kongruenz in ihrem Tun und Handeln - sie leb(t)en alle das, was sie auch nach aussen hin vertraten.

Dem gegenüber gabs auch einige "Giftzwerge", die von irgend wem zum Chef ernannt wurden - und sich dem entsprechend aufführten, ohne wirklich zu wissen, was sie taten. Sie mussten Macht demonstrieren, weil sie keine natürliche Autorität hatten.

Wobei ich möcht grad sogar noch weiter gehen in meinen Überlegungen - es ging und geht nicht immer nur um Autorität - sondern auch um Kongruenz - wobei es für mich keine Autorität gibt ohne Kongruenz.

Was mich jetzt auch noch weiter führt zu meinen bisherigen Lehrern - sowohl damals in der Schule - als auch danach in zahlreichen Weiterbildungsseminaren. Auch da gabs jene, denen ich Autorität zuschreiben würde - und jene, die eher als "Giftzwerge" durchs Leben zickten.

Wie auch immer - alle hatten eins gemeinsam - die echten Autoritäten hatten es nie nötig, sich irgendwie aufspielen zu müssen - weder als Chef, noch als Lehrer - weder als Frau, noch als Mann.

Und die, dies nötig hatten waren eigentlich nie kongruent - sie stellten was dar - sie "spielten eine Rolle" - die Rolle Chef.In und auch die Rolle Lehrer.In - und in allen Fällen haben sie sich selbst - und auch der Umwelt - dadurch nix Gutes getan - schon - rückblickend berachtet - ich für mich hab heute die Möglichkeit, diese meine Erkenntnisse zu haben - und sie auch nieder zu schreiben.

Wünsche allen noch ne grenz.geniale Zeit, in der sie sich immer mehr dem bewusst werden, was sie ausmacht, wer sie sind - und auch, was sie brauchen, um immer mehr zu sich selbst zu finden.

Wahn.Sinn, wie die Zeit ver.geht

2009-10-09T12:49:00.000-07:00

Hallöchen meine Lieben,

unheimlich - 3 Monate - verflogen wie ein Atemzug - viel ist passiert - einiges hat sich ge.löst - anderes verfestigt - der unselbständige Job ist da - zwar mal vorerst nur bis Jahresende fix - aber es gibt trotzdem ein sicheres Gefühl.

Jetzt war ich grad 4 Tage auf einem Intensiv.Coaching.Seminar - und es war genau das - intensiv - auch hier - es hat sich einiges gelöst - anderes ist wieder ins fliessen gekommen - und es spürt sich rundum irgendwie stimmig an - nicht alles - nicht ganz - aber es muss ja nicht gleich perfekt sein ;-)

Es gäbe sooo viel zu schreiben - aber irgendwie passt es noch immer nicht ganz - also belasse ichs beim zwischendurch.Lebenszeichen ;-)

forever young

2009-07-18T12:59:00.000-07:00

Es gibt noch eine grosse - und für mich sehr wichtige - Erkenntnis der letzten Tage - eigentlich seit dem Tag nach meinem Re.Set.

Als ich an dem Donnerstag vom Weichtalhaus im Höllental zurück nach Hause fuhr hatte ich irgendwie das Gefühl, um 25 Jahre in die Vergangenheit zurück vesetzt zu sein - in die Zeit nach meiner ersten Scheidung, wo ich mich das erste Mal bewusst aus dem Treibsand zog - und es irgendwie schaffte, mein Leben wieder in den Griff zu bekommen - und ihm auch wieder einen Sinn zu geben.

Ich stand eigentlich mit Nichts da - ging zu meinen Eltern zurück - nach 4 Monaten war ich endlich fähig, mich von irgend einer Arbeit finden zu lassen - einerseits, damit ich endlich abglenkt bin - und auch endlich Geld verdiene.

Damals hat mir ein lieber Freund diesen Job vermittelt - und als nach einem Jahr die Firma in Konkurs ging begann ich dann endlich wirklich zu leben. Genauso spürt es sich jetzt wieder an - ich hatte 2006 und 2007 zwei heftige AMS-Maßnahmen - dann September 2008 die Scheidung - hab mich jetzt mehr schlecht als recht durch gewurstelt - und jetzt ist es an der Zeit, wieder neu durch zu starten.

Und auch das persönliche Gefühl ist wieder so wie damals - dieses "endlich wieder leben wollen - mich spüren wollen - Vergnügen haben - einfach das Leben geniessen" - all das erinnert auch an vor über Jahren, damals, als ich meine erste eigene Wohnung hatte - zwar Firmenwohnung - aber meine - und jetzt hab ich das Haus - mein Haus.

Und ich steh kurz davor, nach 15 Jahren Selbständigkeit endlich wieder einen unselbständigen Job zu bekommen - ich wollte nie selbständig werden - hab damals aus der Not eine Tugend gemacht - weil ich mit 35 zu alt und "überqualifiziert" für den Arbeitsmarkt war - hab ich mich halt selbständig gemacht als EDV.Trainerin - und seither hab ich mich irgendwie durch gewurschtelt.

Auch das jetzt ist wie damals - 1981 - als ich in der Papierfabrik Ortmann zu arbeiten begann - zuerst als eine von Vielen in einer Verkaufsabteilung - dann mit eigenem Aufgabenbereich - und letztendlich in meinem damaligen "Traumjob" EDV - aber die Neugier ist wieder da - die Vorfreude auf eine neue Herausforderung.

Jetzt geht es in die andere Richtung - weg von den EDV-Trainings - hin zu Coaching - schon auch Büro und Marketing - aber endlich wieder mit viel mehr Menschen "arbeiten", die das, was ich ihnen geben kann - auch wirklich wollen - nicht so wie die 2 Jahre AMS-Maßnahme, die mir viel von meinen Nerven gekost hatten.

Ich spüre jetzt auch viel öfter wieder diese Kraft von damals - dieses Vertrauen in meine eigenen Fähigkeiten - die Zuversicht - aber erst seit dem Re.Set - vorher war ich viel zu sehr verhaftet in den aktuellen Themen, die ich irgendwie alle vermischt hatte.

Seit der Knoten gelöst ist - jeder der Beteiligten wieder auf dem ihm zustehenden Platz positioniert ist - seither kann diese Energie wieder fliessen - und ich fühle mich auch absolut leicht und unbeschwert - also zumindest im Verhältnis zu vor einem Monat.

Jetzt bekomme ich eine neue Chance - nochmals durch zu starten - und dieses Mal wirklich bei mir selbst zu bleiben - meinen Weg zu gehen - in gewisser Weise genau das, was (m)ein Freund schon seit Wochen "predigt" - den Weg der Kaiserin zu gehen - mir zu gönnen, was mir gut tut - allerdings unter Berücksichtigung meiner ureigensten moralischen und ethischen Vorstellungen.

Irgendwie spürt es sich für mich grad so an, als ob ich noch "eine zweite Chance" bekäme - damals hatte ich mich nach 4 Jahren dazu entschieden, dass ich gerne eine Partnerschaft leben wollte - nicht mehr "nur" Karriere und "vergnügtes Leben" - sondern eine echte Beziehung - und seither hatte ich mich selbst eigentlich nicht mehr gelebt.

Ich gebe niemanden die Schuld - ausser mir selbst - und ich empfinde diese meine "Schuld" auch nicht als Belastung - es ist einfach so - ich hab ein Muster gelebt, dass mir letztendlich nicht wirklich "gut" tat - mir eine Verdoppelung des Gewichtes bescherte - und mich letztendlich auch frustriert hat.

Und jetzt darf ich noch den anderen Weg probieren - den, den ich damals ausgeschlagen hatte, weil ich mir in (m)einer Partnerschaft - also das, was ich damals für eine solche hielt - die Erfüllung erhofft hatte.

Beinah hätte ich den selben Fehler nochmals gemacht - ansatzweise war ich schon wieder in diese Richtung tendiert - aber Gottseidank war mein jetziger Gegenpart "stark genug" - um einfach aus zu weichen - und mich ins Leere laufen zu lassen - aber trotzdem immer wieder auf zu fangen, sobald ich strauchelte - mir dabei zu helfen - den Schalter bewusst um zu legen - die Weichen in die andere Richtung zu stellen - mal sehen, was mich auf der Strecke jetzt noch alles erwartet ;-)

Reichtums.Spiele

2009-07-18T08:52:00.000-07:00

Da gab es schon vor Jahren mal so ne virtuelle Geschichte, wo man sich jeden Tag vorstellte, dass man um € 1.000 mehr bekommt wie am Vortag - und man muss die ausgeben und darf sie nicht sparen - also

1. Tag - € 1.000 zur freien Verfügung
2. Tag = € 2.000 zur freien Verfügung
3. Tag = € 3.000 zur freien Verfügung
.....

Irgendwie hab ich mich damit nicht anfreunden können - im Gegenteil - mich depremierte das Spiel eher, als dass es mich aufbaute - und ich hörte schnell auch wieder auf damit - wie auch der Großteil der restlichen Menschheit.

Was mich faszinierte war, dass die Hard.Core.Spieler letztendlich gestresst waren, weil sie nicht mehr wussten, was sie mit dem vielen virtuellen Geld anfangen sollten - und das, wo es real hinten und vorne nicht zum über.leben reichte.

Dann bekam ich vor einigen Monaten von einem Freund einen Scheck über

Zehn Milliarden Euros

geschenkt - einfach so - auch in der Form von dem Spiel - selbst gestaltet und ausgedruckt - aber der hatte eine andere Wirkung für mich - weil er eben "von Herzen kam" - und nicht von einer virtuellen Bank, sondern eben von einem realen Freund - und ich habs symbolisch gesehen dafür, dass er es mir gönnt - und auch zutraut, dass ich damit was gscheites tun würde.

Und vor kurzem habe ich mein persönliches Reichtums.spiel entdeckt - auf der Internet.Plattform facebook - dort gibt es viele Anwendungen und Spiele - aber eins fasziniert mich regelrecht - und ich habs für mich als mein Reichtums.Spiel "adoptiert" - naja, eigentlich sinds zwei ;-)

FarmVille & FarmTown

Gleich vorweg - es gibt noch viel mehr "Farmen" und ähnliche Spiele, aber bei diesen beiden fasziniert mich auch, dass sie so gestaltet sind, wie ich mir ein grenz.geniales Leben vorstellen möchte:

Es ist immer alles nur psoitiv - bei anderen kann man Pflanzen und tiere stehlen - und/oder dem Nachbarn was kaputt machen - bei diesen beiden unterstützen sich die Nachbarn - beschenken sich - helfen sich gegenseitig auf der Farm aus - und bekommen dafür noch zusätzliche "Coins".

Aber generell zu den beiden Spielen - man bekommt eine kleine Grundfläche, auf der man aussäen und nach einer gewissen Zeit ernten kann - und man kann eben bei den Nachbarn "aushelfen" und sich was dazu verdienen - oder auch einfach, die Nachbarn beschenken - und auch von ihnen beschenkt werden - mit Bäumen und Tieren.

Und dann geht es natürlich auch um strategisches Denken, welche Produkte man wann sät, um einen optimalen Ertrag zu erhalten - und das alles in Hinblick darauf, dass eben immer nur eine gewisse Summe zur Verfügung ist - die eben immer mehr wird, je mehr man "tut".

Für mich kamen diese beiden Spiele jetzt grad in einer Phase, wo ich mich nach 15 Jahren Selbständigkeit um einen unselbständigen Job beworben hatte - und waren auch ein Zeichen dafür, dass dies eben zu meinem neuen Lebensabschnitt mit dazu gehört - dass ich durch strateigsches Taktieren und Handeln endlich wieder wirklich die Erfolge "einfahren" kann, für die ich mich jahrelang abgekämpft hatte.

Es ist Zeit der Ernte - und zwar - ohne mich weiterhin so anstrengen und verausgaben zu müssen, wie ich es eben in den letzten Jahren getan hatte - es klingt vielleicht jetzt komplett pervers, aber für mich bedeutet ein Vollzeitjob weniger Stress als meine "wundervolle Freiheit der Selbständigkeit".

Ich freu mich auf eine Zeit, wo ich fixe Arbeitszeiten habe - in denen ich mich voll einer neuen Aufgabe widmen kann, die ich schon seit Jahren gerne machen würde - und im Bekanntenkreis auch getan habe - aber nie wirklich auch eine entsprechende finanzielle Abgeltung dafür zu bekommen.

Und ich ernte im Gegenzug genug, um meinen Lebensunterhalt zu finanzieren - und alles, was ich nach der "normalen" Arbeitszeit mache - und - wenn es strategisch und taktisch geplant ist - voraussichtlich dann gar kein grosser Mehraufwand ist zu dem, was ich jetzt mache - mir eben eine noch viel reichere Ernte einbringt.

Noch einen genialen Nebeneffekt hat das Spiel - ich habe mir ja für 20.09.2009 "bestellt", dass die Bank aus dem Grundbuch meines Hauses heraussen ist - und ich mir mein Knusperhäuschen samt dazu gehörenden Grundstücken leisten kann.

Keine Ahnung, wie sich das noch ausgehen kann - aber ich vertraue auf ein entsprechendes Wunder, welches mir diesen Wunsch noch zeitgerecht erfüllt - aber - und das ist so genial - ich habs beim Spiel innerhalb einer Woche geschafft, mein Grundstück zu erweitern - und ich könnte mir heute schon ein Haus kaufen - aber ich warte jetzt auf das, was ich gerne hätte - und gönne mir daher heute einen absolut verspielten Tag, in dem ich säe und ernte ;-)

Naja, zwischendurch "arbeite" ich schon auch real etwas - aber eigentlich stimme ich mich drauf ein, dass ich es noch diese Woche schaffe, mir das nächst grössere Haus zu leisten - im Spiel - und dem entsprechend dann auch am 20.09.2009 mein neues Knusperhäuschen in meinem Besitz sein kann.

Für mich ist das Spi8el eine Metapher - eigentlich 2 - einerseits bewirtschafte ich in FarmVille eine Ranch - die mein Haus und das neue Knusperhäuschen darstellt - und in FarmTown gibt es nur die Plantage, ohne Schnickschnack - nur Felder und Bäume - und ein paar wenige Tiere - das repräsentiert dann die anderen Grundstücke, die ich auch noch haben mag :-)

Und in beiden Spielen "wächst" mein Besitz - wie auch das Vertrauen wächst, dass ichs real umsetzen kann, was ich virtuell grad erlebe. Und es geht nicht nur um Besitz - sondern auch um Gemeinschaft - um die zwischenmenschliche Hilfe - das beschenken und beschenkt werden - die nachbarschaftliche Hilfe - das fühlt sich virtuell schon genial an - und ich freu mich auch drauf, auch das immer öfter und intensiver auch real zu erleben.

Spielchen spielen

2009-07-14T09:59:00.000-07:00

Gibt noch ein paar Themen, die mich seit einiger Zeit begleiten - und die ich mal wieder irgendwie ausformulieren möchte. Da gibts das Thema - bewusst Spielchens spielen - auch mit und bei Menschen, die einem mehr bedeuten.

Ich könnts auch mit den Drama.Spielchens in Verbindung bringen - aber diesmal gehts mir nicht unbedingt darum, ein Drama zu initiieren - oder daraus wieder aus zu steigen - sondern generell darum, andere Menschen bewusst zu manipulieren.

(Mehr über Dramen nach zu lesen - von mir - im Netz - in meinen Buch.Blogs
Seelenheil - Lösung systemischer und karmischer Verstrickungen
Familiendramen
All.Parteilichkeit
Mein Freund KU - bewusste Arbeit mit dem UnBewussten
spiegeln und projezieren
Weltbilder bilden Welten - von Don Quijote bis Pippi Langstrumpf
Drama-Spiele
geheimnisvolle Alltags-Dramen
Lösung des inneren Dramas)

Wir haben schon real einige Male darüber diskutiert - meine Einstellung - ok, wenn mal was "passiert" - unbeabsichtigt und nicht bewusst provoziert - was vom Gegenüber als Spielchen aufgefasst wird - soll vorkommen.

Ich glaub, hat auch viel mit der jeweiligen inneren Einstellung zu tun - und da beziehe ich mich jetzt auch aufs "spiegeln und projizieren" - wenn ich glaube, jemanden bewusst etwas vormachen zu müssen/können/wollen, dann bin ich nicht mehr bei mir, sondern initiiere eben etwas, was entweder ein Spielchen - oder eine Drama.Einladung - ist.

Klar hat mein Gegenüber jederzeit die Möglichkeit, nicht darauf einsteigen zu müssen - aber wenn ich weiß, dass ers einfach automatisch tut - indem sie/er auf das re.agiert, was ich initiiere, dann wirds für mich zur Manipulation.

Also jetzt mal so "in freier Wildbahn" - im Coaching.Kontext ist es oftmals sehr wohl hilfreich, ab und an etwas zu "initiieren" - wobei es auch da nicht unbedingt sein muss :-)

Da kommt jetzt eben auch noch dazu, ob ich mein Gegenüber irgendwo mit rein ziehe, wo ich vorweg schon vermute, dass es ihm nicht unbedingt gut tut - oder ihn zu Höchstleistungen ansporne - immer mit Rücksicht darauf, ihn nicht zu über.fordern.

Und dann kommt natürlich auch wieder dazu, dass das, was ich als meine grenzen definiert habe - nicht unbedingt auch das sein muss, was den Empfindungen meines Gegenübers entspricht - d.h. kann durchaus sein, dass ich da auch irgendwie falsch liege in meinen Vermutungen - daher plädiere ich auch dafür, immer wirklich hin zu schauen, wie das Ggegenüber re.agiert.

Angefangen drüber nach zu denken hab ich, als mir bewusst wurde, dass ich mir vor einiger Zeit einen Partner "bestellt" hatte, mit dem ich eben keine Spielchen spielen brauche, weil wir uns einfach verstehen und ergänzen.

Und seitdem ist es eben immer wieder Thema - und irgendwie ist mir zwischenzeitlich eben klar geworden, dass es schon auch immer wieder mal "passiert" - aber für mich persönlich schliesst sich Partnerschaft und diese bewussten einseitigen Spielchens aus.

Schon - bewusste und abgesprochene - ev. auch lust.volle Spielchens - aber nicht diese bewusste Manipulation - das Drücken von Knöpfen, um beim Gegenüber das zu bewirken, was man von ihr/ihm haben möchte.

Das "passt" für mich einfach nicht mit dem zusammen, was ich mir unter Partner.schaft - in welchem Bereich auch immer - vorstelle. Ich habs letztens auch meiner Freundin so gesagt - wenn ich jemanden liebe, bemühe ich mich, darum, immer offen und ehrlich zu agieren - sobald ich beginne, Spielchens zu spielen, zweifle ich an meiner eigenen Kongruenz :-)

Wahrscheinlich bin ich auch einfach milieugeschädigt ;-)

Schliesslich hab ich die komplette NLP.Ausbildung nicht nur absolviert, sondern auch assistierenderweise noch ein zweites Mal durchlaufen - und ich hab auch noch die natürliche Veranlagung eines reinrassigen Skorpions, um eben genau derartiges meist schlagartig zu erkennen.

Wobei sich ja jetzt auch die Frage stellt - ab wann bezeichnen wir - oder eben ich - etwas als "Spielchen"?

Ich würds so definieren - Spielchen ist, wenn ich die Schwächen meines Gegenübers bewusst ausnutze, um etwas von ihm zu bekommen, was allein meinem eigenen Wohl dient - ohne Rücksicht auf seine Gefühle und seine Bedürfnisse zu nehmen.

Wenns von Beginn an klar ist, wo die jeweiligen Grenzen verlaufen - und beide diese respektieren - ok - wenn sich dann einer der beiden selbst was vormacht - dessen Problem.

Aber ich persönlich träume halt noch immer von einer gleichwertigen Partnerschaft - in allen Bereichen des Lebens - und ab und an gelingt es auch ganz gut, dass sich wirklich gleich.wertige Partner.innen finden, die einen Teil ihres Wegs gemeinsam gehen.

Keine Ahnung, obs irgendwer nachvollziehen kann, worums mir geht - mir fallen auch grad keine Beispiele ein, die es wirklich klarer machen würden - ist halt einfach grad eines meiner ureigensten persönlichen Themen.

Klein sein

2009-07-11T03:02:00.000-07:00

Hatte grad mal wieder en Aha-Erlebnis, welches ich gerne - mit allen, die es interessiert - teilen möchte.

Mir ist ja schon seit langem bewusst, dass es aus systemischer Sicht eine gewisse Ordnung gibt, die beachtenswert ist, wenn ich mir selbst das Leben nicht allzu schwer machen möchte.

Innerhalb dieser Ordnung gibt es eben gewisse Positionen, welche unterschiedliche Qualitäten haben. Wenn ich jetzt von mir als Person ausgehe, dann bin ich - wenn ich die "gute Ordnung" einhalte:

==> meinen Eltern gegenüber "die Kleine"
==> meinem Partner gegenüber gleich.wertig
==> meinem Kind gegenüber "die Große"

So weit - so gut - ist mir seit Jahren bewusst - und habe ich auch schon einiges an mir und meiner Einstellung gearbeitet, damit ich diese natürliche Ordnung wieder her stellen kann - doch wirklich "klick" hats grad erst in der Badewanne gemacht.

Ich hab da vor einiger Zeit ein Ritual "er.funden", mit dem ich es auch ohne echter Aufstellung geschafft hatte, mich meinen Eltern gegenüber klein zu fühlen - also eigentlich ist es einerseits ein Ritual und andererseits eine Metapher.

Zuerst zur Metapher - hinter meinem Haus stehen 2 große Fichten, welche ich symbolisch als Repräsentanten für meine Eltern "adoptiert" habe - d.h. wenn ich mal wieder in eine anmaßende Haltung komme - stelle ich mich vor diese beiden riesigen Bäume - und bin schwupps wieder - die Kleine.

Auf der anderen Seite geht es bei dieser Positionierung auch darum, von den Eltern "nehmen" zu können - die Liebe zu spüren, die von Anbeginn der Menschheit - durch alle bisher gewesenen Generationen fliesst - um im Endeffekt dann in mir - bzw. auch in jeder/m von uns - als Krone der Schöpfung zu Tage tritt.

Schön und gut - aber was, wenn diese Liebe im realen Leben nicht spürbar ist - wenn da eben "nix rüber kommt" - von einem oder beiden Elternteilen? Naja, hab ich auch schon gelernt, schaue ich auf deren Eltern - und anderen Ahnen - irgendwoher kommt immer die Liebe, die Mensch zum über.leben braucht.

Oder auch - mein Ritual - ich lege mich in eine wohlig warme Badewanne - mit viel Schaum - so richtig kuschelig - stelle mir den Elternteil, mit dem ich "arbeiten" will vor - bitte darum, dass er mich in den Arm nimmt und festhält - und genieße diese wohlige Wärme so lange, bis es mir wieder besser geht.

Ok - so weit so gut - in letzter Zeit hatte ich wieder mal einigen emotionalen Stress - und dabei schon bissale was erkannt und integriert, bzw. aufgelöst - aber irgendwas fehlte noch.

Und da heute das Stichwort "Klein sein" mich förmlich angesprungen war, dacht ich - mach mal wieder "mein Ritual" - und lass mich von meiner Mutter "halten" - während ich in der duftenden und wohlig warmen Badewanne liege.

Hatte ich gedacht - hats aber nicht gespielt - irgendwie schaffte ich es nicht, mir vor zu stellen, dass meine Mutter neben mir steht - statt dessen hatte ich das Gefühl, dass meine Brüder hinter mir stehen - und auf einmal floss ein derartiger Energiestrom durch meinen Körper, dass ich einige Minuten mal wieder nur geheult hab - diesmal nicht aus Verzweiflung, sondern einfach, weil es voll schön und grenz.genial war.

Mir ist schlagartig bewusst geworden, dass ich bisher wirklich nie eine gleich.wertige Partnerin sein hab können, weil ich eben doch noch diese Umarmungen von meinen Partner gebraucht habe - dachte ich.

Aber brauch ich nicht - das, was ich wirklich brauche - ist das Bewusstsein, von meinen Brüdern "die kleine Schwester" zu sein - war ich immer - und werd ich auch immer bleiben. Ich brauch auch ihnen gegenüber nichts beweisen - oder eben "gross sein wollen" - sie lieben mich auch - oder grad deshalb - weil ich eben "die Kleine" bin.

Ich hab mich auch erinnert, wie es damals war, als ich in der Ausbildung das erste Mal auch wirklich meine Brüder in der Auf.Stellung berücksichtigt hatte - wir haben einfach die Familie nach.gestellt - die Eltern in Form von realen Personen - und die Geschwister mit Sesseln.

Damals wurde mir das erste Mal bewusst, dass ich kein Einzelkind bin - sondern immer die kleine Schwester sein darf - und ewig bleiben würde.

Hintergrundinfo - meine Brüder waren 7 und 11 Jahre älter als ich - und waren aus 1. Ehe meiner Mutter. Als ich 8 war zerstritt sich der ältere mit meinen Eltern und wir hatten eigentlich keinen Kontakt mehr zu ihm - und als ich 13 war starb der jüngere der beiden bei einem Autounfall - d.h. ab 13 wuchs ich sozusagen - in meinem unbewussten Bild meiner Familie - als Einzelkind auf.

Ich hatte danach lange gedacht, dass ich meinem Bruder hab nachfolgen wollen - und daher sein Leben gelebt hatte - ich war nie wirklich "weiblich" - trug immer Jeans und Jeanshemd - und hatte (und habe wahrscheinlich noch immer) sehr männliche Denkweisen und Denkstrukturen.

Doch zwischenzeitlich weiß ich auch, dass es da noch einen Sohn gibt - keine Ahnung, ob real oder als Wunschgebilde - Fakt ist - im System wollte dieser Sohn gesehen werden - bzw. hatte ich es mir auf meine Fahnen geheftet gehabt, mich mit ihm zu identifizieren - und sein Leben zu leben.

Das wurde mir vor 2 jahren bewusst, als dieser Mann auf einmal in einer "kleinen Intervention" auftauchte - und wir uns einfach mal ne halbe Stunde nur in den Armen lagen - und sich danach mein Leben grundlegend veränderte.

Ich war endlich als Frau verfügbar - in dem Wissen, dass dieser Bruder jetzt auch gesehen wird - von mir und von meinen Nachkommen - er hat einen Platz in meinem Herzen - und auch in meinem System.

Und seit heute habe ich meine 3 Brüder auch in meinen metaphorischen Wald eingebunden - es stehen 3 Fichten hinter denen, die schon immer meine Eltern repräsentierten - und es wächst auch noch eine kleine Fichte ganz in der Nähe des Hauses - und das bin jetzt ich - die Kleine - in bezug auf meine Brüder und meine Eltern.

Ich fühl mich mal wieder wie ausgewechselt - die Depression der letzten Tage ist schlagartig vorbei - ich fühle mich absolut frei und beschwingt - und ich "fühle" föärmlich, wie meine Brüder hinter mir stehen - und mich nicht nur beschützen und liebevoll auf mich schauen - sondern ich "fühle" auch, dass ich mir jetzt endlich wirklich dort die manchmal so dringend benötigte Liebe holen kann.

Jetzt bin ich wirklich frei, um einen Parnter als Frau zur Verfügung zu stehen - ich projiziere nicht mehr die Emotionen der kleinen Schwester - oder des Kindes - in ihn hinein - er darf seinen Platz an meiner Seite einnehmen - hinter mir stehen meine Brüder und meine Eltern - die Großen - und vor mir steht meine Tochter - die Kleine - die ihren ureigensten Weg gehen darf und soll.

amama pau - so sei es

Re.Set

2009-06-29T03:05:00.000-07:00

Jetzt war es mal so weit - ich hab den Knopf gedrückt, um endlich wirklich mein Leben zu re.setten - bzw. eben sowas wie "format c:" gemacht - für alle, die noch wissen, was das sein könnte.

Vorigen Mittwoch überkam mich die absolute Leere - sie hatte sich eh schon länger abgezeichnet - aber dass sie dann so plötzlich da war hat mich dann doch heftigst überrascht - ok - ich war zu nix zu gebrauchen - und diesmal wirklich zu nix - normalerweise fahr ich trotzdem "auf Sparflamme" irgendwie weiter - aber diesmal - null - aus - Ende.

In der größten Resignation kam ein Anruf von einem eher nicht sehr guten Bekannten, der mir wieder Hoffnung gegeben hat - jetzt rein dadurch, dass er mir von seinen Tiefen erzählt hatte - und ich mir da einiges für mich raus nehmen konnte.

Donnerstag absolvierte ich mein Vormittags.Pflicht.Programm - am Nachmittag gönnte ich mir eine energetische Aufladung in der Natur - und letztendlich dann auch mit lieben Freunden.

Freitag dann nochmals Pflicht.Vormittag - danach wieder Entspannung und eher Leere denn Planung. Samstag hab ich mich endlich aufgerafft, die Dinge zu erledigen, die ich schon für Freitag zugesagt hatte.

Sonntag dann ein netter Tag mit Freunden - und mit einigen weiteren Erkenntnissen. Und dann noch ein Besuch bei einer lieben Bekannten, der sich zu einem absolut intensiven Gespräch ent.wickelt hat.

Heute wach geworden mit Schnupfen und Kopfschmerzen und Halsschmerzen - so richtig grippig halt. Auf Empfehlung meines Freundes - gönn dir die Ruhe.Pause und erträum dir dein zukünftiges Leben - hab ich zwar nicht genau das getan, aber trotzdem einige grundlegende Ent.Scheidungen getroffen.

Er hatte damals auch gemeint - re.set und nur mehr die Programme installieren, die ich wirklich möchte - ok - Verlag bleibt zwar bestehen - aber eher nur, um die noch lagernden Bücher darüber verkaufen zu können - und auch ev. eigene neue dann zu verlegen - oder welche für meine bestehenden Autoren.

Das nächste ist mein Online.Magazin - das mir irgendwann mal ein Bedürfnis war, es wirklich wöchentlich neu zu befüllen - da es durch den echten PC-Crash aber jetzt auch schon 3 Wochen keine Neuerungen gab - und es anscheinend niemanden aufgefallen ist - werd ich das zwar nicht einstellen - aber auf monatlich reduzieren.

Blogs liebe ich - also möcht ich weiterhin viele Blogs für viele Menschen machen - und auch lehren, sie selbst zu machen - das gehört einfach zu mir.

Und ich möchte meine Coaching.Aktivitäten wieder.beleben - ich mein, tu ich eh immer wieder zwischendurch - aber irgendwie hats bisher auch noch nicht ganz gepasst - für mich - und grad da hatte ich jetzt auch einige bewegende Erlebnisse, die mich darin bestärken, meiner Art treu zu bleiben.

Da gab es beim letzten Xing.WiSpi.Stammtisch eine interessante Diskussion bezüglich "Verantwortung" und seither ist das auch mal wieder Thema meiner Überlegungen - wie dabei mein Weg ist - und das wurde mir jetzt in Badewanne und danach noch einige Zeit dösenderweise drüber nachgrübeln - klar.

Ich übernehme für mich die Verantwortung - und sicher nicht für andere Menschen - aber ich übernehme auch die Verantwortung dafür, wie das, was ich tue auf andere Menschen ein.wirkt.

Nur für mich und meine Gefühle die Verantwortung zu übernehmen ist mir persönlich einfach "zu wenig" - damit fühle ich mich nicht wohl - und es passt nicht - für mich nicht - ist aber auch ok, wenns wer anders sieht.

Dass ich für andere Menschen und deren Wohlergehen nicht verantwortlich bin ist mir eh schon lange bewusst - und lebe ich auch - meistens - bei guten Freunden - oder eben, mir nahestehenden Menschen habe ich mich vielleicht manchmal zu sehr eingemischt - und wollte, dass es allen gut geht.

Dabei hatte ich aber auch ein ungutes Gefühl, weil, wenn ich mir das Recht raus nehme, für mich selbst verantwortlich zu sein - sollte ich dieses Recht auch allen anderen Menschen zugestehen - und das hab ich nicht immer geschafft in der Vergangenheit.

Jetzt hab ich einen für mich stimmigen Kompromiss gefunden - ich mische mich weiterhin ein, wenn ich das Bedürfnis habe, es zu tun - ich leide aber nicht mit - sondern fühle mit - erzähle auch, wie ich die Situation angehen würde - und was sich mein Gegenüber dabei heraus nimmt überlasse ich der/demjenigen.

Ist eigentlich eh ganz klar - aber ich hab jetzt trotzdem nochmal nen heftigen Schubbs gebraucht, ums wirklich für mich auch aus zu formulieren. Hiermit geschehen - Thema erledigt - auf zum nächsten :-)

Partnerschaft

2009-06-25T11:28:00.000-07:00

Mir hat vor kurzem ein lieber Freund die Frage gestellt

Bist Du überhaupt bereit Dich auf eine Partnerschaft einzulassen?

Meine aktuelle Antwort - kommt drauf an ;-)

Das nachstehende sind meine persönlichen Gedanken - wahrscheinlich mehr noch als ich in meinen bisherigen Postings hier von mir gegeben hatte - wenns also jemanden nicht interessiert - einfach nicht weiter lesen ;-)

Für mich stellte sich in den letzten Wochen und Monaten eher die Frage, was verstehe ich persönlich unter einer Partnerschaft? Und da ist das Bild zwischenzeitlich relativ klar - für mich.

Ich hab keine Ahnung, ob es sowas je wird geben können, aber ich bin es mir wert, mich nicht mehr auf "Halbheiten" ein zu lassen - wenn es denn jemals wieder so etwas wie eine Partnerschaft mit einem anderen Menschen geben sollte.

Das ist mir in den letzten Tagen so richtig bewusst geowrden. Ich habe schon vieles gelebt, was sich Partnerschaft genannt hatte - schließlich habe ich 3 Ehen hinter mir - und habe auch abseits davon noch einiges gelernt und für mich erkannt.

Was ich in Zukunft von einer Partnerschaft erwarte ist die Kommunikation auf gleicher Augenhöhe - mit einem Partner, der an meiner Seite steht - weder vor noch hinter mir - sondern neben mir - und die Seite darf er sich gerne aussuchen (jetzt systemisch gesehen)

Ich hatte jahrzehntelang Beziehungen gelebt, die dem nicht entsprochen haben - was aber auch klar war, weil ich selbst nie darüber nachgedacht hatte, was ich eigentlich unter Partnerschaft und Beziehung verstehe, sondern das gelebt habe, was ich von "zu Hause" kannte.

Und erst nach meiner letzten Aufstellung vor 2 Jahren habe ich das erste Mal drüber nachgedacht, was ich wirklich will - was ich mir vom Leben erhoffe. Damals eben erhoffe, weil ich mir selbst absolut nicht bewusst war, wer ich bin und was ich bin.

Dazu hat mir jetzt eben dieser mein guter Freund verholfen - zu der Erkenntnis, wie ich mich sehe - und was ich eben auch von einer Partnerschaft erwarte. Ja - erwarte - wenn das nicht gegeben ist, genüge ich mir selbst ;-)

Ich weiß, dass jeder Mensch andere Wahrnehmungsfilter und Glaubenssätze hat - aber ich bin auch überzeugt davon, dass es irgendwo Menschen gibt, die ähnliche Erfahrungen und Empfindungen haben, wie ich sie mein eigen nenne. Nein, ich bin nicht nur überzeugt davon, sondern ich weiß es - einige davon durfte ich in den letzten Tagen näher kennen lernen.

Mit diesem Beitrag möchte ich einfach meine Gedanken zu dieser Thematik ordnen - und in eine Form bringen - und vielleicht auch andere zum nachdenken über diese Frage anregen, die grad ähnliche Prozesse durchmachen wie ich.

Ich habe die Hure gelebt - nicht wortwörtlich - sondern im übertragenen Sinn - ich habe Situationen erlebt, wo ich mich so gefühlt habe - ich habe Mutterersatz gespielt - unbewusst - über Jahre hinweg - und ich habe die kleine Schwester dar.gestellt.

Aber wirklich befrieidigt hat mich keine meiner bisherigen "Rollen". Letztendlich habe ich mich jetzt einer langjährigen Herausforderung gestellt, die schon vor 10 und nochmals vor 2 Jahren mal an mich heran getragen wurde - in beiden Fällen war ich nicht bereit, die Erfahrung zu machen.

Jetzt habe ich es zugelassen - habe mich bewusst drauf eingelassen, all das zu zu lassen, was ich jahrelang verdrängt hatte - wissend, dass es eben wieder einmal "einseitig" bleiben könnte.

War ich über Jahre hinweg "die Starke" - habe ich es jetzt zugelassen, das Gegenteil zu leben - mich zu öffnen - meine Gefühle zu zu lassen - sie auch zu artikulieren - und auf mich selbst zurück geworfen zu werden.

Ich bin dankbar für diese Erfahrung - sie war nötig, um mir mir selbst bewusster zu werden. Doch es ist mir auch bewusst geworden, dass nichts von dem - allein für sich - etwas ist, was ich mir von einer Partnerschaft vorstelle.

Ich bin die Summe all meiner Erfahrungen - und ich gestehe es mir - jetzt - zu - mich in der Gesamtheit meiner Erfahrungen zu er.leben - und dies auch aus zu leben.

Ein wichtiger Schritt zu diesen meinen Erkenntnissen war einerseits meine "Hochzeit" vorigen Sonntag, wo ich in einem Ritual meine männliche und meine weibliche Seite nicht nur bewusst vereint habe - sondern auch, mir selbst geschworen habe, mich und meine Bedrüfnisse in Zukunft selbst aus zu leben.

Es gab jetzt in den letzten Tagen noch heftige Re.Aktionen meinerseits auf diese Aktionen - die mich gestern nochmals in schiere Verzweiflung gestossen haben - es gab gestern einen Moment, wo dann die absolute Resignation und Leere über mich gekommen war.

Nach dem Reset - oder vielmehr fast schon vergleichbar mit "format c:" hab ich heute Mittag begonnen, mich wieder irgendwie zusammen zu setzen - und eben die ersten Erkenntnisse auch zu formulieren - was ich hiermit tue.

Partnerschaft wird es für mich nur mehr geben, wenn es sich dabei um ein gleich.wertiges Geben und Nehmen handelt - ich bin weder die Mutter, die immer gibt - noch die Sklavin, die sich dem Willen ihres Herrn unterwirft.

Ich brauche keinen Partner - ich kann auch mit mir allein leben - ich habe es nie erfahren, was es bedeuten könnte, mit einem anderen Menschen zu "verschmelzen" - also hab ich auch kein wirkliches Problem damit, es nie zu erleben.

Aber mit weniger werde ich mich nicht mehr zufrieden geben - in einer Partnerschaft. Wenns das nicht spielt - auch gut - einseitige und halb.herzige Aktionen hatte ich genug - die brauch ich nicht mehr.

Wenn Partnerschaft, dann nur, wenn wir beide uns so sein lassen können, wie wir sind - uns nicht verändern wollen - in keinster Weise. Ich habe jahrelang "Spielchen" gespielt - aber ich mag einfach nicht mehr. Ab und zu ist es ja ganz nett - aber ich glaube nicht, dass es wirklich notwendig ist - nicht in einer gleich.wertigen Partnerschaft.

Schaun ma mal ;-)

Es gibt sie wirklich

2009-06-24T14:27:00.000-07:00

Ich hätte es nicht für möglich gehalten - und doch ist mich grad einer "angeflogen" - ein Engel in Menschengestalt - und jetzt bin ich hellwach - und noch mehr verwirrt wie vorher.

Vorgeschichte - mir gehts seit geraumer Zeit nicht wirklich gut - schon - eigentlich - aber manchmal stürz ich einfach ab - kilometer.tief - in den Treibsand - wühl mich durch - tauch irgendwie wieder auf - und mach weiter - um dann wieder ab zu stürzen.

Und heut war mal wieder Treibsand angesagt - naja, eigentlich hab ich vormittags EDV-Seminar - und bin da eh halbwegs anwesend - aber als ich heim kam gings wieder los - diesmal in einer bisher nocht nicht wirklich so extrem gefühlten Heftigkeit.

Ich hab ganz laut um Hilfe gerufen - naja, eigentlich ganz leise - mit ner SMS - die auch prompt beantwortet wurde - und wos dann geheissen hat - sei froh, wenn du dich "absolut leer" fühlst, weil dann kannst sicher sein, dass du einfach du selbst bist.

Klang recht gut - und ich hab mirs auch einige zeit gegeben - mich in die Badewanne gelegt - und nichts gemacht - dann wollt ich ein Mail beantworten - und bin mitn PC wieder abgestürzt - nachdem er notdürftig repariert worden war in den letzten Tagen - naja, sollte halt nicht sein.

Nichts desto trotz hab ich dann gegen Abend wieder zum Nachdenken angefangen - und auch zum rum grübeln und mit dem Schicksal hadern. Aber da eh alles nix bringt, bin ich dann einfach ins Bett gegangen - ohne wirklich schlafen zu können.

Und wie ich so im Bett lieg, läutet das Telefon - und es ruft mich ein Bekannter an, mit dem ich eigentlich bisher immer nur geschäftlich telefoniert hatte - und fragt mich, wie es mir gehe und ob er mich störe - es war kurz vor 22 Uhr - eine eigentlich unmögliche Zeit.

Aber das Telefonat war schlichtweg grenzgenial - weil er hat mir so viele dinge erzählt, die ich 1:1 auf meine aktuelle Situation umlegen kann, dass ich einfach nur mehr staunend hier sitze - und jetzt erst recht nicht schlafen kann.

Und er meinte, er hätte im Internet nach einer meiner Seiten schauen wollen - und sei wohin gekommen, wo das Bild von mir irgendwie "unrund" war - und da er dabei noch ein komisches Gefühl bekam, hat er gemeint, er ruft einfach mal an und fragt, wie es mir geht.

Jetzt haben wir ne Stunde telefoniert - und ich bin zwar noch immer irgendwie leer - aber durchaus auch wieder hoffnungsvoll - das Telefonat war jetzt genau richtig für mich - und sowas hab ich überhaupt noch nie erlebt.

Ich find das einfach grenz.genial und komm nimma ausn Staunen heraus. Er hat mir jetzt auch angeboten, das nächste Mal, wenn ich wieder ne Krise im Anmarsch spüre, einfach bei ihm vorbei zu kommen und nen Kaffee zu trinken.

Das leben ist wirklich wunder-&-voll - es hätte heute viele Menschen gegeben, wo ich nicht überrascht gewesen wäre, dass sie sich melden - aber nicht er - das war jetzt einer der "Zu.Fälle", die wirklich absolut passend sind.

3 Mal reicht

2009-06-23T10:18:00.000-07:00

Mir ist grad mal wieder was bewusst geworden, was ich in letzter Zeit immer wieder mal gesagt hatte - und was anscheinend auch so ne Art Glaubenssatz ist, der mich schon seit geraumer Zeit begleitet.

Nach meiner 3. Scheidung meinte ich - ok - 3x reicht, brauch ich nicht mehr - naja, ich hab zwar nochmal ein Treueversprechen abgelegt - aber diesmal mir selbst, damit ich mich nie wieder in Versuchung führe, so zu agieren wie in den letzten Beziehungen.

Und auch das Ende meiner 3. Ehe passierte nach 3x - 3x hatte ich gesagt, dass ichs nicht mehr schaffe - und einen Partner an meiner Seite bräuchte - nachdem dies anscheinend zu anstregend gewesen wäre, habe ich dann halt die Konsequenzen gezogen.

Gegen Ende des vorigen Jahres hatte ich dann ein etwas innigeres Verhältnis zu einem langjährigen Bekannten aufgebaut - aber nachdem er 3x ein Treffen platzen hat lassen, hats mir auch da gereicht - und ich habs endlich geschafft, mir "die Flausen aus dem Kopf zu schlagen".

Aktuell passiert grad wieder so etwas - diesmal auf einer anderen Ebene wie voriges Jahr - doch diesmal wurden meine Hoffnungen erst 2x ent.täuscht - naja, jetzt hab ich 2 Möglichkeiten - entweder ich ver.ändere meinen Glaubenssatz - oder ich warte auf "das Ende" ;-) Mal sehen, was noch draus wird.

Auf jeden Fall ist mir schon mal bewusst geworden, dass ich eben immer wieder diesen 3-er-Rhythmus habe - und jetzt auch die Chance hätte, ihn zu ver.ändern - aber ich bin mir noch nicht sicher, ob ichs wirklich will.

Wenn ich mir selbst gegenüber ehrlich sein soll, bin ich momentan grad mal wieder so weit, dass ich mich eher dazu entschliessen werde, mich wieder mal in Arbeit zu vergraben - als auf eine echte Partnerschaft zu hoffen.

Schaun ma mal :-)

ein neues Leben meldet sich mit leiser Stimme

2009-06-16T03:04:00.000-07:00

War es letztens meine Heckenrose, die mir Freudentränen in die Augen trieb, so waren es heute die feinen piepsenden Stimmchens der frisch geschlüpften Vogelkinder, die sich unter meinem Dach eingenistet haben.

Dass da ein Vogelnest ist, war mir schon seit ein paar Tagen bewusst, aber jetzt dürften sie geschlüpft sein, weil ganz feine piepsende Stimmchen zu vernehmen sind - und die Eltern noch viel öfter hin und her fliegen um die Jungen zu nähren.

Und es passt mal wieder hervorragend - auch metaphorisch.

Neues Leben beginnt - nach der Depri am letzten Wochenende zeichnen sich jetzt auch bei mir neue Wege ab - einerseits der unselbständige Job, der in greifbare Nähe gerückt ist - und der mir genau das bringt, was ich so dringend benötige - die Sicherung der Fixkosten - andererseits auch, dass ich wirklich immer mehr dazu stehen kann, was mir persönlcih wichtig ist - unabhängig davon, was meine unmittelbare Umwelt möchte.

Heute früh ist mir durch das Mail meines Freundes bewusst geworden, dass ich zwar schon immer die Verantwortung dafür übernommen hatte, wie meine Aktionen auf meine Umwelt wirken - und was sie be.wirken - aber ich selbst trotzdem noch immer nicht die wichtigste Person in meinem Leben war.

Jetzt habe ich die Ent.Scheidung getroffen, dass ich weiterhin mit beiden Beinen fest verwurzelt im Leben stehen bleiben möchte - und seither fügen sich auch wieder alle Puzzleteile - wie von selbst - in.einander.

Es war eine wundervolle Zeit, etwas mehr im Träumen zu verweilen - irgendwie "ging" es trotzdem - aber es ist nicht meins - ich brauch eine solide Basis - und ich will mein Haus - und auch mein Auto - weiterhin behalten - dafür bin ich auch bereit, meine Träume von einer allseits erfüllten Partnerschaft wieder zurück zu stellen.

Irgendwann werd ich auch diesen Glaubenssatz aufgearbeitet haben, dass es für mich immer nur das Eine oder das Andere gibt - beruflicher Erfolg versus echter Partnerschaft - wobei - eigentlich habe ich das, was ich heute unter einer echten Partnerschaft verstehe, eh noch nie gelebt, weil es bisher immer irgend welche Arten von Abhängigkeiten waren.

Aber jetzt ist mal die solide finanzielle Basis wichtig - der Rest darf dann gern einfach kommen - und mich genau so überraschen, wie es jetzt dieser Job getan hat. Noch habe ich ihn nicht, aber allein die Aussicht darauf hat einiges in mir bewirkt, was ich nicht missen möchte.

Es funktioniert - ich hatte dran gezweifelt - aber ab dem Zeitpunkt, wo es "nicht mehr wichtig" war - wo ich resigniert hatte - kams ganz von selbst. Vom Kopf her wars mir eh schon länger klar - einerseits muss es ein Herzenswunsch sein, andererseits darf ich mich nicht dran klammern.

Ich weiß, ist leichter geschrieben als getan - und ich schaffs auch nicht immer - aber das ist das ganze Geheimnis am Geheimnis ;-)

In diesem Sinne verabschiede ich jetzt auch noch meine Migräne - und geniesse dann einen entspannten Nachmittag und Abend mit Freund.innen.

einmal Treibsand und zurück

2009-06-15T00:39:00.000-07:00

Ich hab mirs mal wieder selbst beweisen müssen - naja, eigentlich nicht - diesmal wars etwas anders als die letzten Male, wo ich mir ne kurze Auszeit gegönnt hatte - und da allein durch wollte - diesmal wusste ich, dass ich einige ganz liebe Freund.innen habe, die ich jederzeit würde anrufen können - getan hab ichs allerdings trotzdem nicht *zugeb*

Ich erinnere mich noch an den Vorabend meines 50ers - das erste Mal seit 25 Jahren allein zu Hause - ich hatte kurzfristig überlegt, mich bei den Nachbarn auf ein Gläschen Rotwein ein zu laden - oder auch auf mehrere - um meinen Welt.Schmerz zu ertränken.

Letztendlich hab ich mich in Gallenkolik und Weinkrämpfe fallen lassen - und hab diese Nacht mitn Kübel aufn WC sitzend verbracht - vieles Altes los gelassen - ziemlich genau 2 Wochen nachdem mein letzter Ex ausgezogen war - hab mich noch von einigem erleichtert - und bin dann gegen 7 Uhr mit Schüttelfrost ins Bett gefallen - um einige Stunden später von einem ganz lieben Telefonat wieder in die Realität zurück geholt zu werden.

Die nächste Krise hatte ich zum Jahreswechsel - da wurde das Geld nachhaltig knapp und ich überlegte, meine Gewerbescheine ruhend zu stellen und Notstand zu beantragen - da ich dabeinicht das Gefühl hatte, das wllein durchstehen zu sollen, hab ich mir da immer wieder auch Unterstützung von einem netten Bekannten geholt, der zwischenzeitlich zu einem meiner beiden besten Freunde wurde.

Doch diesmal hab ichs absichtlich vermieden, ihn an zu rufen, obwohl ich mich danach gesehnt hätte, sein Lachen zu hören und mich von seiner guten Laune mitreissen zu lassen. Diesmal gings - für mich - wieder um mehr als "nur" meine Stimmung zu heben - es war wieder mal ein Lernprozess, den ich nur allein machen konnte.

Wir hatten ja am Donnerstag Grillfestl im Himmelreich - und machten auch Modenschau, weil wir ja nächsten Sonntag ein keltische Hochzeitsritual planen. Und dann sah ich Samstag früh die Fotos - und stürzte ohne Vorwarnung in den Treibsand.

Ich weiß, ich bin weder schlank noch sonst was in der Art - aber so unvorteilhaft wie auf den Fotos hab ich mich schon lange nicht mehr gesehen. Und ich wollte mich jetzt endlich auch diesem Thema stellen.

Ich hatte vor der Hälfte meiner Jahre die Hälfte des heutigen Gewichtes. Und irgendwie waren die letzten 25 Jahre wie in einer Art Trance abgelaufen - 2 Ehen mit älteren Männern - einer hat dauernd gefragt, wie ich schon wieder daher käme - der andere gar nicht - aber ich selbst hab über mich und meinen Körper nicht wirklich viel nachgedacht.

Und so ging ich in die Breite - nicht unbedingt wegen des zu vielen Essens - im Gegenteil, ich hatte früher viel mehr gegessen und nahm nichts zu, obwohl ichs unbedingt wollte. Aber ich habs jetzt nicht wirklich bewusst wahrgenommen im Laufe der Zeit - und Samstag früh stand das Thea im Raum und wollte beachtet werden.

Damit ich mich auch nicht davor drücken konnte gab auch noch mein PC den Geist auf und schmiss mich so voll auf mich selbst zurück. Ich hab die letzten 25 Jahre Revue passieren lassen - die Versäumnisse, die ich in Bezug auf mein körperliches Wohlbefinden einreissen hab lassen - und versank in eine tiefe Depression.

Dazu kommt noch, dass wir am 21.6. ein keltisches Hochzeitsritual geplant haben - nicht "gegeneinander" - sondern jede.r für sich - uns selbst die Treue zu schwören, dass wir uns ab jetzt selbst treu bleiben, uns lieben und ehren und achten - bis dass uns der Tod in eine andere Dimension zurück bringt.

Naja, nur - wenn ich das tu - ohne, dass ich mich wirklich anschauen kann - wo bleibt da die Selbst.Liebe. War mir dann auch klar, warums grad jetzt - noch schnell vorm Ritual - sein sollte, dass ich auch dieses Thema erledige.

Nach der Verzweiflung folgten wieder mal die stundenlangen Weinkrämpfe Verzweiflung darüber, was ich alles nicht mehr ungeschehen machen kann - und Panik darüber, dass ich wieder mal ein Versprechen ablegen würde, hinter dem ich nicht wirklich stehen kann.

Samstag gegen 20 Uhr war ich so weit, mir externe Hilfe zu holen - da war die Sehnsucht nach starken Armen, in die ich mich einfach flüchten konnte - fast übermächtig - aber gleichzeitig war mir auch bewusst, dass das dann eben wieder nur eine Flucht vorm hinschauen gewesen wäre.

Also hab ich noch bis Sonntag gegen 13 Uhr heulend im treibsandigen Weltschmerz verharrt, bevor ich dann mal mit duftendem Schaumbad wieder meine Lebensgeister weckte - und dann nach einem kurzen Telefonat mit meinem Freund beschloß, dass es reicht - und ich jetzt endlich mir Alternativen überlegen sollte, wie es - eben auch in dieser Hinsicht - weiter gehen soll.

Was am Samstag Vormitag begann - endete Sonntag gegen 15 Uhr - der Treibsand wurde wieder zu einem festen Untergrund - und ich fand die Stufen heraus - ich probierte Alternativen für nächsten Sonntag - bekleidungstechnisch - und begab mich wieder unter Menschen.

Mir ist bewusst, dass ich das Gewicht, was ich mir in den letzten 25 Jahren zugelegt hatte - großteils als Schutzschicht nicht innerhalb einer Woche verlieren würde - aber ich mach jetzt einfach das Beste draus - verändere das Knackwurstoutfit etwas - strecke und kaschiere - und verabschiede mich auch weiterhin von meinem Schutzpanzer, den ich jahrzehntelang gebraucht hatte.

In diesem Sinne - i'am back - wieder strahlend und voller Lebensfreude ;-)

Vereinnahmung

2009-06-10T12:56:00.000-07:00

Hi ihrs,

mich beschäftigt grad mal wieder ein Thema - und dazu möcht ich auch ein Testergebnis aus einer facebook-Anwendung voran stellen, weils ganz gut dazu passt - finde ich

Viele Leute mögen dich, denn du bist nicht eingebildet und immer Hilfsbereit!! Mit deiner sensiblen Art bist du ein guter Zuhörer und stets beliebt! Du zeigst deine Gefühle offen und was andere nicht wissen ist, dass du etwas zerbrechlich bist und andere dich verletzen können indem sie hinter deinem Rücken über dich sprechen!!! Was aber selten vorkommt!!.

Naja, stimmt - kommt selten vor - aber wenn, werd ich fast schon böse :-)

Vorgeschichte - ich hatte mal ne Freundin, die mir zwar oftmals eine große Hilfe war auf meinem Weg, immer mehr zu mir selbst zu finden - aber sie war auch lästig - auf ihre Art - und hat mir Unmengen an Energie gekostet, die ich damals noch nicht so schnell wieder.her.stellen konnte.

Als sie dann in ein anderes Bundesland zog - kam ich danach erst drauf, wie viel mehr Reserven ich hatte, seit sie nicht mehr dauernd forderte. Vor Kurzem meldete sich eine gemeinsame Bekannte und meinte - ich solle doch diese jahrelange Freundschaft nicht so in der Versenkung belassen, wie sie seit 2000 ist - aber ich hatte keine sonderliche Lust daran, an diesem Zustand zu ändern.

Zur gleichen Zeit damals gabs noch eine Bekannte, der ich immer wieder Besorgungen macht - einkaufen ging - Banksachen erledigte - auch da kam ich "danach" drauf, wie viel Substanz mir ihre Eskapaden immer wieder gekostet hatten.

Und vor Kurzem lernte ich wieder wen kennen - ursprünglich dachte ich weder an Parallelen zu damals - noch irgendwas in diese Richtung - aber vorigen Freitag hatten wir dann ein Telefonat, was mir irgendwie "komisch" vorkam - und danach begann ich drüber nach zu denken, was mich wirklich stört.

Siehe da - es ist wieder mal das gleiche Muster wie bei den beiden anderen - und da gabs noch einige mehr, die mir jetzt beim Schreiben noch zusätzliche einfallen, ich aber nicht gesondert anführen möchte.

Wie auch immer - jetzt kam eben dann auch noch das hoch, dass es da zwei Themen gibt - das eine ist das Fordern und Klammern - zu glauben, nur weil ich nett zu ihr bin, kann sie gleich "bei mir einziehen" - oder zumindest seien wir jetzt die "besten Freundinnen".

Und das andere ist eben das "hinter meinem Rücken über mich reden" - und dann mich an zu rufen und zu sagen "Wenn du mir was sagen willst, dann tu es einfach." ohne, dass ich weiß, wie sie auf die Vermutung kommt, dass es etwas geben könnte, was ich sagen möchte.

Das ist auch etwas, was ich immer wieder mal erlebt hatte - dass entweder jemand gegen mich intrigiert - oder einfach die Aussage eines Dritten mißversteht - und statt mich zu fragen "Du - haben wir ein Thema, das wir besprechen sollten?" davon ausgeht, dass ich wissen muss, was sie meint.

Noch ein drittes Thema spielt da auch mit rein - Zwangsbeglückungen - das ist auch was, worauf ich persönlich nicht steh. Da geht es um die Menschen, die ein ausgeprägtes Rettersyndrom haben - und das bei allem und jedem ausleben müssen - egal, ob derjenige das will oder nicht.

Praktisches Beispiel - ich erzähle etwas - einfach, weils so ist - und mein Gegenüber springt förmlich drauf an, mich retten zu wollen - und auch, wenn ich sage, dass ichs nicht will, nutzt es nix - sie wollen ja "nur das Beste".

Oder eben Coaching ohne Auftrag - ich tus nicht - weil ichs eben selbst nicht mag - und trotzdem passierts mir persönlich immer wieder mal, dass sich wer bemüssigt fühlt, mich bekehren oder eben retten zu müssen - hin zu dem, was sie/er glaubt, dass "das Beste"2 für mich sei.

Kleine - eigentlich voll witzige Episode - in dem Zusammenhang - telefonier eben wieder mal - und dann kommt die Aussage "du brauchst Oregano.Öl, und wenn du das nicht mehr zur Heilung deiner psychischen Verletzungen brauchst, dann kannst es auch zum Kochen verwenden."

Ich drauf "also das sicher nicht" - und sie "Also doch - hast ein Problem mit Oregano!" - ich "nein, nur mitn Kochen, weil das tu ich nicht" - und sie "du solltest dich auf jeden Fall mit der Thematik des Oregano beschäftigen, wenn du es nicht ausstehen kannst" - ich schon etwas lauter "ich hab nix gegen Oregano, nur gegen das Kochen" - und so geht es noch mehrmals weiter, bis ichs aufgeb und das Gespräch wieder mal abbreche, weils eh nix bringt.

Wobei mir jetzt beim Schreiben wieder mal auffällt, dass das auch etwas ist, was jetzt diese drei konkreten angesprochenen Beispiele gemeinsam haben - sie haben alle prinzipell nicht zugehört, wenn ich etwas gesagt hatte - sondern mir einfach ihre Überzeugung überstülpen wollen.

Und so in der Art sind auch jene Menschen, wo ich Coachings einfach abbreche und sie an Kollegen verweise, weil ich mir das nicht geben möchte, dass ich mich zahllose Male unnötigen Redeschwalls aussetze, nur, damit sie ihrer Unfähigkeit zum Austausch frönen können.

Doch ich hab auch ganz liebe Freunde, die eben genau das haben und tun, was ich so schätze - sie müssen mich nicht zwangsweise retten - aber sie sind jederzeit für mich da, wenn ich Hilfe brauche - und es geht auch nicht immer drum, dass wir uns gegenseitig perfekt auf die Nerven gehen müssen - sondern wir können auch ganz zwanglos und gemütlich beisammen sitzen und einfach zusammen träumen und Ideen in die Welt setzen.

Es ist einfach eine andere Qualität der Beziehung, wenn man andere Menschen so sein lassen kann, wie sie sind - ohne zu glauben, eben jeden retten zu müssen - aber trotzdem zu helfen, wenn man darum gebeten wird.

In diesem Sinne - ich freu mich auf unsere morgige Grill.Party und werde mich nurmehr mit solchen Menschen umgeben, die mir wirklich gut tun - auch das gehört - für mich - zu dem, was ich als "immer mehr zu mir selbst finden" bezeichne.

Die Liebe er.blüht

2009-06-06T02:31:00.001-07:00

Das Leben ist doch wirklich grenz.genial.

Ich hab ja da (m)einen Traum - dass sich demnächst orange.gelbe Heckenrosen über die Veranda des Knusperhäuschen ranken, welches sich hinter meinem Grundstück befindet - und das ich seit Jahren schon als Gästehaus dazu haben möchte - weil es eh nicht bewohnt ist.

Interessanterweise habe ich damals - 2001 - als wir damals hier eingezogen sind - die "normalen" Rosen ausgegraben - und meiner Mutter geschenkt - weil ich mit Rosen nicht wirklich viel anfangen konnte - und voriges Jahr kam dann der Wunsch nach Hecken.Rosen - so kleine feine, welche sich eben an den Stehern der Holzveranda empor ranken.

Und ich hab im Vorjahr - durch Scheidung und sonstigem Stress - mich auch nicht wirklich um den Garten gekümmert - hab erst heuer wieder angefangen um zu planen und neu zu arrangieren.

Jetzt war ich grad draußen - frische Luft schnappen - und schauen, obs eh noch nicht regnet - und ich sitz da - und auf einmal seh ich was ganz zartes - rosafarbenes - vor der Forsythie - und als ich genauer hin schaute, hab ich bemerkt, dass sich da eine Heckenrose ent.wickelt hat - einfach so gewachsen ist.

Und ich fand das jetzt als so geniale Metapher für das Leben - und die Liebe - dass ich euch dran teil.haben lassen wollte. Diese Heckenrose hat jetzt seit Jahren allen Widrigkeiten getrotzt - und ist gewachsen - um heuer erstmalig zu erblühen - noch ganz zart - mit einer kleinen Blüte - aber die leuchtet ganz kräftig aus dem Dickicht.

Interessanterweise habe ich auch heuer endlich gelernt, wirklich Liebe zu zu lassen - noch ganz zaghaft - ohne irgendwelche Bedingungen zu stellen - einfach fließen zu dürfen. Ich liebe - ohne etwas dafür zu erwarten - oder zu verlangen - es ist eine ganz andere Qualität, als ich es jemals bisher erleben durfte.

Und gleichzeitig mit der Liebe kommt die rosafarbene Heckenrose in mein Leben - ganz von selbst - ohne sie kaufen und pflanzen zu müssen - sie ist schon immer da - oder schon länger - aber sie war mir noch nie aufgefallen, weil sie einfach bisher noch nie er.blühte - und heuer wagt sie es.

Scheeeeeeeeeeeeeee

Wind.Mühlen.Felder

2009-05-26T12:19:00.001-07:00

Ich mal wieder ;-)

War ja heftig dicht bei mir in den letzten Wochen - aber jetzt ist irgendwie neuer Schwung in mein Leben geflattert. Naja, eigentlich war er das schon zu Beginn des Jahres - so mal ein erster Vorgeschmack auf das, was da noch kommen könnte.

Aber vorigen Sonntag hatte ich mal wieder so ein richtig heftiges Aha.Erlebnis. angefangen hatte es ja mit der Aussage "Machts halt ein Holler.Ritual" (siehe vorigen Beitrag) - und dann wurde es nochmal ziemlich eng in meinem Leben - und ich machte mir wieder das Leben selbst schwerer als es sein müsste.

Samstag war noch ein netter Nachmittag und ein etwas missglückter Abend - aber es hatte den Vorteil, dass ich Sonntag früh ausgeschlafen war. Ich hatte mich ja schon seit einiger Zeit auf eine Matinée im Schloss Potzneusiedl gefreut.

Nachdem mir dann der Routenplaner erklärte, ich solle "über Wien" fahren, weil das schneller - allerdings auch weiter - als "unten rum" sei - hatte ich beschlossen, das selbst aus zu probieren - sowohl in Bezug auf km, als auch auf Fahrtzeit.

Ich also auf die Strada (A2) - dann S1 nach Schwechat rüber - A4 Richtung Neusiedlersee runter - und letztendlich auf die A6 nach Potzneusiedl - und dann passierte es einfach - am liebsten wär ich stehen geblieben - und hätte mich auf der Autobahn häuslich nieder gelassen.

Dutzende Windmühlen - links und rechts der Autobahn - man fährt mitten durch - es ist einfach grandios - die Energien, welche da bewegt werden - sowohl zur Stromerzeugung - als auch energetisch betrachtet - ich fühlte mich auf einmal wie im 7. Himmel.

Es war schier überwältigend - da ich fast allein auf der Autobahn war, fuhr ich ganz langsam - und genoss es, solange es ging. Das genialste dran ist, man fährt mitten durch - die Windmühlen stehen links und rechts der Autobahn - man hat also gar keine Chance, als dieses energetische "Durch.Wirbeln" voll mit zu bekommen - und zu genießen :-)

Als ich beim Schloss angekommen war, musste ich meinen Freund anrufen, um ihm zu sagen, dass diese Wind.Mühlen.Felder einfach ein Traum sind - er meinte "und sonst geht's dir gut?" - als ich von den "Feldern" sprach - aber es war auch so irgendwie - in Wiesen pflanzen sie Erdbeeren an - in Potzneusiedl Windmühlen *lach* - nicht wirklich - aber auf mich machten sie genau den Eindruck - Wind.Mühlen.Felder, die energetisch Tonnen be.wegen.

Ich hab heute mit einem lieben Bekannten darüber gesprochen - und er meinte - "ja, genial - aber das funktioniert nur, wenn man von oben kommt" - und genauso ist es - wäre ich die kürzere, aber langsamere Strecke gefahren, hätte ich diese morgendliche Begrüßung nicht genießen können.

Mir war auch schlagartig bewusst, dass diese Energie auch in mir - und meinem noch immer manchmal zu starrem Denken - etwas verändert hat - ich fühlte mich rundum freier und beschwingter - es wurde auch ein voll netter Tag.

Und am Abend holte mich dann eine von uns drei Mädels ab - um mich mit zu nehmen zum gemeinsamen Holler.Ritual - bei dem wir dann nicht nur unsere Geld.Wünsche ans Universum übergeben haben - sondern dann auch noch lange zu Dritt ums Feuer standen - und auch dieses Gefühl des "gemeinsam etwas bewegen und bewirken" genossen haben.

Und wir haben beschlossen, ende Juni gemeinsam zur nächsten Matinée ins Schloss Potzneusiedl zu fahren, weil es einfach ein grandioses Erlebnis ist - zuerst die Wind.Mühlen.Felder - dann das Schloss selbst - und auch die Actions sind immer wieder ein Erlebnis der besonderen Art.

Gestern hab ich beschlossen, mir keinen weiteren Stress wegen Geld zu machen - hab mir eine private Zwischenfinanzierung gesichert - und seither kommen auch wieder neue Aufträge auf mich zu, die mir die Rückzahlung sichern - was aber morgen kein Thema mehr sein wird, weil da der erste Wunsch manifestiert wird.

Das ist auch noch ein Punkt, der mir am Sonntag bewusst wurde - solange ich "ums Überleben kämpfe", kann ich mir Fülle vorstellen soviel ich will - ich schaffs einfach nicht - aber jetzt hab ich mal das Geld, welches ich brauche - zwar nur leihweise - aber es ist unendlicher Druck von mir abgefallen - und ich fühle mich auch schlagartig wesentlich leichter und erleichtert - jetzt kann ich wieder "aus dem Vollen schöpfen".

Holler.Ritual

2009-05-21T11:07:00.000-07:00

Nachdem ich ja vor einiger Zeit fest.gestellt hatte, dass, wenn der Goldregen blüht endlich der Geldsegen kommt, hatte gestern unser druidischer Hexen.Meister die spontane Idee, dass wir noch bis spätestens Sonntag ein zusätzliches Geld.Ritual machen sollten, um auch die Mengen und Zeitpunkte zu manifestieren.

Jetzt hab ich mit den Mädels ausgemacht, dass wir das am Sonntag durchführen werden. Da heut früh aber so schön die Sonne vom Himmel strahlte - und den Holler (Hollunder) beschienen hat, hab ich spontan beschlossen, meins schon heut zu machen.

Also hab ich heut früh 3 Hollunderblüten abgeschnitten und in die Sonne gelegt zum trocknen. Jetzt am Abend hab ich mich hin gesetzt - und meine drei nächsten konkreten Geld.Wünsche aufgeschrieben - jeden auf ein eigenes Blatt - mit ein paar Zeichnungen dazu - und hab mir vorgestellt, wie es jeweils sein wird, wenns eintrifft.

Dann hab ich mir ein gemütliches Feuerchen entzündet - hab jeweils eine Hollerblüte mit einem Zettel umwickelt - und dem Feuer übergeben, damit es mit der Leichtigkeit dieses Hexen.Gewächses an das Universum übergeben wird.

Und jetzt geniesse ich mal die nächsten Tage - und halte den Zustand der Euphorie aufrecht, der sich heute eingestellt hat - in Hinblick darauf, dass jetzt mal diese meine 3 konkreten Wünsche - zum vorgegebenen Zeitpunkt - eintreffen.

Und am Sonntag Abend wiederholen wir das Ganze dann im Kreise von uns dreien - die wir eh dauernd neue Dinge aushecken - und uns gemeinsam des Lebens erfreuen. Geiles Feeling - muss ich ganz ehrlich zugeben.

Falls noch wer Lust hat, es auch zu machen - sollte bis Sonntag sein, dann ist Neumond - und bis dahin kann der Fluss noch angekurbelt werden. Wichtig ist - konkrete Zahl - Lieferdatum - wofür konkret wirds verwendet werden.

Hollunderblüten morgens schneiden - trockenen lassen - abends mit den Wünschen umwicklen - pro Blüte einen Betrag für ein konkretes Vorhaben - und im Feuer transformieren lassen - und dem Universum zu übergeben.

Ich wünsch euch allen, die ihr das lest - eine erfolg-&-reiche Zeit mit vielen wunder-&-vollen Momenten.

Integrität

2009-05-19T15:02:00.000-07:00

Das war das Thema beim heutigen WiSpi.Stammtisch in Wien - und mir fiel zuerst spontan "referentielle Integrität" ein - ein Begriff aus Access, wo es darum geht, dass eben Beziehungen zwischen einzelnen Tabellen der Datenbank definiert werden.

Und irgendwie ließ mich der Gedanke jetzt nicht aus - und ich hab auch beim heim fahren noch intensiv drüber nachgegrübelt, was diese Bezeichnung mit meinem Bezug zu Integrität zu tun hat. Naja, passt ja mal wieder 100 % ;-)

Wobei ich mit dem Begriff "Integrität" noch immer nicht wirklich was anfangen kann - aber die meisten Teilnehmer am Stammtisch haben ihn mit Authentizität in Verbindung gebracht - da wirds schon greifbarer für mich.

Ja - ist grad mal so richtig mein Thema - ich hab zwar schon länger das Gefühl, relativ authentisch zu leben - aber irgendwie auch wieder nicht. Und die Bezeichnung "referentielle Integrität" beschreibt in etwa das, was ich unter Authentizität verstehe.

Ich lebe mich - nicht immer - aber immer öfter - aber nur, wenns nicht offensichtlich auf Kosten anderer Menschen geht - oder auch - wenn ich mit dem, was meine Ursachen auslösen keine Wirkungen provoziere, wo ich von vorn herein weiß, dass sie dem widersprechen, was meinem gegenüber wichtig und wert.voll ist.

Mir gehts um die Zusammenhänge - und Wechselwirkungen - in Beziehungen - sowohl in einer Datenbank - als auch im menschlichen Miteinander - das ist mir heute mal so richtig bewusst geworden.

Ich stelle meine Bedürfnisse noch immer zurück, wenn es darum geht, die Bedürfnisse von Menschen, die mir am Herzen liegen - nicht zu negieren. Aber jetzt tu ichs bewusst - wenn ichs tu - früher wars eine Automatik, die einfach da war - und die ich auch nie hinterfragt hatte.

Und ich überlege vorher, was mein Handeln für Auswirkungen auf mein Gegenüber hat - eben auch wie in der Datenbank - wenn ich in einer Tabelle was ver.ändere - wie regiert die andere Tabelle in dieser definierten Beziehung.

Von daher schließt sich für mich wieder der Kreis - und es ist klar, warum mir nur der eine Begriff immer und immer wieder in den Sinn kam - jetzt kann ichs wieder ad acta legen - und endlich schlafen gehen - wünsch euch noch erkenntnis.reiche Zeiten ;-)